Очень красивый доктор!

    Как-то решил проверить свое здоровье. Нет, нет! Вы только ничего не подумайте:  себя я чувствовал хорошо! Просто умные люди советуют раз в «пятилетку» навестить людей в белых халатах! Провериться, значит, на "всякое-провсякое". Мой знакомый подбросил адресок одного медицинского светила. Он так и сказал: -- Тебе нужно к красивому доктору обратиться! Причем заверил, что прием у частного врача абсолютно бесплатный.

    Поднимаясь по ступенькам, ведущим к кабинету врача, я обнаружил лежащие на лестнице вязальные спицы. Так как рядом никого не было, решил после посещения врача их оставить в «Справочной».

    Наконец, я нашел нужную мне дверь, на которой была прикреплена табличка: «Очень красивый доктор!» Впереди стоял человек в темных очках и читал журнал.

    -- За вами кто-нибудь занимал очередь? – спросил я у мужчины.

    – За мной заняла какая-то растеряха! Вы будете за ней!

    – А вы за кем будете?

    – Вы, что, Чупа Чупс или только притворяетесь им? Повторяю: за мной заняла женщина. Будьте мужчиной, в конце концов, а не истеричкой, которая постоянно ищет крайних!

      – А я, что, по-вашему, женщина-истеричка? – возмущенно ответил я и нервно постучал спицами для вязания по ладони. – При чем тут: «будьте мужчиной»?

    Мужик заинтересованно посмотрел на спицы:

      – Вяжете? Извините за вопрос... Не подскажите, что это за спицы у вас такие рябенькие? По-видимому, ими легко вязать. Очень уж они мне понравились!!! Можно сказать, я заинтригован этими спицами! Вы, случайно, не знаете, как связать двойную шапочку с лицевой гладью? Или  шапочку не двойную, а просто с отворотом и с косами?

      – ???

    – Что вы на меня смотрите… таким отсутствующим стеклянным взглядом? – он помахал перед моим лицом журналом «Вязание как средство борьбы со склерозом».

    – Как вы сказали: «Лицевая шапочка с двойной гладью»? Что это за белиберда такая?  Я знаю просто слово: «шапка»! Без всяких там «глядей»!

    – Мальчики, что это вы ссоритесь? Не надо! Ага! Вот где мои спицы и журнал! А я их обыскалась! Я за вами занимала? Да? – женщина вопросительно смотрела на меня.

    -- За мной! – буркнул очкарик и протянул тетеньке журнал.

    Тут раздался голос за дверью:

      – Ну, мне долго ждать? Следующий!

      «Первый номер» как-то внутренне подобрался и зашел в кабинет. Минут через пять дверь опять открылась и рассерженный мужчина, отплевываясь на ходу быстрым шагом, не говоря ни слова, удалился прочь. Также картина повторилась и с потерявшей памятью, вязальщицей. Правда, она, вышла от доктора со словами: «Ноги моей больше здесь не будет! Тьфу--тьфу!»!

      – Следующий!– послышался голос.

    Я удивленно пожал плечами и открыл дверь в кабинет.

    – Раздевайтесь, больной!

      Услышав магическое слово от такой красивой женщины, я не заставил себя долго ждать и стал прямо на ходу срывать с себя одежду.
Доктор, увидав, что я добрался до ремня, внесла небольшое уточнение:

      – До пояса! Я, по-моему, не сказала, чтобы вы раздевались до полной босоты!

      Я замер, потом мне стало неловко:

      – Да… Конечно… Я просто неправильно понял вашу команду! –  пристыженно пробубнил я.

    Красавица медленно, снизу вверх, провела по мне взглядом и, хмыкнув, покачала головой:

      – Все вы, мужики, одинаковые!

      Я так понял, она этим хотела сказать, что мы, мужики, одним миром мазаны! Мне стало обидно за сильную половину человечества:

    – Тут я вынужден с вами не согласиться! Мы разные!

    – Да что вы говорите! – доктор с интересом взглянула в мою сторону. – Это чем же вы отличаетесь друг от друга?

    – Штанами! – привел я ей железный аргумент. – Видите ли, одни из нас предпочитают носить штаны, другие брюки… Я, например, из джинсов не вылажу!

    – Все перечислили?

    – Да вроде… – как-то неуверенно произнес я.
 
    – Вы забыли упомянуть шорты! – подозрительно улыбаясь, подсказала мне красавица!

    – Вот видите, какое разнообразие… среди нас, мужчин. – Еще у нас имена разные…

    – Баста! Хватит мне тут всякие «Фа-Фа» разводить! – культурно оборвала меня женщина. – Ваши «Ля-Ля» вот где у меня сидят! – и она показала на свою лебединую шейку.

    Так как я экстерном (с треском) окончил церковноприходскую школу по классу «Баян» (три с половиной дня!), то имел некоторое (смутное) представление о нотном ряде. Поэтому с некоторой гордостью предложил ей свой вариант:

    – Вы забыли еще про «Си-Си»!

    – Что? Про сиси?– переспросила она меня.

    – Да… Они самые… «Си-Си»… Потом понял, что лучше бы я доктору не говорил про эту ноту! За пять минут я был «избит» непонятными латинскими вперемешку с понятными русскими словами до полусмерти! Можно сказать, до полной остановки пульса! Я, словно какая-то козявка, был морально раздавлен язвительной речью медицинского светила.

    Я молча застыл словно статуя, не зная, что мне нужно делать дальше.  Затем решил доктору показать свой гонор:

    – Обычно  доктора сначала спрашивают у пациентов, что их беспокоит в первую очередь!

    – Больной! Мне совершенно неинтересно, кто выкопал у вас картошку позапрошлым летом на даче! Повернитесь ко мне  спиной.

    Я повернулся.

    – Можете одеваться! Таксссс, запишем: «татуировок на теле не обнаружено».

    – А сердце не будете слушать?

    – Оно у вас бьется?

    – Ну… стучит!

    – Тогда, чего вы от меня хотите? Одевайтесь и не морочьте мне голову!

    Я не стал больше морочить своими глупыми вопросами голову красивому доктору и, одевшись, присел на стул.

    – Сколько у вас зубов?

    – Шестьдесят четыре!

    – Почему так много?

    – Они у меня, как у акулы, в три ряда…

    – Выпучите глаза, откройте рот и высуньте язык!

    Я сделал все то, о чем меня попросили.

    – И не стыдно вам врать? У вас зубы растут в один ряд! А еще притворяетесь взрослым человеком!

    – Видно, плохой из меня притворщик! Я просто пошутил по поводу зубов!

    Красивый доктор достала из-под стола строительный молоток:

    – Положите на стол руки, сейчас будем проверять нервы!

    – Они у меня в порядке! – забеспокоился я, рассматривая «медицинский» инструмент.

  – Еще будете шутки шутить?

  – Не буду!

    – Это называется: «профилактическая беседа» с больным! Уяснили, больной?

    – Я все понял! А почему вы меня все время «больным» называете?

    – Хватит умничать! Едите и пьете всякую гадость, а потом себя здоровенькими считаете! Чего это вы на меня так вытаращились?

    – Вы сами мне сказали, чтобы я глаза выпучил!

    – Я так пошутила!

    – Конечно! Вам можно шутить: ведь у вас молоток!

    – Так… Глазки закрыли… Открыли ротик  и высунули язычок!

    – А вы молоток сначала спрячьте!

      Врач бросила молоток на пол:

    – Все? Довольны?

    Молча кивнул головой ей в ответ, зарыл глаза, высунул снова язык и на всякий случай спрятал руки за спину. Послышался шорох бумаги, затем мне чем-то помазали язык.

    – Чем это вы мне язык смазываете? – опять я забеспокоился, но помня о молотке, глаз не открывал.

    – Вы можете помолчать? Потерпите, еще четыре осталось!

  – Чего «четыре»?

    – Вы опять за свое? Я смотрю, что вам так и не терпится подправить свои нервы!

      Я замолчал. «Пусть мажет! Черт с ней, лишь бы не молотком» – успокаивал себя.

    Наконец,  услышал:

    – Закрывайте рот и можете пучить свои зеньки отсюда на все четыре стороны!

    Медленно открыл глаза и увидел картину: на столе лежали конверты с приклеенными к ним марками.

    – Чего это у меня во рту привкус клея? – спросил я у красивого доктора, подозрительно косясь на конверты с приклеенными на них марками.

    Она постучала ручкой по табличке, прикрепленной к стенке, на которой было написано большими буквами: «Глупых вопросов не задавать!»

    Я попрощался и, отплевываясь на ходу, закрыл за собой дверь.

      Посмотрев на очередного посетителя, переминающегося с ноги на ногу и взглянув на табличку с надписью «Очень красивый доктор!», подумал:

    -- Не всегда по Хуану сомбреро!