Подвальное мышление в любви

Многие из нас верят, что наступит день, когда мы встретим свою половинку, благополучно с ней воссоединимся, заживем счастливо, и даже умрем в один день. Вопрос только в том, что делать ТЕМ ВРЕМЕНЕМ? Потому что тем временем мы находимся в затяжном поиске, во время которого одни люди разбивают нам сердце, а другие уходят от нас с разбитым сердцем. Но нам и в голову не приходит, что все эти события посланы для того, чтобы избавить нас от ложных потребностей и очиститься от всего лишнего и наносного. А вы подумали, что вас предали, вам изменили или просто поступили с вами непорядочно? Совсем нет. Просто вещи, за которые вы так упорно держались в прошлом,  мешают вам сегодня испытать истинную любовь!

Вы не имели представления о процессе очищения? Ну, это как генеральная уборка, во время которой надо перестирать занавески, снять паутину, перебрать вещи в шкафах. Только на этот раз вы роетесь в шкафах и ящиках своего сознания. Что-то не налезает и больше уже никогда не налезет, что-то можно раздать или выбросить, а кое-что и просто перестирать. Старые обиды и страхи свалены в большую кучу и ждут большой стирки - пора очистить свое бедное разбитое сердце и подготовить его к настоящей любви. А тем временем нужно разобрать эти кучи!

Возможно, в вашей жизни было уже пару моментов, когда вы радостно восклицали: «Вот оно! Настоящее!». Но вскоре эта радость быстро сменялась горьким разочарованием. «А я думала, что всё будет совсем иначе!». После чего вы провели несколько месяцев или лет в раздумьях: "Почему он меня не полюбил?", "Чем я хуже других?". Со временем пришли ответы, и вы взяли на вооружение новые стратегии и новые условия на то, как именно должна выглядеть любовь. Но вы наверняка пропустили одну-единственную истину - любовь уже давно пришла! Она была подарена вам с первым вздохом и первым криком. Просто вы о ней забыли, и теперь - вместо того, чтобы о ней вспомнить, вы пытаетесь привнести ее в свою жизнь извне.

А пока вы находитесь в подготовительном периоде любви, который имеет свои особенности и уровни. На каждом уровне вы будете чему-то учиться и использовать эти знания на практике. Когда вы будете готовы, вы перейдете на следующий уровень. Но для того, чтобы расти, нужно постоянно работать, и именно эта работа и делает этот процесс таким трудным и утомительным.

Нигде больше мы не узнаем так много о себе и жизни вообще, как в отношениях с партнерами. Поэтому мы должны научиться чувствовать благодарность по отношению к нашим учителям/любовникам/партнерам за уроки, которые показали нам наши страхи и потребности. Важно помнить, что ни любовь, ни жизнь не требуют от нас отказываться от нашего собственного достоинства, деловой карьеры, любимой телевизионной программы, или вообще здравого смысла. Но по каким-то совершенно неведомым причинам мы верим в необходимость отказаться от одного, чтобы получить другое. Особенно мы верим в это, когда дело касается любви, потому что мы не понимаем, что высшее проявление любви - это получить больше от себя, от всего того, что мы делаем, во что верим, чем обладаем. К сожалению, мы пытаемся создать союз с другим человеком прежде, чем создадим крепкий союз с самими собой, и в этом самая большая проблема. Именно поэтому мы делаем множество глупостей во имя любви, ради любви, и постоянно приносим себя в жертву. А затем начинаем понимать, что для того, чтобы получить любовь, мы просто не в состоянии сделать достаточно много, достаточно быстро, для достаточного количества людей, в достаточном количестве ситуаций.

Мы вступаем в отношения, не понимая, что сначала мы должны принести эту любовь с собой - чувства собственной ценности и самоуважения, собственную радость и видение себя в этой жизни.  По существу мы готовы вступить в отношения только тогда, когда готовы поделиться тем, что у нас уже есть, а не тогда, когда мы боимся, что у нас отнимут то, что нам никогда не принадлежало. Поставленные на колени этим страхом, мы готовы идти на любые жертвы и компромиссы, нарушать правила игры,  забывать о границах, позволять людям вести себя самым неподобающим образом.  Пока мы не поймем, что мы сами и есть любовь, и пока мы не начнем жить в полной гармонии с самими собой, это чувство страха и нехватки любви будет ощущаться все более болезненно.

Вы - тот самый человек, которого вы так усиленно ищите. Другие люди не могут вас «спасти» от самих себя. Но если вы думаете, что они могут вас спасти, то вы начнете, причем совершенно безрезультатно, спасать свои отношения с ними. Это потому, что вы пропустили "Люблю себя" и начали с "Люблю его/ее".
Люди не могут удовлетворить ваши потребности. Возможно, они изъявят желание или даже попытаются это сделать. На самом деле, всё, что они могут, это сделать вашу потребность не такой срочной! Таким способом мы отвлекаемся и усиленно помогаем друг другу заменить свои истинные потребности чем-то другим. А потом удивляемся, почему любовь загнала нас в темный угол и поставила на колени! И почему любовь пришла к нам в таких уродливых формах и обличьях.

Чтобы получить желаемое, мужчины и женщины имеют тенденцию вести себя определенным образом, что можно сформулировать в следующих утверждениях. Ни одна из этих стратегий не поможет удовлетворить ваши потребности, а совсем наоборот - они вас отправят в совершенно противоположном направлении:

1. Ваша интуиция подсказывает, что это не тот «один-единственный», но вы игнорируете все предупреждения и двигаетесь в  сторону любовной фантазии.
2. Из страха одиночества или голода по любви, вы бросаетесь в объятия первого попавшегося на вашем пути - только для того, чтобы потом обнаружить, что вас бросили, избили, или обокрали, или сначала вы забеременели, а потом вас бросили, избили или обокрали.
3. Вы перепутали дружбу или просто хорошие человеческие отношения с романтической любовью.
4. Вы обнаружили, что это не то, что вы хотите. Но вы не можете сказать человеку «Нет» - он к вам хорошо относится, а вы к этому не привыкли.
5. Вас увлекла упаковка и обещания.
6. Вы навязываете свои желания другому человеку или даже ставите ультиматумы. Иногда он соглашается... на какое-то время.
7. Вы отвечаете взаимностью только потому, что человек интересуется вами, совершенно не задумываясь о том, нужен ли он вам вообще.
8. Вы позволяете слепой вере, которая ведет к слепой любви, толкать вас к нездоровым отношениям.
9. Вы верите, что ваш партнер никогда не поступит с вами так, как он поступил с другим человеком.
10. Вы ошибочно приняли сексуальную совместимость за любовь.
11. Вы остаетесь в отношениях даже тогда, когда вам плохо, и пытаетесь решить проблемы, к преодолению которых ваш партнер не выказывает ни малейшего интереса.
12. Вы не показываете свои истинные чувства, так как верите, что это может обидеть вашего партнера.
13. Вы продолжаете верить в ложь партнера, даже когда узнаете правду. Но ведете себя так, будто ничего не понимаете!

Никто не знает, сколько времени нужно пробыть в подготовительном периоде. Целительным эликсиром на этом этапе является только терпение. Самая большая трудность - это научиться, как быть терпеливым с самим собой, пока вы вырабатываете это терпение. Подготовка к настоящей любви не означает, что вы сидите и ничего не делаете - посвистывая и посматривая на часы.  Вы можете иметь кратковременные отношения, в которых тоже кроется своя ценность. Никогда не думайте, что это было пустой тратой времени! Каждые отношения пододвигают  вас на шаг ближе к безусловной любви к себе и другим. Ваша задача на этом этапе – избегать мысли, что каждый человек пришел в вашу жизнь навсегда, и что это «любовь до гроба». Просто помните, что вы в процессе подготовки к чему-то лучшему!

ПОДВАЛ

Мы все начинаем поиск из подвала жизни. Это место, где наши воспитатели программируют и учат нас жизни и любви.  Здесь закладывается наше представление о себе, формируются такие понятия, как собственное достоинство и собственная значимость, уверенность и доверие к себе, которые являются необходимыми атрибутами для развития здоровых отношений с людьми. Здесь в подвале мы также учимся выживанию, вырабатывая пассивно-агрессивные модели поведения. Выживание ни в коем случае не должно переноситься на любовные отношения. Но именно жители подвала обычно держатся за отношения, какими бы плохими они не были, так как для них это вопрос выживания. Вы можете услышать от них: "У меня нет выбора! Мне некуда деваться!" Они не понимают одного - невозможно иметь честные и любящие отношения, когда на повестке дня стоит необходимость выживания. На этом этапе люди обычно чувствуют себя жертвами, поверив в то, что другой человек может забрать у них что-то насущное, и поэтому они продолжают отдавать себя по частям - только для того, чтобы остаться и выжить.

Ваша основная задача - тщательно отсеять всю запрограммированную мишуру, ментальный хлам и эмоциональный мусор, который собрался в подвале, и найти путь наверх, где правит балом только безусловная любовь. Главная цель этой чистки  - научиться ценить то, что вы уже имеете, и освободить место для чего-то большего.

Подвал - это место, заполненное словами "Я не знаю" и "Я не могу": «Я не знаю, почему я не могу уйти; не знаю, оставаться или нет; не знаю куда идти; не могу найти то, что я хочу» и т.д. Главные признаки пребывания в подвале - это неясность и непонимание, сопротивление и паралич. Если бы вы знали ответы на все эти вопросы, вы были бы в полном порядке.

Вы можете быть абсолютно уверены, что находитесь в подвале дома любви, если:

• Вы знаете все недостатки своих бывших партнеров, но слепы по отношению к своим собственным
• Вы плачете без причины, но не хотите, чтобы другие об этом знали
• Вас уволили с работы
• Вы разошлись или недавно развелись
• Вас недавно ограбили, обманули, отправили в тюрьму, или недавно выпустили из тюрьмы
• За последние девять месяцев у вас было шесть свиданий с пятью различными людьми
• За последние девять месяцев у вас не было ни одного свидания
• Вы женаты/замужем или просто делите зубную пасту с другим человеком, но ищите свиданий с другими
• Вы не неженаты/не замужем, делите зубную пасту и платяной шкаф, но все еще не уверены, хотите вы это делать или нет
• Вы неженаты/не замужем, не делите зубную пасту, и перестали ходить на свидания
• Ваша мать постоянно спрашивает, когда вы уже заведете детей
• Ваша мать постоянно спрашивает, когда вы последний раз видели своих детей
• Вы вообще забыли, как появляются дети на свет.

Можно быть сказать с полной уверенностью, что если вы находитесь в одной из этих жизненных ситуаций, вы молча страдаете и пытаетесь решить, что делать дальше. Внутренний конфликт и страдания являются прямым следствием того, что вы не смогли сделать для себя и в своих отношениях с партнером следующее:

• Вы забыли совершенно ясно определить, чего вы хотите, что вам нужно и что вы ждете от себя и от других
• Вы не провозгласили абсолютную, неотредактированную, микроскопическую правду относительно своих желаний, потребностей и ожиданий, находясь в отношениях с другим человеком
• Вы забыли попросить, что именно вы