Бойтесь данайцев, дары приносящих...

                                                                      или
                                                      Да здравствует хоккей!


Я не то чтобы совсем вот как бы да... Вовсе не так. Вот. Сижу на своём диване и хоккей смотрю. Как положено, чин чином, кум королю: чипсы, пиво из холодильника - всё передо мной. В телевизоре наши, само собой. Мне за ненаших скучно болеть. Тем более на Олимпиаде. И наши - о, чудо - к четвертой встрече наконец вполне научились с соперниками на равных играть. Не беда, что пока лишь с норвежцами. Вы им дайте только срок - они не хуже всех прочих будут смотреться.
Вот. Смотрю я как они красиво шайбу таскают, радуюсь потихоньку. Но и нервничаю, конечно. Кататься-то они научились, но пора бы и голы уже учиться забивать. А то время кончится, и они так и не успеют другим командам свои успехи показать. Короче, радость радостью, гордость гордостью, а нервишки, сами понимаете, напряглись. В такие моменты, точно вам говорю, меня лучше не трогать. От греха...
И тут - что бы вы думали? - звонок в домофон. Нет, ну надо же! Какую сволочь, думаю, в такой момент несёт.
- Информациядляжильцов, - говорят, чувствую, заученную, в печёнки уже въевшуюся фразу, - Откройтепожалуйстаспасибо.
- Продаёте что-нибудь? - я эти их приёмчики знаю отлично, поэтому голос мой слегка недоверчив.
- Нет, нет, как можно! У меня важная информация…
Ладно, думаю, чёрт с тобой, некогда разбираться. У меня там наши без присмотра остались. Натворят ещё чего в моё отсутствие. Нажимаю на домофоне кнопку и - бегом обратно, на Олимпиаду. В первый ряд. Пока шайбу-шайбу орал, про того „информатора“ и думать забыл. В перерыве сходил „куда нужно“, за новой бутылочкой на кухню сбегал,  - сижу, в эмпиреях витаю, красивые голы в мечтах рисую, золотые медали нашим на грудь примеряю - готовлюсь, словом, к следующему периоду.
Опять звонок. На этот раз в дверь. Прокручиваю в уме слово в слово тот самый пассаж про сволочь, но к двери всё же подхожу - вдруг да и вправду важное что-то. Открываю. Стоит какой-то шкет в галстуке, дышит мне в пупок. Рот до ушей. Видимо, рад меня видеть.
- А бываете ли Вы, - интересуется, - в таком-то торговом центре? А знаете ли, -спрашивает, - Что там открылся новый магазин нашей фирмы...
Ну, думаю, сука! Втёрся-таки в доверие. Спустить этого гада, думаю, с лестницы или как? Спрашивал же его - не торговец ли. Паразит!
Вы не подумайте. Я не всегда такой агрессивный к этим МЛМ-деятелям. Иногда я их жалею. Ведь по сути они такие же лохи и жертвы, как мы с вами. Они ж товары не просто разносят. Они их на свои деньги покупают. А втюхал ты их потом другим простачкам или нет - твои проблемы. Поэтому когда у меня хорошее настроение и уйма времени, я с ними люблю поговорить. Внимательно слушаю всю лекцию, интересуюсь товаром, вынимаю всё из упаковки, рассматриваю, пробую, расспрашиваю как работает. Долго торгуюсь, требую скидку за опт, обещаю купить весь ассортимент. Достаю деньги, пересчитываю... Потом ахаю, „вспоминаю“, что мне на это последнее ещё жить целый месяц, и выпроваживаю бедолагу восвояси. Надо видеть его глаза в этот момент. В их конторы, конечно, набирают людей стрессоустойчивых, но... Не железных же.
Зачем так жестоко? Да, конечно, можно выгнать его сразу. Но подумайте, тогда ведь пропадёт весь воспитательный эффект. Псу под хвост! И в следующий раз он припрётся ко мне снова. Оно мне нужно? Да и наказываю я его не за саму торговлю. Они ж, засранцы, почему-то не могут прийти к тебе и сказать по-честному: я, мол, хочу продать тебе то-то и то-то. Нет, они ведь придумают историю, будто ты самый счастливый из всех везунчиков и тебе безумно подфартило это всё выиграть. Все товары ты получаешь абсолютно бесплатно, и остаётся-то тебе сущая ерунда - оплатить таможенную пошлину или аренду склада, или... словом, у кого на что фантазии хватает. Честно сказать, и цены у них не то чтобы выше магазинных получаются. Да и доставку на дом нужно учесть. Вполне нормальные зачастую цены. Но зачем комедию ломать, не пойму.
Понятно, что за их обман и мне в ответ поиздеваться хочется. По-моему всё справедливо - разве нет?
А сегодня , как назло, нет у меня для забав с ними ни минутки. Сегодня день особый, вы ж помните. У меня хоккей вот-вот начнётся. И к тому же я слегка нервничаю из-за отсутствия голов, я ведь уже говорил. Впрочем, так как человек я по природе совсем не буйный, а по воспитанию - вполне себе интеллигентный, то я просто вежливо пытаюсь парня чуть поторопить.
- Дружище, - говорю,- ты не мог бы покороче?
Зря сказал. Он, видимо, думает, что я чего-то недопонял и - заново свою заезженную пластинку заводит. Или у них правило такое, не знаю, чтобы клиент обязательно всю душещипательную предысторию от начала до конца выслушал. Тогда, быть может, он расчувствуется и весь товар схавает в один присест.
За спиной, слышу, уже команды из раздевалки на лёд выходят.
- Мужик, - говорю, - Давай так. Либо ты - суть. Либо я - дверь закрываю.
У меня, сказать по совести, ещё надежда теплится, что он честный малый и действительно пришёл с самыми добрыми намерениями. Что поделать, такой уж я неисправимый альтруист.
Видит, что я не шучу. Нехотя, но перестраивается. По моим прикидкам страниц через пять заготовленного текста перескакивает.
- Так я же и говорю самую суть! - заявляет. - В честь открытия нового салона нашей фирмы я хожу по домам и тем счастливчикам, которых я застал дома, вручаю эти подарки…
Ныряет куда-то за дверь, видимо, в предусмотрительно спрятанную до нужного момента сумку и суёт мне в руки яркую картонную коробку.
- Подарки? - с сомнением переспрашиваю я.
- Ну да, в рекламных целях. От фирмы. Вам повезло. Современный парогенератор. С его помощью…
Опять текст по сценарию пошёл... Мне не интересно. У меня хоккей за спиной. Свистят уже!
- Погоди, дружище, про помощь, - обрываю улыбчивого коммивояжёра, - Скажи, я правильно понял? Это подарок?
- Ну да, конечно, - весело отвечает парень, не чувствуя никакого подвоха, - Только с одним условием. Вы не должны его продавать. Потому что…
Не дослушиваю.
- Хорошо, - говорю, - Спасибо. До свидания.
И дверь на себя тяну.
- Вы что, мужчина?! Вы куда? - улыбка с лица исчезает так же быстро, как его нога оказывается между дверью и косяком. Одновременно руки тянутся к коробке.
Но я тоже не промах. У меня тоже реакция будьте нате. Я ведь хоккей не только смотрю, я в него сам играю. И силовая борьба мне не в диковинку. Закрываю корпусом „подарок“, плечом оттираю соперника в сторону и - резким финтом ухожу в отрыв, захлопывая за собой дверь.
- Вы не поняли! - доносится с лестницы, - Это не пода...
Поздно. Я уже на диване. Звук погромче, наслаждаюсь хоккеем. Наши наконец начали забивать…

Часа через два звонит телефон. Строгий голос в трубке:
- Вы отобрали у нашего сотрудника товар…
- Да ладно, - говорю, - заливать! Он мне его подарил.
- Вы хотите неприятностей с полицией? - голос становится угрожающим.
- C чего бы? - интересуюсь, - У меня все доказательства на видео записаны.
Голос меняет интонацию.
- Извините, - говорит голос, - Наш сотрудник ошибся. Вы не могли бы вернуть нашу вещь?
- Легко, - говорю, - Я же не зверь. Пусть приходит.

Примчавшемуся через полчаса почему-то уже неулыбчивому парню, поигрывая в пальцах крестовой отвёрткой, вручаю пакет с россыпью пластмассовых и металлических деталей. Лучезарно улыбаюсь.
- Что это?! - вопит.
- Парогенератор, что же ещё...
- А что с ним?
- Да ничего вроде. Я им даже не пользовался, ей-богу! Всё в целости и сохранности. Да, вот ещё коробка, держи. Просто, понимаешь, дружище, с детства мечтал посмотреть, как устроен парогенератор. Не удержался, извини. Но тут всё до винтика, не беспокойся, ничего не пропало. И ни одной детальки не продал, как договаривались.
- Но…
- Что но? Больше ты ни о чём не предупреждал…

Наши, кстати, у норвежцев 4:0 тогда выиграли. Поэтому-то, как вы поняли, у меня и настроение сразу стало намного лучше...