Рекомендации.

Если в споре с оппонентом не помогают никакие доводы – ссылайся на Академический словарь или на то, что именно так, а не иначе  говорят ученые. Действует безотказно. Кто же попрет против мнения ученых? Лучше всего ссылаться на мнение ученых неожиданно, когда оппонент еще настроен дружелюбно и не ждет от тебя проявлений ума и подлости. Ссылайся резко и безапелляционно, но говори медленно и мудро – без улыбки, с ленинским прищуром глаз.

Используя текстовые клише,  приведу несколько примеров:

1. Путем длительных экспериментов и лабораторных испытаний пермские ученые пришли к неожиданному открытию. Оказывается, число смертей не только прямо пропорционально количеству рожденных, но и имеет полное тождество.
Ранее испанские ученые тоже пришли к такому же заключению, но не смогли доказать научному миру и правильно аргументировать, поскольку им мешала «узкопрофильность» взглядов и смущало то обстоятельство, что численность живущих людей на Земле насчитывает более 6 млрд., а умерших – от 80 до 100 млрд.
Пермские же ученые, мысля, как всегда, шире и глобальнее, в число живых существ включили всю фауну планеты и вывели формулу равенства используя существующую биомассу.

2. Китайские ученые подсчитали: если даже  треть населения Китая собрать в одном месте и заставить одновременно подпрыгнуть, то с нашей планетой непременно что-то произойдет.
 
3. С парадоксальным явлением столкнулись башкирские антропологи: если человеку СВЯЗАТЬСЯ с женщиной, то эта связь может оказаться ЧРЕВАТА  БРАКОМ, который ОБРЕМЕНИТ человека женскими капризами на долгое время.


4. Последние раскопки татарских археологов показали с удивительной точностью, что в 14 часов 02 минуты 20 июня 2014 года городу Казань исполнится ровно 1500 лет.
Если денег из Федеральной казны на празднование юбилея города  будет выделено не достаточно для местных чиновников, то татарские археологи грозятся предоставить доказательства Российскому Правительству в том, что г. Казани в 2015 году должно исполниться 2000 лет, а в 2017году – 2500 лет. Именно такой возраст определила экспертная комиссия свистку смоленому, найденному в казанском «Могильнике».  
(«Могильник» - некогда известный ресторан).

5. Удмуртские макмырщики выступили с инициативой  об изменении трактовки и статуса выражения «ПЕНСИОННЫЙ ВОЗРАСТ». Они предлагают расширить границы и считать «ПЕНСИОННЫМ ВОЗРАСТОМ» только 60 лет непрерывного рабочего стажа на одном месте.
С доводами ученых первым согласился глава Удмуртской Республики А. Волков. Не смотря на то, что ему  для полных шестидесяти лет службы на посту Президента и Главы Республики осталось доработать каких-то жалких сорок лет, но он с готовностью согласился стать подопытным, чтобы личным примером доказать, что невыполнимых инициатив у нас нет…



                                         2.

Жить в единстве с природой, подчиняясь ее законам, значит, тем, кто не успел мигрировать в теплые страны - ложиться в зимнюю спячку.
И не хер отвлекаться на всякие праздники и пятничные заманиловки...


                                        3.

Сегодня нашел время прочитать свой индивидуальный гороскоп и с удивлением узнал, что умер еще неделю назад.
Позвонил составителю, а по совместительству экстрасенсу К., и потребовал объяснений.
- Хорошо, что позвонили, - сказал К., - вы должны мне еще 30 тысяч за то, что я вас несколько дней вытаскивал с того света. Одних свечек извел - на пять тысяч рублей, чуть сам в астрале не застрял. Конечно, вы пока еще - овощ, многого не сознаете, только я могу довести дело до счастливого конца, но - это уж, извините, за отдельную плату.
- То есть, 30 тысяч - это налог на добавленное существование? Старо! Была у меня знакомая гадалка, которая брала с бизнесменов 10% от сомнительных сделок - за их "сопровождение" и, случалось, удачный исход. Так вот, она жгла свечек значительно меньше, и карточный расклад стоил у нее всего 500 рублей...
- Не залупайтесь, пожалуйста, - сказал К., - а то верну вас в то состояние, в котором вы находились неделю назад.
А я-то и не помню: хорошее у меня было состояние или очень хорошее?


                                             4.

Жена: - Доктор, муж ничего не ест, только пьет воду, соки...
Врач по вызову: - Правильно. Нечего инфекцию кормить.
Жена кивает в мою сторону: - Хорошо, я эту инфекцию больше кормить не буду.
Блуждаю где-то рядом с разговором. Температура 39,7. Уже болезненным комком в недрах левой ягодицы приткнулись миллилитры анальгина.
Вернутся силы - я отвечу.


                                      5.


Инфекция... зар-раза... инфлюэнца.. явные симптомы: кашель, хрипы, глубинное урчание, всхлипы, чрезмерная восприимчивость. Она капризна и не желает видеть меня, ощущать рядом с собой. Я пытаюсь говорить ласково: "Милая, хорошая моя, ну ты же послушная... была всегда". Ноль эмоций! Никакой ответной реакции. Не "эрагирует". Изводит меня молчанием, издевается. Тогда я взвинчиваюсь и привычно называю ее сукой постепенной и тварью кобылообразной. "Гадина, потаскуха, рухлядь старая, ****ь иностранная" - пальцы сводит от того, что кручу ключ в замке зажигания - не заводится, мертвечина сраная, кусок американского железа. Стартер у нее визжит и не цепляет. Я уж ей и свечи новые поставил за здравие, и аккумулятор зарядил, пнул по колесам, на капоте покачался - ни хрена! Вместо благодарности: кашель, хрипы, всхлипы неизвестной природы в омертвелом, по-могильному холодном, железном теле. Зар-раза! Не хочет везти! Даже с толкача. Презирает. Просит кардинального лечения или, чтобы ее оставили в покое?


                                         6.

-Алло, это ваши соседи. Не могли бы вы не курить в туалете? Весь дым по вентиляции затягивает к нам, и дышать, практически, невозможно.
- Алло Вам, соседи, в ответ. А не могли бы вы не какать в туалете? Чтобы не завалиться в обморок от удушливого запаха и хоть как-то нейтрализовать вашу вонь, мне приходится курить в три раза больше и чаще.
- Алло, а как же быть с "запретом на курение в жилых помещениях и общественно доступных местах"?
- Алло, а мне насрать!


                                         7.

Он не то чтобы жаловался, а так, подвывая, делился опытом:
- Долго наблюдал, приглядывался, - говорит, - девка ладная. Курит,пьет, ест мало, посуду за собой моет, после секса подарков не требует, белье гладит без телевизора, не храпит, с работы не звонит, не спрашивает: проснулся ли я и буду ли сегодня ночевать дома?... В общем подходящая, по всем статьям. Думаю: женюсь. Вместе с ней и до старости дожить - не грех. Женился. И эту, как подменили. Все делает с точностью до наоборот: не курит, не пьет, крошки сеет по постели, мозги вынесла вместе с тараканами... Эх, да что там говорить! Четвертая она у меня, жена-то. А ты все трындишь: "нормальных депутатов в ГД не можем выбрать!" Тут нормальную бабу невозможно подобрать. Вон они после свадьбы, как сразу все меняются...

                                          8.


- Очень странно срабатывают на раздражение при вашем появлении у нашей подопытной проприоцепторы, то есть концевые образования чувствительных нервных волокон в скелетных мышцах, связках и суставных сумках, - сказал профессор: - Подопытная, до этого спокойно сидевшая на диване, почему-то сразу вскидывает ноги чуть ли не на голову.
- Ничего странного не вижу, профессор, - спокойно, но с примесью менторского тона говорю я, - Это нормальная реакция на мужика, вошедшего в лабораторию с ведром и шваброй.


                                        9.


Они не возвращаются. Они давно уже вернулись! Все эти секретари парткомов, инструкторы райкомов... незаметно просочились на привычные свои места в Гос.Думах и Министерских кабинетах, чтобы согреть и натереть до блеска кресла для своих подросших чад.
За Московской Кольцевой - откуда начинается Россия - все те же привычные рожи конформистов "восьмидесятников" отражаются в портретах губернаторов, глав Администраций городов и районов.
Я спросил бывшего секретаря парткома стройтреста, а ныне одного из руководителей Госсовета: - Надеюсь, после того, как Вас приняли в Союз Писателей, (хотя никто не знает - за какие заслуги), Вы, Н.Д., уже не называете малотиражную газету "малолитражкой"? Скажите, с какой целью Вам поручили отслеживать и подвергать цензуре все местные издания?
- Нам нужна стабильность, - ответил он. - Теперь мы опытные, мы знаем, как остановить быдло и как не допустить повторения перестройкивашумать...



Хорошо быть махровым циником и ни во что не верить. Сидишь воскресным вечером в обнимку с домовыми, лешими, с прочей нечистью, смотришь по телевизору передачу о втором пришествии Ванги и, хором хохоча, всех этих теле экстрасенсов и прорицательниц посылаешь к черту на кулички.


Православные атеисты испытывают такой же бешеный интерес к избранию Папы, как к просмотру Западного триллера или ужастика.
Во-первых: все это происходит не у нас и не с нами.
Во-вторых: может быть, в следующий раз, наконец, Маму изберут Папой? В свете того, что Женский вопрос сейчас в фаворе и "Пчелки трудовые" также актуальны, как Сексуальная Революция.
В-третьих: все же интересно узнать о черном дыме. Не негра ли там сожгли?


- Вот что я скажу вам, дети. В наше время учителя были образованнее и образование было поставлено лучше. По крайней мере, я знаю за что Герасим Пургенев бросил под поезд Анну Каренину после того, как утопил свою Коштанку...


- Представляешь, опять съел 200 граммов "Коньячной" колбасы Салями, и у меня на посту ГАИ права отобрали за неоднократную езду в очень нетрезвом виде. Ведь знал же, что этим все закончится...
- Если знал, то зачем ел?
- Ну так больше нечем было закусывать...


"По конечностям - во время дневного сна - все совпадало, но вечером - перед завершением рабочего дня - опять выявлялась крупная недостача. Видимо, некоторые родители приходили в детский ясли-сад за своими детьми не по одному разу".


... сел шаман Вася Пырэй на свой бубен и запричитал: "Ой, беда! Ой, беда!"
А магистр черной магии Синкруциус признался: - Задача - непосильная. Не можем мы из Сатаны прогнать Жириновского. Теперь Его поступки непредсказуемы... Жаль Сатану...


В местном зоопарке стайка пингвинов, сформировав клин, неожиданно совершила пробный пробег вокруг двух вольеров.
- К бабке не ходи, - получив срочную информацию, решил Глава Администрации города, - но, судя по поведению птиц, скоро к нам явится Верховный Стерховод Страны.

Не откладывай на завтра то, что можно съесть сегодня! И вообще, не откладывай! Пусть этим занимаются куры-несушки!


Убогая мечта короля метафор Ю.К. Олеши написать роман в сто строк, давно потеряла свою актуальность. Ну, у кого хватит терпения в наше время читать такой длинный, уходящий буквами в бесконечность, роман?

За хитрое введение налогов на банковские депозиты властями Кипра, Российские власти вынуждены на выше обозначенные налоги выкупить весь остров Кипр и подарить его стабилизационному фонду РФ.


"Верная подруга познается в похмелье! Не скалкой единой сыт человек!" - помните об этом, любимые женщицы.


Малую Родину особенно хорошо получается любить на расстоянии. В ином случае ее вынужден терпеть.

- Папа, почему у меня все время руки пахнут ногами?
- Не надо было в прошлом году варежки терять! Чем еще тебя не