оказалось, что подполковником он стал не зря, Мурка выжила и собралась ехать с нами в Москву. Она не могла жить без бабки, бабка не могла жить без нее, они спали на одной подушке, и пили из одной чашки…
И тут на арене появилась я. Увидев Мурку, я обалдела! Это была Даша. Это было абсолютное сходство, было даже пятно на спине, похожее на маленькую мышку с хвостом. Вот только хвост был не беличий.
Мы с Муркой посмотрели друг на друга. И никто не сказал «Мррр». Это слово она говорила только бабке и никому другому.
Задрав хвост, мы понеслись по городу пытаясь сделать Мурке заграничный паспорт и визу Оказалось, что вывезти задрыжистого кота в Россию, это все равно, что вывести кг марихуаны.
- А делали ли вы Мурке прививки ?
- Да не делали мы прививок, ей прививки делали только местные коты, и то не всегда успешно!
Пробегав в мыле неделю, паспорт мы сделали, мои нервы-канаты и деньги превратили подзаборницу мурку в МУРКУ Ц.
. Она заимела настоящую кошачью перевозку, билет и гордо поехала на поезде в Москву!
Первым потрясением Мурки оказался ВИСКАС. Она всегда ела только селезенку с местного базара, мне было не до селезенки и Вискас нас спас. Мне кажется, что только Вискас смирил Мурку с моим существованием в ее квартире.
Вторым потрясением был лоток! Это было даже не потрясение, а оскорбление!.. Ей, которая всегда делала свои дела в окружении сиреней, черемух, акаций и роз, предложили копаться в вонючем цементе! Я показала ей, как это делается. Она посмотрела на меня с отвращением, походила по квартире и поняла. что выхода нет. Сказала: "Хрен с тобой, кто свиньей родился, свиньей и помрет". И сразу сделала то, что ей сказали. И ни разу не сделала мимо.
Мурка Ц. прожила у нас четыре года. И пока жива была бабушка, она считала, что в квартире есть только она. Она замечала, конечно, что бродят какие то -ноги, с которых сверху падает Вискас, но посмотреть, что это – было выше ее достоинства.
Я испытывала море эмоций. Я так любила котов и впервые коты не любили меня. Это было очень странное чувство.
Каждые вечер Мурка уходила в бабкину спальню, забиралась к ней под одеяло и укладывала ушастую башку ей на руку. Пила из ее чашки. И даже, получая поджопник, на которые бабка была горазда, она никогда не обижалась. Она прощала ей все.
Потом бабушка умерла и кошка сразу заболела… Заболела сильно, смертельно. Она просто собралась уйти с ней, но не успела. Еще год бедная кошка страдала. Я два раза в день делала ей перевязки, она почти не могла ходить и только ползала (представляете??) делать свои дела в лоток.
И потом она ушла. Нашла свою бабуську и теперь они вновь вместе пьют чай из одной чашки.
Ну а я???
Моя котиная история еще не кончилась… У меня появился МОЙ ВЕРНЫЙ ПУС.
ЧАСТЬ ПЯТАЯ, ПОСЛЕДНЯЯ!
МОЙ ВЕРНЫЙ ПУС.
Прошел год. Весь год мы вынашивали идею нового кота. Тяжелые воспоминания о клизме под хвостом и не очень удачном применении академических знаний, моему мужу - собачнику не прошли даром. И странная любовь поселилась в его сердце. Такая неосознанная и необъяснимая… И какая- то совершенно не собачья.
И тут еще я со своими журналами... А в журналах – коты! С хвостами и без. Огромные скоты и малюсенькие крыски. И лысые… И кудрявые. Мы зашли в тупик…
- давай вот этого здорового.… Смотри, какой у него хвост. А характер…, собачий совсем.
- ну и на хрена коту собачий? У кота кошачий должен быть, а не собачий. Терпеть не могу мутантов.
- ну вот, давай этого.… Смотри что пишут: абсолютно ручной, когда его берешь на руки, виснет как тряпка.
- Чего?
- Виснет, говорю. Надо быть осторожным, а то кости ломаются…
- Ну, ты совсем уж.! Еще нам такого счастья не хватало. Вот все делал, котам шины тока не накладывал с гипсами.
- А бабок - то стоят, епрст! Поганая скотина, а стоит как моя тачка…
- Сам ты поганый… Ой!!!.... Вернее тачка твоя….
Короче после долгих препирательств решили мы британца брать. Ведь у них мама – туманная англичанка, а папа - сэр! Или коала…. Ну, в общем – британку –кошку! Кот у меня был только однажды, и я их терпеть ненавижу!!!
«Вонючки!»- сказала я!!
Муж обиделся, но возразить чего, не нашел.
«Будем брать самого лучшего и самого породистого! И самого дорогого!» - решила я.
«На хрена?!» - удивился муж.
- А вот хочу кошачью ферму развести!!! У меня дача есть? Есть! Работать мне обрыдло? Обрыдло! Вот! Заведу козу, козла, кур, уток и кошек! Кур будем жрать, молоко пить и котов продавать. И еще корову вьетнамскую заведу!
- Вьетнамскую, то почему?» - ошалел муж... «А куру как будешь резать? Ты ж ее с котен.. (тьфу) с цыпленка вырастишь, имя, небось, дашь? Аглая, например…
- Вьетнамскую потому, что жрет мало, а орет громко. Вместо собаки будет. Ну а куру… Я их за лето выращу, а там посмотрим. Может на зиму в теплые края отпускать буду! Пусть летят
Про котов муж меня не спросил. Он помнил про Джульку, женщину, которая не давала поцелуя без любви и про сто баксов, про рыжего кота, бесхвостого ипаря , ну и заодно про нашу с ним историю. И промолчал…
"Надо бабки копить. Так просто к твоей мечте не подъедешь" - выдал он свое резюме. На том и порешили.
Всю зиму мы ходили по выставкам, рассматривали фотки в тырнете, подбирали себе британку. Мне нравились голубые, ему – Вискасы. "Ну ладно"-, думала я -" Вискасы, так Вискасы. Пусть будет полосатенькая.… Стоит, правда раза в два дороже и папа не коала.… Но зато прелесть.… И мужиков любит, похоже, морда блядская. Будет проще. Вот котов то разведу!!!"
Пришло лето. Мы собрались на дачу. « Кошку будем брать осенью, так логичнее»- сказал муж. Видно решил, что яблоки и кошки по осени уже созревают и куда вкуснее, чем весной.
Наступил август, в саду запахло яблоками. Отпуск подходил к концу, начали созревать коты и кошачий зуд в наших душах усилился втрое. Мы засобирались домой.
Перед отъездом пошли на местный деревенский рынок подкупить чего-нибудь местного. Долго бродили по рядам. И вдруг я наткнулась на мальчишку.
В толпе стоял грустный мальчик и держал на руках страшного, черного косматого звереныша с желтыми круглыми пронзительными глазами. Я мельком посмотрела на зверька… Оно говорило: «МРРР».
«Заткнись!» - прокричала я своему внутреннему голосу, который сказал «Мррр» в ответ. Развернулась и бросилась прочь.
Походила по рядам, безуспешно разыскивая пропавшего мужа…А муж стоял около мальчишки и держал черный лохматый комок в руках.
Мы посмотрели друг на друга, комок посмотрел на нас. «Пусть будет», сказал муж. «Пусть» - ответила я. – «Это кошка?» - спросила я у мальчишки. «Конечно, вы что не разбираетесь, что ли?» - ответил мальчик. «Смотрите – ничего нет». Я посмотрела. И правда ничего…
Так у нас появилась Пуся. Ну, а полное имя у нее было «Пусть будет»
По словам мальчишки, Пуся родилась от мамы - перса и папы - волкодава (тьфу), крысолова. Эти гены перемешались в ней странно и причудливо. Она оказалась нежнейшей девочкой. Всю дорогу в машине она ни разу не мявкнула, только лежала на моих коленях кверху пузом и тихонько мурчала, когда я поглаживала крохотный животик.
В городской квартире она не задала ни одного неграмотного вопроса. Лоток в туалете, запрет на дранье обоев, и лазанье по шторам она приняла, как само собой разумеющееся и сразу влилась в коллектив. Купленная дралка оказалась любимой игрушкой, и она точила когти только там, улыбаясь снисходительно под шквал оваций изумленной публики.
Но это было еще не все. Любимым номером нашей программы был следующий. Я скатывала шарик из фольги и бросала его вдаль. Котенок с радостным воплем бросался вслед, делая пару-тройку холостых толчков задними лапами по ламинату, и приносил шарик к ногам мужа. Муж - собачник был побежден и пал к ногам необыкновенной леди. Холодные британки с туманных берегов поблекли и выцвели. В нашем доме расцветала северная черная орхидея
Прайд нашей семьи распределился следующим образом. Была кошка - мать (это я) и два котенка. Первый, главный – это Пуся. Второй – муж. Это было правильное распределение. Оно нравилось всем. И два котенка играли на равных, устраивая шухер в квартире. Я их умело разнимала.
Пуся никогда не пускала в ход ни зубы, ни когти. Даже когда я брала расческу, ее лапки оставались мягкими и нежными.
Прошло месяцев семь. И снова грянул гром. Вдруг на диване оказалась лужа. Жутко вонючая и явно демонстративная. Все внушения Пуся приняла смиренно и поняла, что не права. Но через неделю лужа появилась снова…
Мы не знали, что делать. И однажды, при почесывании мягкого девичьего животика я увидела странную штуку, высунувшуюся внизу… «Боже», заорала я. «Смотри, у нее какая то болезнь, что то с кишками, что-ли?"
Муж посмотрел на нее. Потом на меня..… Как он ржал!!! И что я услышала, можно себе представить.
Пуся неожиданно оказалась Пусом. Все лужи были просто протестом против непонимания его мужской суровой души. Но не было главного, этого важного второго мужского достоинства . Это стало причиной нашей ошибки и привело нас в ветеринарку.
Котик оказался крипторхом. Заболевание было опасным, угрожало онкологией и ему пришлось делать серьезную и долгую полостную операцию.
Пус нам простил это издевательство. И когда он поправился, то превратился в самого ВЕРНОГО ПУСА НА СВЕТЕ. Я могу рассказывать про него бесконечно, насколько потрясающее это создание.
Как он нюхает цветы на даче, методично обходя все клумбы. Как он разговаривает с лягушками, часами смотря им в морды. Как замирает и философски смотрит вдаль, когда на него вдруг нечаянно сядет бабочка. Как он встречает нас вечером, терпеливо сидя на пуфике в прихожей и пытается включить лапой свет, когда открывается дверь. Как он будит меня утром, щекоча усами нос.
Но зауважала я его особенно, когда нашла в своих тапках на даче, заботливо уложенных туда мышей. По одному в каждый тапок. На мой дикий визг, кот покрутил лапой у виска и сказал - «Че орешь, то дура? Жрешь всякую дрянь, сдохнешь ведь. На, жри, что положено нормальной кошке».
Я поверила и сказала ему спасибо. И ведь, правда – папа-то крысолов!
Мой ВЕРНЫЙ ПУС! Ты самый славный человек из всех людей, которых я знала. Я обожаю тебя, мой рыцарь!
