взлохмаченного «молодого» видно одно - «Пипец! Жопа подкралась незаметно!» Любовник мгновенно ощущает весь ужас своего незавидного положения, хорошо зная, что жопа на флоте - это не часть тела, а событие! «Все ситуации банальны, если они не случаются с тобой…» - вспоминает мичман чьи-то слова.
«Вот кость в горле! Почему на стуле и комнате? - пройдясь испепеляющим взором по любовнику с мрачной печатью палача на сжатых губах, думает Володя-рогоносец, но ответа на дурацкий вопрос не находит, так как другой «лом» влетает в его голову. - Только бестолочи царя небесного ходят к замужним бабам, когда пол поселка «холостячек». Прямо «встреча без штанов», яти их мать! Ширинку бы застегнул и носки надел, драный скунс, - проскальзывает в голове хмурного Володи. - Не можешь гулять, чтобы не застукали - не мучай яйца!»
Вдруг откуда ни возьмись в тихую комнату, приведением появляется, с ввалившимися глазами беспутная жена. В домашнем халатике на голую комбинацию, она похожа на болтающуюся тряпку на швабре. Бледный вид ее показывает «Вот влипла, так влипла! Как муха в говно!» Кошка с телевизора провожает ее сочувствующими глазами.
Грешнице со смятым засосом на шее, угрюмо глядящей себе под прелестные точеные ножки, умереть бы от стыда, но подпаленная изнутри не стандартной ситуацией, закусив бледную нижнюю губу, она входит в комнату впереди греха, чтобы спрятаться за его спину. Женщина с безумием думает: «Мосты сожжены! Он понял! Муж всё понял!»
В разгар семейного адюльтера из-под дивана бесшумно вылазит пес дворовой авось-масти по имени Кабыздох. Подходит к хозяину, садится около ног и глубоко вздыхает. Навострив уши, с мужской солидарностью божья животина смотрит на «вожака стаи» с выражением глубинной серебряной грусти - «Ну, что, дружок, доотдыхался, стал инородным телом в доме? Это тебе не Родину защищать! Здесь надо быть всегда начеку!»
Володя с исковерканным внутренней болью лицом, не ища ответа на сакраментальный русский вопрос «Кто виноват?» осуждающе оглядывает растрепанную росомаху с головы до тапочек. Его выразительный взгляд говорит - «О дьявольское порождение! Ненасытная баба! Одного мало? Сменила все-таки офицерскую шинель на мичманский бушлат. К тому же на пять лет меня моложе! На молодых потянуло, стерву? Что мне теперь с тобой делать? Кто в твоей душе посеял семя порока, которое дало такие «всходы»?
Со злорадством оскорбленного мужа Вовчик задает себе риторические вопросы - "Может надавать по морде? Точнее - по двум глупым мордам или в отместку ножки у кровати отпилить к чертовой матери? Не убивать же этих дураков?"
В шкафу шевелится скелет, желая как-то оправдать любовника: «Он отличник боевой и политической подготовки! Мастер военного дела!» «Ну и что? - парирует в уме муж. - Это не причины чтобы с ним спать!»
Бестолковый ловелас, горя угрями страха, делает волевое лицо. Храбрится, но перед тяжелым объяснением с не вовремя вернувшимся супругом от страха в задницу нельзя просунуть даже соломинку. Смотря на законного мужа потухшим взглядом, уксусный Вася еще больше бледнеет, вспоминая народную мудрость - «Гулять бегут к любовницам, а умирать - домой!» Становиться мокро, смято и печально.
Володя, потоптавшись на мозолях любовника, вместо того чтобы сказать жене как в Одессе: «Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров ширинку приподняло!», нарушив вязкую тишину, хрипло говорит свою сакраментальную фразу:
- Здрасьте! Я ваш муж! - после чего сразу попадает в легенду поселка.
Говорит, потому что надо что-то говорить. В таком идиотском положении он никогда еще не был. Смотрит на свои часы - прошло всего четыре часа, как он приземлился на дальневосточную землю, а семейная жизнь пришла к концу. Стал заправским рогоносцем и хочется опять к богу в небо.
С дрожью в теле потухшая жена с паническими глазами, нервно играя желваками, словно палач занимает место за спиной своего любовника. В голове женщины проносится мысль: «Жалко, что до отпуска не разбила об его башку сковородку - сейчас не было бы никаких проблем». Володе хочется воплощение греха сфотографировать. На памятник.
Начинается «прощание славянки». Видно, что у бабы от простого женского плотского недоедания повреждение в уме. Ее корежит от грозного взгляда мужа, который эгоистически не хочет ее делить с другим самцом. Ошалевшая от проведенной ночи женщина опять думает - «Это надо же так вляпаться!»
Мокрая как ветошь в углу изменница понимает, что жизнь разбита, случилось самое непоправимое, и теперь она до скончания века будет виновной и распутной. Блуднице с распущенными волосами успокоиться и сказать обоим мужикам: «Познакомьтесь. Это мой муж, а это Вася. Ну, а пока вы знакомитесь, я пойду вызову комендатуру...» Взлохмаченная прелюбодейка начинает непослушными губами тарахтеть по воздуху, будто задницей по ступенькам лестницы подъезда:
- Я тебе не изменяла и нечего упираться рогами! - выворачивая ситуацию наизнанку, с бездной страсти и глазами медузы Горгоны нервным речитативом визжит порочным ртом жена. - Сам виноват! Ты, когда должен был вернуться? - и встает между мужем и любовником, готовая защищать. Кого? Пока и сама не знает, так как еще не поняла, кого она больше любит. Мужа или любовника? Женщина еще не определила, кому и с кем она все-таки изменила.
Володя, стоя напротив любовника со свежими рогами, с которыми в автобус теперь не зайти и шапку не надеть, словно провинциальный трагик понимает, что был женат на пустоте. Делает паузу со значением и пристально смотрит на обделавшегося парня с нервно дергающимся ухом.
Решительно снимает ветровку и закатывает рукава рубашки, для того чтобы… помыть руки. Жене бы успокоить мужа киношной фразой: «Я не виновата, он сам пришел!», но она истеричным визгом ошпаренной кошки, которой дверью прищемили хвост, обезумевши, кричит:
- Не надо! - квартира сразу же становится дыбом.
Молодой любовник затравленно вертит головой как врасплох застигнутая крыса в трюме.
«Почему я не человек-невидимка? - думает мужик в колотящем мандраже. - Как хорошо быть тараканом! Спрятался бы себе сейчас за плинтус и превратился бы мертвым. Горя бы не знал!» Желания сражаться за свою «любовь» у него нет. - «Да и мужа за что бить? Нелогично. Тут самому бы не получить мордой об коленку! Господи, спаси и сохрани!»
Читатель, прочитав эту историю, может сказать:
- Ну и что? Вот удивил ежа голой задницей! Да от таких семейных сцен книги уже давно пожелтели!
Может быть. Не спорю. Просто в нашей истории Володя приехал домой не один, а с отпускной «дамой сердца». Жгучая брюнетка, с туго обтянутой джинсами попкой в два кулачка, отрешенно стояла в прихожей у косяка открытой входной двери и без интереса прислушивалась к происходящему в глубине квартиры, пилочкой натачивая ногти.
Женщина в золотом загаре терпеливо ждала, когда же все-таки Водьдемар сходит в туалет и прекратит заниматься чепухой. Поменяет грязное барахло, отберет у любовника домашние тапочки, и они поедут к ней в соседний поселок продолжать отпуск.
Ну, что ж, два сапога пара, о таких случаях не слышала, но, в этой жизни всё бывает. Читается легко на одном дыхании. Мне понравился рассказ.
