Рекомендации.

устраивают мои шерстяные носки?


... и только в Великий Пост приходит погостить со своим холодильником Искуситель. Правда, остальное время года мы гостим у него.

Рассвет не такой робкий, как в январе, когда казалось, что утро не наступит никогда. Март - лучший месяц зимы. Солнечно, морозно, снежно. Можно разглядеть не щурясь подкрадывающуюся весну к майским праздникам.


Живет в свое удовольствие и умрет к удовольствию других.


Печень может успокоиться. На такое огромное количество поводов денег опять не хватит. Хотя...

                                       10.

Ах, этот веснец - всему полный зимец!


Из отчета пионэра.
"А я сегодня баушке помог лужу перейти! Баушка старенькая, едва ноги передвигала, без меня она бы еще долго топталась на месте в нерешительности. Я протянул ей руку помощи с противоположного берега лужи, крепко ухватил и потянул, что было силы. Лужа не широкая, но оказалась достаточно глубокая - ей была почти по пояс.
А народ у нас равнодушный - никто не помог, не подтолкнул баушку с той стороны. Зато все были готовы "умным" советом поделиться: - Куда ты, старая, полезла?! - кричали: - Вот же, в двух метрах отсюда, специально для таких, как ты, деревянные мостки установлены!"


Стою перед бесконечными полками книг и теряюсь от наименований. Всегда мечтал найти одну, только одну книгу, в которую поместили бы все знания человечества. Знания прошедшего, настоящего и будущего. Книгу, написанную совершенным языком в божественном стиле.
Может быть, такая книга есть, но автор её не известен, имя его втоптано в грязь живучими оппонентами. Книга приговорена к забвению, так и не успев найти своего благодарного читателя.


Чихнула и ее так вывернуло, что заново ей пришлось знакомиться с прибывшими гостями и родственниками.


Папиросы были отравлены кашлем.


Странный тип: пошел помолиться и поставить свечки "За здравие!"всех родных и близких, но почему-то - в кабинет проктолога.


Подозреваю, что синоптики в этом природном бл@дстве не замешаны, но, на всякий случай, не помешало бы им повысить зарплату. Ну, хотя бы, как обычно, пообещать...


Советы огородникам на весну-лето 2013 года:
"Во время посадки картофеля не забудьте снять лыжи".


Вся страна скорбит о нем. Одни - о том, что его нет, другие - о том, что он был.
Заслужил крепкого молчания о себе.


Не оскорбляйте других своими умными советами!


                                  11.

Бабушка, ревниво охранявшая заброшенную часовенку, всякому любопытному, случайно попавшему в сквер, учиняла допрос:
- Десять Заповедей Господних знаешь? - требовала она: - Хотя бы 12 учеников Христа поименно можешь назвать? Чего же тут шляешься? Иди в то место, о котором ты все знаешь. А без знаний и веры нет.
Не потому ли мы все идем и идем в то место, знания о котором у нас безупречны?



"В третьи сутки, то есть в двадцать восьмой день марта по-римскому календарю, было четыре творения - появление земли и ОСУШЕНИЕ ее, рай, многоразличные деревья, травы и семена".
Так что ждать осталось совсем немного.


- Может быть, мать она и замечательная, но жена - никудышная.
- Но должна же она на ком-то отыгрываться за свой подвиг материнства? Стервоза - это и есть материнское отношение к мужу, а не стремление отвоевать у него мнимые свободы.



Пошел я к черту. В самое логово. Крестом его не напугаешь. Словом не убедишь.

                           
                                      12.

Подкралась цыганка, попросила прикурить.
Руки у меня были заняты, и я сказал:
- Дай сто рублей на сигареты! Счастье тебя ждет, долгая жизнь, удачная дорога, муж ласковый... Если не дашь сто рублей, то у твоего цыганенка хвост вырастет!
- Подожди, - цыганка очумело глянула на меня и ткнула в себя пальцем, - это же я должна говорить?!
- А я опередил. Кто первый - тому воздастся. Давай сто рублей!
Конечно, в другой ситуации я, может быть, повел бы себя скромнее. Но когда целишься в писсуар в мужском туалете, находясь в ожидании лошадиной дрожи, которая вот-вот, с последней вымученной каплей, должна пробить все тело, элементарно может и моча ударить в голову. А я своим поведением и занятыми руками - отпугнуть или обидеть ненароком собеседницу.


В детстве он особенно сблизился с природой, когда сосал попки у лесных муравьев и наслаждался муравьиной кислотой. Со временем лес вырубили, но обретенные навыки помогли ему сделать головокружительную карьеру в суровой индустриальной среде.


Судя по отчетам, дорожники осенью прошлого года завершили строительство скоростной магистрали. Но вешки поставить забыли.
Вероятно, еще не один год придется искать эту чертову магистраль.
А так хотелось хоть раз прокатиться по нормальной дороге.


"Было бы у меня свое мнение, мне бы вообще цены не было. Вышел бы я к Высокой Трибуне и сказал: - Правы абсолютно все! Кроме тех, кто расходится со мной во мнении."



- А Вы, мударь, все лижите и лижите?



Ох, уж эта немецко-фашистская щель! Никак не могу пролезть на заднее сиденье трех дверной Ауди.


Качество туалетной бумаги все лучше и лучше, а содержания в фекалиях черной икры все меньше и меньше. Все-таки, в чем-то жопа виновата.


В связи с природными недоразумениями депутаты ГД затребовали к окладу "Северные" и "Полярные" надбавки.
Со своей стороны предлагаю внести изменения записи в трудовой стаж Президента и каждый год его службы считать за три.


Прежде, чем окунуться с головой в реальность, подумай, как будешь выныривать из этого дерьма.


Катахреза - соединение несовместимых понятий. Например, такая жизнь не совместима с жизнью.
Или - Откровение Иоанна Богослова, махрового националиста, высокомерного полудурка и больного фантазера никак не согласуется с Учением Христа.



-У вас сегодня топят? - спрашивает сосед.
Потрогал горячие батареи: - Да, - говорю, - все в порядке.
Через пять минут сосед вновь звонит в дверь и протягивает ведро с тремя слепыми котятами.


Христос остановился в селении Вифания в доме своих друзей. Там жили две сестры Марфа и Мария, и их брат Лазарь. Это произошло за шесть дней до Пасхи перед заходом солнца в пятницу 8-го месяца 780 года от основания Рима, то есть по принятому сейчас летосчислению - 31 марта 30 года. В этот же день Мария пролила на голову Христа, а затем и на ноги Его полную вазу индийского драгоценного нардового мирра. Затем вытерла Его ноги длинными локонами своих распущенных волос.
Тогда же Иуда Искариот отправился один в Иерусалим в дом Каиафы и предложил свои услуги по поимке Того лжепророка, которого судьи называли "любящим вкусно есть и пить вино"...


Приобрел обломок Чебаркульского метеорита. В лаборатории долго не могли подтвердить подлинность - ученых смущала ювелирно сделанная надпись на обломке: "Сделано в Китае".



Особенно удался Ваш последний снимок,
Где Вы - на фоне судна,
А судно - под кроватью...


Продавщица, торгующая на рынке яйцами производства местной птицефабрики:
- Гражданин, не задерживайте очередь и не ввергайте народ в раздумье. Так Вы будете их покупать или продолжите чесать?


Вот так и продолжайте идти, только, ради бога, не оглядывайтесь: я хочу успеть комплимент Вам сказать...


                                      13.


Вчера инициативная группа механизаторов сбила над входом в избу табличку "Сельмаг" и повесила новую - "АШАН". Но за сутки почему-то обеспечение промышленными и продовольственными товарами села только ухудшилось.
В связи с вышеизложенным, инициативная группа механизаторов ждет еще два дня, а затем предъявляет ультиматум всей французской промышленности.


+ 25 градусов! И это при том, что солнце еще не выглянуло. Днем может повыситься температура до 40 градусов жары. Цветы теперь надо чаще поливать, заметнее стали плотные слои потревоженной пыли... Весна!
А за окном все также: -3, -5 градусов. Будто и - не апрель. Будто вернулся социализм. Значит, скоро зазвучит "Пионерская Зорька", и побредут уныло передовики производства перевыполнять план на 130 %, чтобы потом повисеть до конца года на Доске Почета.


Из криминальной хроники Гидрометцентра:
СТЫДНО И ГОРЬКО ПРИЗНАТЬСЯ
НО ПОГОДА НАС ВСЕХ ПОИМЕЛА.


За окном опять выпал апрельский снег. Когда же закончится эта утомительная весна?


- Ты чего сегодня такой кудрявый?
- Голову нечаянно помыл шампунем для интимной гигиены.
- То-то я удивляюсь: почему при виде тебя сразу возникло жгучее желание пользоваться только не нормативной лексикой.


Мелхиседек, царь салимский, за пользование его землями получал от Аврама десятину, обретенного чужаком. Со своих поданных Мелхиседек ничего не брал. Так возникла система налогов.
Забирая из почтового ящика счета на оплату, всякий раз я смотрю на цифры и понимаю, что не только родился и прожил полвека в чужой стране, но еще и являюсь ее потенциальным козлом с последними клочками шерсти на теле.


Голубиной поступью по карнизу гуляет дождь. Первый весенний дождь. Замывает скучные выходные дни. Так надеялся отдохнуть. Теперь, до следующей пятницы, опять придется уворачиваться от п..дюлин и убеждать знакомых, что в этом "акте сопротивления" и кроются элементы истинной борьбы за свободу.


Казалось, что хуже - некуда, но потом вдруг обнаружил такое множество натоптанных тропинок, что сразу на душе полегчало.


- Дорогие гости, соблюдающие Великий Пост, икру можно было есть вчера, а сегодня только рыбу. Я уже устала вам повторять мухобойкой по рукам!


Интеллигентская прослойка, превращенная в прокладку... Хорошо впитывает деньги.


В священниках раздражает не то, что они ездят на мерседесах, жрут икру и купаются в золоте после мудреных коммерческих сделок и схем, а как они использовали наши исповеди в своих корыстных интересах.


- Знаем мы, как там, в городе, вы жируете! А по выходным, наверно, даже печенье с маргарином хаваете?


Вчера обещал себе: "Завтра - ни капли в рот". И проснулся совершенно другим человеком, можно сказать, счастливым, потому что другому-то я ничего не обещал!


Я избавлен от самой страшной проблемы - это отсутствие каких-либо проблем. Остальные проблемы не так страшны, поэтому не требуют скорого решения.


Если смех продлевает жизнь, то я, благодаря ГД РФ, отхватил себе еще десяток годков. Но эти скоморохи могут и вообще не дать умереть... спокойно.


Фотоснимки, на которых девочки из Украины на Ганноверской Ярмарке указывают В. Путину до боли знакомые пути его дальнейшего продвижения, больше не опубликовать ни на одном из сайтов. Боюсь теперь: как бы Президент не потерялся, без подсказок, не сбился с пути...


Тот самый легендарный северокорейский космонавт Ле-Чу Кхуям, который каждую осень со второй ступенью ракетоносителя падает в мой огород, перед тем, как вновь отправиться в Пхеньян, ответил на множество вопросов, касающихся последних событий на корейском полуострове.
Он ввел меня в глубокую задумчивость, в частности заявив:
- Они всю жизнь простоял у п..ды барабанщиком, а галстук правильно повязывать вокруг шеи так и не научился, - и выразительно посмотрел на экран телевизора, где В. Путин давал интервью немецкому журналисту: - Лечение неизбежно. КНДР и КНР - друзья на веки!



                                           14.

Директору американского представительства международной масонской