Введение
Шевелим мозгой
Меня частенько спрашивают, что ты, мол, видишь со своего продавленного дивана? Как ты можешь вообще что-либо понимать и знать о событиях за окном, коль ты из дома даже носа не кажешь? А если смотришь телевизор, то почему ты говоришь совсем не так, как в телевизоре? Ты всё придумываешь и фантазируешь? Или ты вообще смотришь не НАШ телевизор?! Ты что ли клеветник и пасквилянт?!!
Объясняю по порядку.
Господь с вами! Если я и пасквилянт, то исключительно в самом лучшем понимании этого слова. На улицу я иногда выхожу, а телевидение смотрю только наше, родное, отечественное. Телевизор, правда, иностранный, да диванчик буржуйский, не отрицаю. Ну а сами? Честно признайтесь, у кого из вас осталось в пользовании что-то российское, кроме российского паспорта и тысячи рублей мелочью? Если, конечно, вы не базарный торговец нефтью и не держите на балконе бидончик-другой про запас. Кто за подобный „непатриотизм“ посмеет бросить в меня камень?
Прикусили язычок? То-то.
Впрочем, цель открываемых мной сегодня курсов вовсе не научить вас огульно хаять всё российское. Наоборот. Я слишком люблю свою родину, чтобы позволить кому-то делать это в моём присутствии.
Я хочу лишь легонько подтолкнуть, направить вас к попытке задумываться о сказанном, не принимать на веру слишком легко, отличать пропаганду от рациональной информации, отделять, словом, зёрна от плевел. И решительнейшим образом сбрасывать лапшу со своих ушей. Уверяю, не для лапши ваши уши предназначены.
А ещё больше заверяю, что для вашего прозрения не понадобятся никакие вражьи голоса. Много выводов можно сделать, слушая только то, что с любовью и отеческой заботой сочинили „композиторы общественного мнения“ нашей, российской выучки.
Кроме источников информации для начала занятий вам понадобятся собственные зоркие глаза, кое-какие запасы в памяти и некая активность в черепной коробке.
Итак, прежде чем перейти к заданиям посложнее, предлагаю небольшую разминку.
На самом деле наши упражнения напомнят многим любимое всеми читающими книги и смотрящими художественные киноленты занятие. Называется оно просто: найди ляп. Много ли отыщется среди нас людей, не разделяющих этого интереса?
Ладно, тому, кто никогда не слышал о подобном хобби, попробую объяснить на примере. Очень многие любят детективы Александра Бушкова. Полстраны, если не больше, зачитывались в девяностых его эпопеей про „Пиранью“. А сколько человек, признайтесь, заметили его любимый ляп, повторяемый из книги в книгу? Вспомните, как частенько ведёт себя герой, едущий на переднем пассажирском сидении легкового автомобиля. „Он незаметно скосил глаза в зеркало заднего вида и принялся изучать физиономию детины, сидящего на заднем сидении...“ Как-то так - вспомнили?
Вроде логично, да? Но попробуйте, когда поедете в такси, например, провести этот эксперимент. В зеркале вы увидите бегущий слева асфальт, но никак не заднего пассажира. Дело в том, что зеркало отрегулировано для водителя, а не для пассажиров. Конечно, можно повернуть зеркальце заранее, специально с этой „шпионской“ целью. Но только в своей машине. А герой Бушкова часто проделывает такой трюк и в случайных такси.
Труднее заметить ляп в красивом эпизоде со змеями. Герои прячутся от погони в большой яме с ползучими гадами, собравшимися на ежевесенние брачные игрища. Такое бывает, правда, размеры подобного змеиного клубка скорее всего „малость преувеличены“. Я не серпентолог, но допустим. Главный ляп не в этом. И даже не в опасности быть укушенным (я даже не помню - может, то вообще были безобидные ужи или полозы). Герои прячутся от тепловизора - прибора, который „видит“ объекты вследствие излучаемого ими тепла. Якобы змеи своим теплом замаскируют тепло человеческих тел. Но таёжные змеи - холоднокровные. Даже если допустить, что они греются в этой яме на солнце, вероятность одинаковой температуры очень мала. Люди всё равно будут видны, как если бы они прятались за ветками или в стоге сена.
Так вот, если в развлекательном чтиве ляпы свидетельствуют о невнимательности, плохой эрудиции или - как максимум - о неуважении автора к своему читателю (помните знаменитое „звездное“: пипл хавает), то ляпы новостные, телевизионно-информационные, кроме этого, могут свидетельствовать о неискренности авторов и даже о желании намеренно ввести вас в заблуждение. С какой целью? Думаю, если мы и будем касаться этого вопроса на наших занятиях, то неглубоко, вскользь. Это предмет отдельного серьёзного исследования. Либо - без всяких исследований - личной совести каждого из нас.
Задача нашего курса, если помните, научиться „распрямлять загибы“ пропагандистов или их более коварных родственников - лжецов.
Разумеется, об информации, прозвучавшей впервые, трудно сказать сразу, правдива она или нет. Сомнения у вас, конечно, могут быть, но они, скорее, из области эмоций.
Что вы, например, сделаете вот с этим: „территорию алтайского края прошлым летом атаковали полчища чупсокабров“.
А, собственно, на каком основании вы будете утверждать, что это ложь? Только потому, что впервые слышите это слово и даже не нашли его в Википедии? И вообще - смешно как-то звучит. Но разве это довод?
А вот когда в следующих передачах козлобородый эксперт скажет, что чупсокабры это саблезубые зайцы, а плешивый профессор станет настаивать на рогатой лисе - вот тут (по совокупности всех озвученных к этому моменту данных), согласитесь, гораздо больше причин заподозрить, что кто-то из них пытается вас надуть. Или все разом.
Надеюсь, один из основных методов поиска неправды вам теперь в общих чертах понятен. Его, кстати, давно используют следователи и называют его перекрёстным допросом. В попытках поймать преступника на противоречиях нередко всплывает истина.
Наша с вами задача несколько посложнее. Мы не можем ускорить „показания“. Нам остаётся сидеть в засаде и терпеливо ждать, пока „преступник“ проколется сам.
Про другие методы и более сложные задачи мы узнаем на следующих уроках. На этом разрешите вводную часть завершить и перейти к практическим занятиям.
А вот, кстати, и звонок на перемену. Продолжим в следующий раз...
