Мой гороскоп на октябрь 2014 года впечатляет. Все так плохо, что любой нормальный человек захотел бы остаться в сентябре. Но остаться-то нельзя. Жизнь так устроена, что хочешь или не хочешь – а идешь вперед. И я иду. Иронично улыбаясь. В свой теперь уже сорок первый октябрь.
Особенно меня позабавило то, что есть указания на крах карьеры.
Крах карьеры! Как легко и забавно это звучит, когда рушится совершенно нечему!
Кто я в свои сорок лет?
По образованию я преподаватель русского языка и литературы. Мне нравилось это, и я даже агитировала своих сокурсников быть именно учителями (многие ими, кстати, и стали вопреки их собственным ожиданиям). А я вот так и не стала. Вчера был день учителя, и я никак не ассоциирую его со мной. Никак. Никого я ничему не учу. И никто никогда даже не думал меня с этим днем поздравлять. А значит мой диплом – лишь бумага в синей корочке.
Я имела свой небольшой бизнес. И вроде бы у меня даже неплохо получалось. Без средств и без связей на чистом энтузиазме собрала команду и создала «продукт». И кто-то даже еще об этом помнит. Но ничего от этого не осталось. Однажды энтузиазм иссяк. Я поняла, что услала. Чудовищно устала. Остыл мой пыл. Отошла я в сторонку и с безупречным самообладанием пронаблюдала, как мой бизнес разрушился и канул в Лету. Вывод простой – никудышный я бизнесмен, потому что хорошие бизнесмены такого не допускают.
Сколько помню себя, писала стихи. И прозу. И многие даже хвалили меня. Да вот только писательницей я так и не стала. То ли мне не хватило таланта, то ли элементарной уверенности в себе – но я так и опубликовала ни одной своей книжки. И никто обо мне не знает. А может и знать-то нечего….
Моя психология. Второе высшее. Вот тут-то я была уверена, что смогу. А не смогла. Не смогла понять, где искать своих клиентов. Не смогла найти средств на повышение своей квалификации, на посещение профессиональных мероприятий… Где теперь психология и где я? В сентябре приезжал Ирвин Ялом. Ах…. Как хотелось…. Вчера, 5 октября, я поняла, что это уже не сбылось… Не хватило денег. Или – мотивации?
В какой-то момент я снова открыла бизнес. Каюсь, соблазнилась деньгами, плюс один важный в моей жизни человек надавил на амбиции – ну как же – я же молу, я же все знаю! Был неплохой страт. Да что говорить – с учетом маленького бюджета и короткого отрезка времени – был отличный старт. Но уже через четыре месяца я поняла, что не хочу этим заниматься. Никогда. НИ-КОГ-ДА. Со страшным скандалом разошлась я с партнерами и дело закрылось. Точка. Я вовсе не бизнесмен.
Общение с нужными людьми (окажись в нужном месте и в нужное время) «сделало» меня спа-экспертом. Ну да, во времена своего первого бизнеса я занималась подобными вещами. Много читала и много ездила. Но сейчас…. На фоне моих коллег, которые управляют реальным бизнесом, ездят на международные профессиональные мероприятия, открывают новые проекты – кто я? Без средств на развитие и с кучей, ну хорошо - с двумя маленькими детьми, за которыми нужен постоянный присмотр (старшие уже подросли) – я просто домохозяйка, погруженная в подгузники, готовку и детские секции.
Ах, да! Был еще массаж. Спа-массаж. Или массаж для спа. Говорят, я делала это хорошо. Звали преподавать. Но, не имея профессионального образования, думать о развитии в этом направлении не было даже смысла. Спа-миассаж – красивая страница моей прошлой жизни. Давно перевернута. Отболело.
И вот в июне этого года, ровно накануне моего сорокалетия, я вдруг четко осознала, что никакой карьеры-то у меня и нет. Кто я? Да никто! Где я работаю? Да нигде!
Было так много всего, да все осталось где-то далеко внизу. Это - как если бы я взлетела на самолете - все осталось далеко под облаками. А передо мной, вокруг меня и надо мной – пустая и самая бесконечная бесконечность.
Все осталось под облаками. И мне ничего не жаль. Где-то там, как невидимый океан, клокочут и бурлят мои победы и поражения, мои таланты и амбиции, мои неудачи и ошибки, мои страхи и комплексы. Пусть они там и останутся.
Я - песчинка.
Пылинка во Вселенной.
И все, чего я добилась, и все, что смогла поднять-таки над облаками, взять с собой – это моё материнство. Но это – не достижение. Это – энергия, которая живет внутри и которая есть – жизнь.
Одна в бесконечной пустоте.
Так я встретила своё сорокалетие.
Что дальше?
Новый старт?
Или может нужно остановиться?
Может нужно закрыть глаза, открыть сердце и слушать ветер?
Когда-то, ровно 10 лет назад, я написала эссе-размышление под названием "Тридцатилетие". Это был знаковый период. Я чувствовал это всеми фибрами моей души.
А сорокалетие нагрянуло внезапно. Я вообще не думала о нем. И ничего не чувствовала. Чувствовать было просто некогда. Внезапно на меня упала Вселенная. И вот - нежданно-негаданно - новое эссе. И это эссе - не рассуждение.
Это эссе - моё самое откровенное откровение.
