- Ты сейчас, Зубаха, перед Синоптиком рисуешься, или Чебасику пытаешься ведро икры наметать? - осадил дед Зубаху: - Так Синоптик тебе в правнуки годится. Нечего его охмурять.
- Чего это вдруг - в правнуки? - вяло возмутилась Зубаха.
- А, того, что я со своего бесштанного детства тебя помню уже глубокой старой выдрой со стальными зубами. У вас, Чихачевских русалок, возраст не определить. Вы рождаетесь старухами и в таком неприглядном виде живете еще тысячу лет.
- Нельзя женщин обзывать протухшим рыбным полуфабрикатом, предварительно не предоставив твердую доказательную базу. Нет базы - нет рыбы, - очнулся на минуту Чебасик, чтобы выковырнуть из зубов рыбью чешуйку размером в палец. Крепкое двоеное вино из "кособрылки" еще не вступило в связь на молекулярном уровне с луговыми опятами, иначе даже рыбьи кости в горле не потревожили бы заглюченный сон охранника правопорядка.
- Какие еще нужны доказательства? - ощетинился дед раздражением от того, что ему посмели перечить: - Глянь-ка своим протокольным оком - возле ее дома не летает ни один комар, нет ни одной мухи кровососущей. "Почему?" - спросишь ты. А я отвечу:"Потому что комаров не привлекает всякая хладнокровная озерная нечисть.
- У нас во всем селе ни одного комара не сыщешь, - пытался Чебасик заступиться за Зубаху: - Степь же! И вообще, я недавно в одном протоколе прочитал, что русалке, чтобы стать женщиной, не обязательно во всем соглашаться с мужчиной и следовать за ним всегда туда, куда ей очень нужно.
- Нате - вам! Проснулась еще одна житейская мудрость, насильно внедренная в Чебасика! Осознал, паршивец, что русалкам лучше льстить, чем открещиваться от них теплым матерным словом, - уколол участкового обиженный дед, напомнив, кстати, Чебасику известный уже лет десять всей округе случай, свидетелем которого вызвалась быть половина села, а другая половина принимала в нем деятельное участие.
Тогда, зимним вечером, таким тягучим и тоскливым, что вечность в сравнение с ним казалась мгновеньем, а во всей Вселенной, впавшей в летаргический сон, лишь луна подавала признаки жизни - изредка вздрагивала в вязком небе, пугаясь собачьих молитв и собственного бледного отражения, замороженного в огромной глянцевой льдине Чихачевского пруда - именно тогда, как, впрочем, всегда, но тогда - особенно болезненно снизошел на Чебасика апокалиптический посыл. А, благодаря ретранслятору с функцией переводчика, вживленного во внутренний голос, Чебасик несколько раз подряд прослушал посыл и затем сразу впал в депрессивный психоз последней стадии.
Что конкретно сказал участковому его внутренний голос, известно было только самому Чебасику.А прогрессивной общественности села Чебасик толком объяснить не мог. Все говорил какими-то намеками и ментовскими притчами.
Даже Дядя Балдей - ярчайший представитель фундаментальной науки и академических знаний, - выслушав невнятную речь участкового, сперва выдвинул ошибочную гипотезу о том, что Чебасик за посыл принял мощный плевок солнца, упавший недавно на землю магнитной бурей, вместе с вредными микрочастицами солнечной атмосферы, но потом поправился и в итоге сам перевел Апокалиптический посыл приблизительно так:
"Если всем селом до конца недели не сыграете свадьбу Геннадия Гармониста по прозвищу Гармон с Екатериной Михайловной Урноровой, по порзвищу Клоака, то на следующей неделе всем селом и сдохнете от тоски, зимнего безделья и страшного вируса занудства. А ты, Чебасик, как лучший друг Генки, сдохнешь первым!"
В целом Генка согласился с переводом Дядей Балдеем апокалиптического посыла, особенно мыча и акцентируя внимание прогрессивной общественности села, на том, что первым среди равных ему подыхать не хотелось, но и друга Гармона подставлять под венец было в падлу.
Всем известно, что Генка совсем недавно очухался; развелся с бабой из Питера, вернулся в село временно исполнять обязанности директора клуба; начал оживать - купил себе электробаян, уже выучил полностью альбом "Соловьи-бомбардировщики" Манфреда Мэнна и освоил пару композиций оркестра Маховишну, которые собирался отыграть в сельском клубе на танцах, а ему - сразу такое предательское известие приходит от прогрессивной общественности села. Не совсем по-людски получается.
Но, с другой стороны, как сказал Дядя Балдей: "Сколько веревочке не виться, все равно придется напиться. В любом случае, и лучше - на свадьбе, чем на похоронах. А еще лучше - по обеим поводам сразу".
Чебасик покручинился, повздыхал для проформы, но противоречить общественности и внутреннему голосу не стал, а пошел к Клоаке; составил с ней заявление об изнасиловании Гармоном Катьки в особо извращенной форме; сам же зарегистрировал, занес заявление в делопроизводство, присудив ему номер 4/1, и направился к лучшему другу Генке в сопровождении двух свидетелей, - Петяни и Окунька, - готовых на месте подтвердить, что форма изнасилования на их наметанный глаз была особенно извращенной, такой противной, что Морю Синеносую стошнило несколько раз, когда она услышала в подробностях пересказ Петяни. И Петяню с Окуньком стошнило бы, но они еще и не такое видали.
Генку делегация застала врасплох - за прослушиванием музыкального альбома "Хирургический салат из мозгов" в исполнении Эмерсона, Лейка и Палмера. Может быть, поэтому он долго не кочевряжился и не сопротивлялся. К тому же, не только вся прогрессивная общественность села, но и лучший друг постановили, что лучшим способом урегулирования конфликта будет добровольное раскаяние Гармона с последующим настойчивым намерением взять немедленно в жены невинно пострадавшую. Важно было еще и то, что материальные затраты по организации и проведению свадебного мероприятия взяло на себя правление колхоза, внеся их уже в расходную часть статьи по подготовке к весенне-полевым работам, сезонному пожаротушению и восстановлению планово сгоревшего коровника.
С не убиваемыми доводами общественности Генка согласился легко. Лишь посетовал скромно на то, что мама может не правильно понять трактовку, данную селом о причинно-следственной связи его внезапного брака. и - не потому, что, проживая в соседнем районе, она даже там была наслышана о том, сколько елочек на простынях нарисовала Клоака своей попой под грузным гнетом похотливых кобелей, но и потому, что прознала, как совсем недавно в пылу страсти, исполняя музыкальную композицию"Шаровая молния" по одноименным мотивам песни британского вокально-инструментального ансамбля "Глубоко пурпурные" на генеральной репетиции Генка прищемил себе мехами баяна весь комплекс моче-половых инструментов, включая паховую мышцу и уздечку, крепившую ранее мошонку к опорно-двигательному аппарату. После чего, на фоне глубоко-пурпурного средостения с острой клинической формой шаровой молнии на конце, он приобрел ишемическую хромоту и блистерную зависимость с обезыствлением турецкого седла.
А мать у Генки глубоко верующая.Ее не проведешь. Она лучше любого турка знает, что при обезыствлении его седла, турок не только к женщинам, но и к своей лошади начинает терять интерес. Нет, как не крути на штопоре эту пробку, а без маминого согласия жениться Генке морально тяжело.
Опять помог выпутаться из сложной ситуации Дядя Балдей. Пытаясь задурить Генке голову своей святой простотой, он сказал: "Но ведь венчать-то вас никто не собирается! Никакой работник религиозного культа не решиться обвенчать в церкви, которой у нас и сроду в селе не было, работника культуры с ... как её?, мягко говоря, с невестой. Так, слегка распишитесь в Сельсовете для проформы. Ну, и общественность уже настроена на три выходных, и на верхах уже мнение созрело, чтобы эти праздничные дни засчитать директору клуба, как проведение широкомасштабного мероприятия в честь десятилетия укладки в селе первой дороги с твердым покрытием.
Даже секретарь Райкома партии по такому торжественному случаю решил к тебе лояльно отнестись, пошел навстречу и разрешил на электрической гармошке сыграть пару-тройку капиталистических песенок. То есть, Он готов на твоей свадьбе заткнуть себе уши и не слышать, как ты будешь подвергать тлетворному влиянию Запада односельчан и разлагать молодежь.
А секретарь, как тебе известно, человек отчаянный и бывший дорожник - начальник управления дорожного строительства.Личность уникальная тем, что воплотил собой сразу две общероссийские беды.Он-то уж в искусстве разбирается лучше всех нас, вместе взятых.
А как красиво он поздравил комбайнеров на последнем празднике урожая, помнишь?"
"Запомнил навсегда,- признался Генка, - со слезами гордости за нашу власть, с умилением, при случае и без, декламирую крылатые фразы из его знакового выступления, - и зачитал, заученную на зубок программную речь Секретаря:
"Как герой труда и заработной платы, хочу выразить публично с искренней благодарностью свою точку зрения и особо подчеркнуть, что современные поэты - это такие же механизаторы, как вы, только слова пишут мудреные и рифмы у них заумные, но если вдуматься, своими вторичными стихами все они немощно пытаются повторить гениальные и совершенные строки великого крестьянского поэта, почти нашего земляка: "Трактор в поле тыр-тыр- пыр, все мы боремся за Мир!" - пересказывал Генка с закрытыми глазами и покачивал в такт головой:
- И современные композиторы - такие же механизаторы. Все они, как и вы, стараются изо всех сил переложить на музыку жизнеутверждающие звуки двухтактного двигателя. Но у вас, друзья, это получается лучше. Вы не только успеваете под шум моторов напридумывать своих мотивчиков, но еще и в Закрома Родины несколько тысяч тон зерна подсыпать. По себе знаю".
- Так вот, теперь Секретарь о поэтах и музыкантах так не говорит, - обрадовал Генку Дядя Балдей: - Теперь он временно местных художников просвещает, в области живописи и фотографии с плеча рубит правду маткой. И все - благодаря твоей решительности взять замуж Катьку Клоаку. Ты же своим проступком поворачиваешься лицом к народу, во рту у тебя сухо, плюнуть нечем, и ты понимаешь все его нужды и чаяния
- Ах, вот, значит, в каком регистре? - догадался Генка: - Значит, с мамой будет легче договориться. А художники чем вызвали партийный гнев? Портрет "Урия Гипа" написали или изобразили "Черный шабат" с Оззи Осборном, чем оскорбили девственные чувства атеистов района?
- Генка, не прикидывайся пьяным баяном, - как лучшему своему другу посоветовал Чебасик: - Будто ты не знаешь, что хуже любых церковных суеверий, порнографических журналов и, не приведи господь, техасов (джинсов), может быть только авангардизм?
Признаю, не доглядели мы за учителем черчения Д. А. Дрын-Циркулем, и он впал в авангардизм и детей чуть было не затащил за собой.
Я тоже считал его соц. реалистом, пока нам не указали в отделе культуры райкома на скрытную враждебную сущность так называемого художника.
В своем широкоформатном полотне "Въезд делегатов двадцать четвертого съезда на лихих конях во главе с Секретарем в поле созревающих подсолнухов" Дрын-Циркуль, как оказалось,неправильно
