Москвы, и я блаженствую, вдыхая
сырой, совсем уже весенний воздух. С 1 января у меня появилось еще несколько полос,
одна из них - просто замечательная, называется " Все чудеса света".
Когда пишешь о чудесах, забывается все сиюминутное.
На душе блаженство и покой, чего не было несколько лет.
Ви»
Мне и вправду было хорошо с ним, и я толком не понимала, почему. Нет, про отрезанную голову я не забыла. Но мне стало казаться, что это абберация зрения, отклонение интернетовской гипотенузы. А все остальное было тем, что мне нужно, и чего я была лишена почти десять лет. С той самой поры, когда прекратился мой контакт с мужем. Общения с единомышленником. Оно возникло вновь, мне стало казаться, что я вымолила единомышленника у бога. Человека, понимавшего меня. Слушавшего меня. Человека, которому было интересно то, о чем у думаю. И который не кидался ниспровергать все с умным видом и глупыми затеями, как некоторые из моих коллег, нет. Как бы он не хорохорился со своим «равным быть не мог, потому что 42 и мужчина», все это было забыто, он был не только равным, он был мои Альтер Эго по сути и духу.
И я тут до меня с предельной ясностью дошло, что не только он пугал меня, а и я сделала ему больно, скальпелем своих откровений и стихов, не щадя, с невинным взором пророчицы или юродивого на площади, который правду матку способен и царю в лицо бросить, я копалась в его прошлом.
Не знаю, как вы относитесь к написанному слову. Я считаю его творящим будущее и реальность. Не раз убеждалась в этом. Стоило мне что-то сочинить или написать, как оно имело обыкновение сбываться, происходить в реале. И я решила переписать то самое стихотворение об ураганном ветре Норд Ост, ветре с Родины, которое ударило malandro больнее всего. Переписать так, чтобы теплый ветерок моей заботы подумал ему в спину.
У меня не сохранился текст этого трогательного верлибра, но помню, что в нем с Мыса Рока была видна всплывающая Атлантида. А с Востока, с родных русских полей, дул не обжигающий холодом Борей, наш вечный леденящий Норд ост, а теплый ветер степей, и конница хана Батыя была вовсе не страшна, а мчалась сквозь века как на картинке из учебника истории, чтобы напомнить malandro, откуда он родом, к какой великой стране относится. И, стоя на этом самом Мысе Рока, уже не озноб ударом в спину из России, а теплая весточка грела душу, и ложился на ладони весь мир, распахнутый как космос бескрайний океанских далей.
На этот раз замолчал он. Наверное, мой Капитан сейчас блаженствует, подставляя ладони под мои теплые, полные степным ветром, строки, - улыбалась я, и мне было хорошо и грустно. Но … хорошего по немногу, куда же он пропал в самом деле?
- А он мне в самом деле дорог, - мелькнула мысль. В последние дни января молчания не выдержала уже я:
«Здравствуйте, Владимир! У вас свирепствует злобный вирус, или вы обиделись, правда, не знаю, на что? Я хотела просто послать вам лучик солнечного света из Японии, он теплый, золотистый и оставляет нежный загар. Рыбацкие поселки, вид на океан в окна...
Ну, зачем дразните, это слишком хорошо...
Ви»
Нет, время прощания тогда еще не настало, пока еще царило время вирусов. Так что вскоре я получила ответ:
Здравствуй, милая ВИ! Это снова, я, капитан Немо, со своими медузами и жабами, переливающимися всеми цветами радуги....В Португалии проблемы с инетом потому что какой-то бродячий вирус нарушил работу серверов и.... о ужас я вдруг действительно ощутил себя капитаном Немо образца перед гибелью Наутилуса....
!!!!!!!!!!! Я ВОТ ТОЛЬКО ПИШУ ПИСЬМО и вирус действительно свирепствует.
В.
А затем он предложил мне установить первую программу живого общения в Интернете, ставшую прологом в нашей «совместной жизни» в сети - так называемый мессенджер:
Милая моя Фиалка не обиделся я и не канул в пучину инета... всю неделю не было инета и я пишу эти строчки опасаясь снова его потерять, а вместе с ним эту тоненькую пульсирующую ниточку связывающую нас...
эта программа может помочь не потеряться...
Баев.
Кроме мессенджера, с которого мы начали существовать практически неразрывно общаясь, и чей значок все время присутствовал на моем компьютере подмигивая мне зелененьким цветом, что означало, что мой собеседник в сети и готов ответить, мне предлагали и более серьезную зависимость – знаменитую наркотическую «аську». А вот насколько наркотическую и насколько перевернувшую мою жизнь – я тогда и предполагать не могла.
Взбалмошный день у меня вчера получился...почти декаду на атлантическом участке инета свирепствовал вирус и вот наконец я с разноцветной стайкой лягушек у компа пытаясь передать ощущение того безмятежного настроения, поселившегося во мне последнюю неделю и... лягушки так брызнули в разные стороны от неожиданности - письмо, Москва, Ви, мистика...
Но, кажется, я все же был готов к такому продолжению, что нельзя сказать о лягушках...
Если серьезно, то мне очень понравилась та последняя милая вещичка на фоне океана, вот ведь как... стоит немного сдвинуть акценты и уже совершенно нестрашная конница Бату-хана носится по просторам Азии, и газонокосильщика отвлекает от работы лишь желание улыбаться незнакомым прохожим, мир сверкает теплыми брызгами морской пены, и у меня какое-то умиротворенное состояние, чего уже давненько не было...
и самое главное: я вчера уже говорил о двух программах онлайн - мессенджер и
ACQ - в миру просто аська, любой из них достаточно, чтобы не потеряться в безднах инета...я вот только не знаю как это будет выглядеть на компе в редакции, если даже mp3 оказалось проблемой, ведь windows media плеер - это тоже встроенная программа Windows как и Messenger, меню пуск, стандартные, windows media. Вот такие технические подробности.
Я надеюсь преодолимые... если попробовать их решить вместе... не правда ли, Виолетта?
«Володя! Ваша версия моей фотографии напугала меня. Отрезанная голова (что это за кровавая полоса на шее?), окровавленный рот, испуг или ужас в глазах, что это?
…по-моему это как-то чересчур...
Как и фиолетовое лицо в Туманности Андромеды - загробное какое-то. Но ведь моя фиолетовость - только в душе, а фотографии должны быть солнечными. Я не права?
Надеюсь, что вы не имели ничего подобного в виду...
Не обижайтесь, но все это выглядит именно так.
Трепещущая золотистая Фиалка»
Извини, но по-моему что-то по пути происходит с фото или формат не тот, я попробую разобраться… и я никак не хотел обидеть или еще что-либо…
прости я больше не буду экспериментировать с изображением, но у меня на компе получилось очень здорово... и, наверное, общаться посредством букв безопаснее, по крайней мере они не переформатируются по пути...
В.
«Привет, солнышко! Извини, мы здесь все от страха не в себе. Почудилось нечто ужасное.
Но фотография у дома творчества в Ялте в золотистой рамочке - гораздо лучше, просто сияние. А та, что у меня появилась, действительно, может быть слишком контрастна. Да и я себя на ней не узнаю. Это было на пляже элитного в ту пору ( потом его обжили новые русские) санатория Верховного Совета Крыма “Россия” в Крыму в 1998 году, перед самым дефолтом. Настроение - выше неба, москвичи в Крыму тогда чувствовали себя Рокфеллерами на отдыхе. Полуостров был мертвой зоной, на десяток кафе - один посетитель, и то - грустная я. Бармен от счастья, что ему заказали копеечный кофе, крутится вокруг тебя как гейша вокруг самурая. Мне немного неловко, зато вволю
послонялась по кофеюшням. А потом - облом, около обменника с курсами “Р, Р.” - “российского рубля” - анекдотическая вывеска - два нуля. Фотка пошла в репортаж. Россияне, голодая, удирали в панике, оставшись без гривен, в Доме Творчества отключили воду и электричество, остановилась столовая, шанс потом, как в блокаду на войне, приехал какой-то фургон из Днепропетровска и привез консервы. Летопись эпохи...
Летом 2002 я вновь была в “России”, но состояния невесомости уже не было, а была уже глубокая депрессия, от чего не помог даже местный гений по НЛП, чудо ребенок- молодой спец двадцати с небольшим годков. Четырехмесячная головная боль после сумасшедшей работы. Тесты и гипноз, НПЛ и Эриксон. А потом этот гений сказал, что с такими, извини, умными работать не может. На меня его внушения не действуют, как и его американские схемы. Выбиралась из мигрени сама, потому что лечить надо жестко - выбираться от безысходности нашей российской жизни.
А в 1998 году - мордочка немного хулиганская, обгоревшая в солнечной круглосуточной нирване...
Что ты и видел.
Пока
Ви»
Здравствуй, милая, спасибо за солнышко, как по мне то это лучшее, что написала. Здорово у тебя получилось.... читал и перечитывал.
Я теперь твой самый благодарный читатель...
После предыдущего письма всю ночь снились голливудские сны со мной нехорошим в главной роли и без хеппи-энда. Если серьезно то письмо заставило задуматься...
Куда это я опять забрел? Любое замкнутое общество порождает химеры, перекосы в какую-либо сторону, и я творил с фотографией, подсознательно воплощая свои общие представления...
и к тебе настоящей это не относится...
и еще браузер постарался...
объяснять не буду, технические подробности не интересны.
Вот я окончательно и запутался...
обещаю впредь делать только солнечные фотографии как та Ялтинская в доме творчества и больше никаких экспериментов!
...уж в очень разных пространствах мы обитаем, встречаясь лишь в инете и
не хочется быть неверно истолкованным
и порвать ту тонюсенькую паутиночку нас связывающую,
надеюсь...
В.
Здравствуй, Виолетта. Не считаешь, что на кухне лучше повесить копию этой картины? Оригинал на моей кухне. Вот только не решил как назвать... возможно, игра в бисер?
Нет...
лучше просто Виолетта.
В.
Мое сознание раскалывалось точно так же, как было расколото его: в нем поселились два Malandro, два Владимира, один – казачий атаман, авантюрист, некто в бегах, другой был Странником с Острова Погибших кораблей. И это были совсем разные люди. Бросить ни того, ни другого я уже не могла, думала о них сутками напролет, постоянно разговаривала с ними мысленно. И они оба уже начали новый виток – присылали изысканные любовные стихи с прозрачными намеками.
Хватит, пора прекратить эту шизофреническую раздвоенность! Наконец я решилась задать тот вопрос, который больше всего волновал меня последние месяцы.
«Привет, Володя!
Мне трудно подобрать слова... просто переписка помогла продержаться зиму, не впасть окончательно в депрессию... вот как.
Кстати, кто бы мог подумать! - вот уже два месяца смотрю по ночам перуанский сериал "Лус Мария". Раньше никогда их не смотрела, (видит бог, не для хомо сапиенс зрелище!), но как-то вы написали, что смотрите нечто подобное, и я имела неосторожность не выключить ТВ после новостей. Забавно, просто наркотик. Начала с 100-й серии, или 200-й, не суть, мне как драматургу все ясно, и сюжет, и будущая развязка. Но какие чисто выделенные эмоции: черное и белое, дикая несправедливость и невероятная любовь. Лаборатория человеческих чувств в примитивном, исходном, изначальном виде. Кроме того - испанская культура, музыка, Латинская Америка, забавно, но иногда думаю при этом о Португалии и о русском человеке, погруженном в похожую культуру.
О компе: выяснила у нашего админа, что нам специально
