К А Л А М Б У Р Ы и И Г Р А С Л О В 2

якорный!? "Realy" "Где рыли? Ты видишь, я в идиш не разбираюсь" "Хам!"- добавила она на иврите. "Гутен нах ты мне это говоришь? Кинг-Конгратюлэйшн!"- сказал я по-немецки и по-английски, и мы расстались. Долго потом пахпах по'том. Теперь у меня другие подружки клава и аська. Но я с ними общаюсь по-русски
*Из письма кузену Боре в Австралии: "Аборигены отдыхают, а Бори, Гены пашут"
*На свадьбе моего кузена Игоря (Гарика) я кричал не "Горько! Горько!" а "Гарька! Гарька!"
*Как-то спросил у сына моих знакомых, коих зовут Элла и Рома: "Ты-эллин, ромин или Романов?" У моей знакомой Вики был холодильник "Viking" Так я называл его Викин "Viking" Её ж матери я сказал как-то: "Beginning!" и Нина побежала. "Я тебя, Нина,вижу"- крикнул я
*Как-то в Монреале, в одном оффисе, меня направили в комнату "2В" (twobe) "Twobeornottobe?- спросил я по-английски. Thatisthequestion!"
*Будучи в Монреале на одном аукционе, я назвал свою цену (vingt- 20$) бутылки коньяка. Дилер поморщился, т.к. цена была низкой. "Нет,нет; меня интересует лишь; вино это (vin) или коньяк?"- прикинулся я дурачком. Все рассмеялись. На подобном же аукционе в Израйле назывались суммы на товар: Шлош меот(300$), арба меот(400$) и тд. Я тоже назвал свою сумму: тов меод (очень хорошо) И опять все смеялись
*В нашей группе помошников машиниста учился парень по фамилии Щома. Работая на практике, я несколько раз слышал, как дежурный по станции вызывал: "Машинист Щома, машинист Щома!" Я думал; это родственник нашего Щомы. Не может быть, чтоб он так быстро стал машинистом. Оказалось; ЩОМ- щебнеочистная машина. Работал у нас машинист электровоза Костей, русский до мозга костей. На севере Крыма есть станция Мамут, а возле Симферополя была станция Битумная. Так я вызывал по рации дежурных этих станций: "Дежурный, Маму твою и Бит умный дежурный"
*Зашёл я как-то в турагенство с собакой. Меня агент на иврите спрашивает: "Маата роцэ?"- что ты хочешь? Я ему, как могу, объясняю: "Алма-ата роцэ" Тот не понимает, чего от него хотят, и снова: "Ма ата роцэ?" Тупой, что ли? Я ему уже по-казахски объясняю: "Альма-ату давай!" Моя собака Альма неправильно меня поняла и покусала агента. Теперь я даю ей только одну команду: "Ищи ветра в поле"
*Не поступив в Литературный институт, я пошёл водить литерно-турные поезда, насвистывая локо/мотивчики. Не сумев устроиться по моей специальности в Израйле, я сказал: "Господа, вы оборзели, работая на месилат барзели! (жел.дороге) А знаете, кто обслуживал КаВыЖиДы?" Они до сих пор пытаются понять, кого я имел ввиду. Зато в Израйле я был членом элитной больничной кассы литработников "Клалит" Я, ко всему прочему, ещё и заядлый теа/тральщик; я тралю Валю. Сейчас работаю над произведением… себя в члены Союза писателей
*Мне говорят: ты- ленивый =paresseux/нок и трутень. Сиди, говорят, иждивенец, и жди венец! Но ведь я тру/жусь. Я тру тень, тру trou. It’strue/ truth. Я тру дно, хоть это и трудно. И вообще, я работаю над... собой. Стал строителем. Строю… догадки, глазки, рожи и куры. Также строю Эдипов комплекс неполноценности, размером с Трою. По приезде в Бельгию меня спросили: "Вы бешенец и нелегал?" "Нет, говорю, никого я не лягал" "А где вы учились?" "В школе и в ПТУ" "Ив pété où? А где ваш пенал?" "Я никого не пинал" И мне дали отдельную квартиру с видом на… жительство. Начальника "моей" жилконторы звать Ив Рондия. Так я его зову ivrogne Дия (пьяница- франц.)
*В Эрмитаже прошла выставка бельгийского художника, скульптора, режиссёра, сценариста Яна Фабра. Выставка прошла со скандалом, т.к. использовались тушки животных, погибших по вине человека. Я написал: "Фабр- не Фаб(е)рже"
*В сети стали собирать подписи против новогоднего выступления на ТВ Аллы Пугачёвой. Я написал в комментариях на Рамблере: "Долой Пуга/чих! Простите, у меня простуда" и "Пуга/чиха чихала на нас" а также, отвечая на протесты Аллы Борисовны: "Это же бунт, пугачёвщина!")))
*Реплика на выборы президента Франции: "Фи, ён Фийон!? Мак(а)рона на царство! Я люблю Мак(а)рона по-флотски")))
*Я решил пригласить трёх толстяков и уложить их на столы. "Хочется, чтобы столы ломились, чтобы люди хорошо поели")))- пародия на слова Филиппа Киркорова о своём 50-летнем юбилее.

Метео с водкой

*Потепление климата на Земле началось с хрущёвской "оттепели"))) А раньше был  мороз по коже. Наши метеорологи погоды не делают. Но, тем не менее. Сгущаются тучи. "Тучи над городом встали" "Буря, скоро грянет буря""Будет буря, мы поспорим и поборемся мы с ней""Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя""Реве та стогне Днiпр широкий, сердитий вiтер завива""А за окном то дождь, то снег""Вдоль по улице метелица метёт""Русская метелица там кружит, поёт"Гремел гром/оздкий гром. После дождичка в четверг взошли всходы. Ожидается филан/тропический ливень.

Абсурдинка под сурдинку

*Разговор по телефону: "Аллё!" "Ша!" "Алёша?" "Хамишь, а!" "Ха, Миша!" "Я-ша!" "Яша!" "Жара!" "Жора?" "Ша, балда!" "Шаболда?" "Не слышу вас я" "Вас'я?" "Могу не успеть я" "Пет'я?" "Ша, галл!" "Шагал? Марк?" "Ремарк. Хамишь, Инн!" "Ха, Мишин!"
*В вагоне. Диалог рассеянных: "Это не Чита-ли?" "Нет, не читал" "Это- Балаклава!" "Это была Клава?" "Была Клава и был Слава. Слава КПСС!" "Впрочем, это- Ипатьево!" "Да и ипать его!" "Я попаду в Тулузу, или в Судеты?" "В суде ты в ту лузу навряд-ли попадёшь" "Вы из "Одессы"? А я в воде ссу. А в "Туле" были? Или вы с Костромы?" "С  Кастро мы!" "А, так вы из Ухты? Ух, ты! Или вы из Тамбова? А был там Бова; Бова Королевич?" "То Чебоксары, чи бок Сары?" Голос: "Мы прибиваем на станцию..." "Ну, вот и прибыли!" "Да, прибыли... растут" "Вы проживали в Пярну?" "Прожевал. Кстати, можно я пярну?" "Это не Киръят-Шмона-ли?" "Как, и там шмонали!? Там я бывал и въябывал" "А может это Мукачево?" "Мука чево?" "Встретит Ставра Поль в граде Ставрополь" "Мы подъезжаем под Росток?" "Да, подросток"

Дурдомыслы или бренд сумасшедшего

*Идёт игра в дурдомино. Немой глухому: "Твой ход?" "Нет, не/мой" "Поговори мне ещё!" Голос по радио: "...Христа ради..." "О! Кали так..."- сказал Калита. "Хотя бы..."- вздохнул старик Хотябыч. Тот же голос: "Весной распустились почки..." "Эхма, вроде..."-прохрипел Мавроди; как люди распустились, отбились от рук! О Тбилиси; как там орудовал ОМОН; хотите, расскажу?" "Oh, mondieu!"-вскричал Акакий. А как?" "Eлы-палы- воскликнул Палыч. Как низко мы пали; палимы из пушки на... Прочту вам из Пушкина ..." Радио: "...Посетил Бах Рейн" "Я ж говорил, что он бывал у нас в Бахрейне"- обрадовался Баха. Радио: "У попа была собака... он её убил... закопал..." "А за что?"- возмутилась цыганка Аза. "Это он понарошку; якобы- ответствовал якобинец Якоби. Да минует вас чаша сия, Ваше Сия..!" "Абырвалг и!- оборвал Ги. Вода, йод..." "Чиво?" "Я говорю; во даёт!" "Ага,- воскликнул Агафон. Вот где собака-то зарыта! Недаром на попов, в своё время, собак навешали!" "Всё-мура!- резюмировала Мура из МУРа. Не верите, посмотрите на мои сыски" Радио: "Осторожно! Сторож столиц; сто рож, сто лиц. Знахарь харь и харизм Хари Кришны" "Меня ха'рит слушать это!"- возмутилась Мата Хари. "Она не может без мата"- пояснил мент. Радио: "... пил жидкость" "Грыз жид кость"- поправил мент. "Жидкость не грызут"- парировала Мата. "А пачиму?"- спросил индеец апачи. Радио: "Они усыпили. Его усыпили" "Как можно пить усы или как могут усы пить?" Вошел санитар; пожал плечами... мою руку и, подняв очи к потолку, спросил: "Потолку/ем? Не понимаю; как вам удалось здесь выжить... из ума? Впрочем, вам его не занимать. У вас- ума палата № 6" Радио: "…Ка/питал Карла Маркса" "Кто такой Ка, и чем он его питал?" "Каа- удав из Книги джунглей" "Да нет, это его подруга Капиталина" Санитар достал шкалик самогона. "Я его отстаивал, и настаивал на лимонных корках" "А я отстаивал свои взгляды, и настаивал на своём" Радио: "Аты-баты..." "А ты, Батый, третьим будешь?- спросил санитар подходящего Анатолия. Ты нам подходишь" "На то- воля божья!"- крякнул тот. "А НАТО ли..?- усомнился я. Ни слова больше НАТОщак!" Санитар: "Ну, что, сообразим на троих? Или третьего не дано и он третий лишний?" "Хватит его третировать!" "Да я не третирую, а четвертую; в смысле, четвертную вот, достал. Дядя Вова! Давай, засосу/ществование Вани выпьем! Или за артель/леристов" "Ну что, Соси/патыч!" "Я пью занавески" "Чиво?" "Пью за Анна Вески!" "А я за ГариКа с паровоза!" "А за Зелло будем пить?" "Я пью за сучару кава" "Чиво?" "Пью,засуча рукава" "Аа" "А я пью за семью, за семью... печатями. И за брата пани, запанибрата" "Выпьем за павших, запавших на девчонок!" "Ну а я пью забег лица (за беглеца)" "Я пью из-за Равшана из Заравшана" "Пью заразное! За всякое разное" "Пью задок, Тора! (за доктора)" "Пью за сало!" "Пью (анг. фамилия) зассал? О!" Радио: "Они затопили…" "Они за то пили? За что за то?" "Расскажи Ане,кто ты!" "Какой Ане? А не пошёл бы ты..? Впрочем, ладно; сел я как-то в самолёт и лечу..." "И что ж ты лечишь?" "Ильичу... налейте!" "Сам нальёт!" "Вы не бойтесь; я пока лечу; не покалечу! Чин-чин! Чингисхан. Мне довелось как-то лечить его след, т.к. его след простыл" Радио: "По ком звонит кол_о_кол?" "Кол о кол стучит. Это- во-первых. А во-вторых, в лесу столько грибов развелось! Одни разводы! Брак уже не в почёте"- вздохнул Анатолий. "Да нет, брак вершится на небесах. Тебя развели" "Разве, Ли?" "Ну, мне пора- сказал я. Фини, Толян, комедия! Иду на вы/ход. А ты помажь виски ви'ски, подойди к санитару и попроси для Сани тару! Положи себе в рот тару и тащи скорей к Ротару!" Дорогу мне преградил мент. "Стой, кто идиот!" "Идёт Сосо к..." "Куда идёшь?" "Иду на попятную" "Что несёшь?" "Несу/й свой нос. Я несу/свет/ную чушь и несу разное несуразное. А вы кого несёте?" "Победителей несу…" "Кого?" "Победителей несу…дят" "Это несу…щественно. Ведь я несу мел… тебя остановить. Ну как, съездил?" "Съездил… по морде" "Ты арестован за преступления!" "У меня был приступ лени,ja. Признаюсь, я убивал... время. Однажды даже его засёк..!" "За чем же ты это делал?! За игрой в карты, чтением, просмотром телевизора?" "Да, я иногда смотрю ящик. Как-то, даже чуть было в него не сыграл" Мент: "Шо, Киров Ал тебя шокировал?" "Нет, это Шакира вола шокировала" Радио: "Мы веруем!" "Нет, это я Веру ем. А вы Веру е...те" Радио: "Начинаем литературные чтения. Ф.М.Достоевский "Идиот!" "Разве?" "Ну, тогда "Игрок" "Да, нет же, он "Подросток"! Радио: "Отправился в рай/он…" "Он, это кто?" "Геннадий Липкин-Divin/ский" Мент: "Брр, холодно! Мой след простыл" Я: "Да, свежо… предание, но верится с трудом" "И тем не менее" Онемение. Радио: