Дневник Антихриста из города N

                                                        Дневник Антихриста из города N
Всё ли я знаю о мире  и человеческих душах , населяющих его?  В чём смысл моего рождения если не познание? Мир симпатичный... Души? Не знаю имею ли я право давать им оценки.. Но одну душу судить имею полное право... Свою собственную...
Я сижу за этой клавиатурой будь-то не могу встать из-за неё. Я прикована к чёрной плоскости невидимыми цепями. Я не знаю чего я хочу...., я не понимаю к чему нужно стремиться в этом мире... Я вообще ничего не понимаю... Это непонимание ужасно раздражает меня. Раздражает то,  что я понимаю всё очень хорошо.. даже очень..., но что с того что я понимаю? Я хочу понимать зачем конкретно, практически тридцать девять лет назад появилось это тело? За каким... эх не буду крепко выражаться, оно ело, пило и производило какие то действия все эти тридцать девять лет?  Я хочу быть как все вокруг, но не могу. Я хочу радоваться каким то бытовым мелочам, но не умею. Я свободна вообще от всего вокруг от эмоций... проблем... от всего. И от того ещё хуже.... Казалось бы к этому состоянию разума и духа стремятся... Но меня не отпускает мысль о том, что прежде надо нечто сделать... Нечто , что даст право уйти в мир абсолютной свободы ...
Может быть стоит провести  серию экспериментов над этим овощеобразным телом и миром что окружает его. Если всё в этом мире иллюзия , то вероятно стоит перейти от фазы умиротворённого созерцания до фазы активного творчества внутри этого сна.. Так можно избежать смерти от скуки.
Ну например, десять лет я просидела в маленькой квартирке, убеждая себя в том, что  воспитываю ребёнка, пытаюсь стать дизайнером интерьеров и отвоевать украденные у меня деньги. Ребёнок вырос. Замечательный ли я дизайнер ... ? Не скажу какой,  всё относительно.... Деньги... ах деньги.. всё в стадии логического завершения ...., но результат ещё может  быть неожиданным. Ах да ещё я написала какую то там книгу, пребывая в наивной надежде на то, что спасу своим творчеством  мир. Заброшу её на какой-нибудь сайт с литературными опытами таких же как я и благополучно забуду про то что не так давно давало возможность обрести какую то иллюзию смысла собственного существования. Итак в арсенале полное отсутствие денег, полное отсутствие мыслей в голове, полное отсутствие планов на остаток жизни. Слава несуществующему богу, амбиции, иллюзии эго, желания, мечты и потребности и прочие мотиваторы благополучно издохли за эти десять лет.
Итак, свобода, господа,... осознанная и полнейшая... но поскольку ещё , как в той песне: " Ещё под кожей бьётся пульс и надо жить..." будем производить какие-нибудь мысли и какие-нибудь действия... наблюдать за ними со стороны и потешаться...
Мысль первая- хаотичная. Наверное стоит таки оторвать свою драгоценную задницу от кресла . На носу суд, драка за земельный участок. Надо бы сходить в этот чёртов Земельный комитет и ткнуть носом коррумпированных работников сея учреждения в бумаги, благодаря которым вершатся аферы века. Ну да.... а потом стоит забежать в Краевую думу и полюбопытствовать куда же теряются деньги, выделенные из бюджета на строительство коммуникаций на этом участке. Эх,  есть бедной дурочке чем заняться... Пустое всё пустое ва-а-ааще всё.... всё это бред и иллюзии, но пока под кожей бьётся пульс надо куда то идти... да хотя бы туда....
Мысль вторая мифотворческая и полная страданий на пустом месте.  Хочу мифа... хочу сказки... Кто как не я знает их пустотность и иллюзорность. А я хочу.... потому что ни чего не хочу в принципе.... Ну например, например хочу коробочку с тенями для век.... красивую такую... резную... золотую с ароматным содержимым. Нет... ну я не то чтобы  фанат косметики... я вообще ей не пользуюсь... абсолютно. Просто хочу обладать этой коробкой. Потому что хочу чего- ни будь хотеть. Потом я её заброшу в специальную шкатулочку и буду доставать раз в год. Вот спрашивается зачем она мне? Ни за чем, вообще ни за чем. Но мысль о ней порождает хоть какие то эмоции, не давая раствориться окончательно в пространстве и времени. Первая эмоция и вопрос зачем я хочу то без чего могу прекрасно обойтись?  Затем что вожделение этой штуки спускает меня в этот плотский мир.. Я сразу понимаю, что эта коробочка стоит каких то денег и их нужно заработать, далее я понимаю что зарабатывать у меня не получается по причине моего слишком расслабленного состояния , обусловленного готовностью мириться с любыми обстоятельствами. Далее я понимаю, что научилась вообще ни хотеть ни чего и обходиться не то чтобы малым, а вообще ощущать себя субстанцией без потребностей. Я уже даже понимаю от чего бомжи бомжи.  Дилемма- занимать деньги у мужа на эту коробочку или не занимать. "Нет не занимать"- говорит одна половинка души или чего то там...: " так образ вынужденной содержанки будет не так отчётлив, что позволить ещё какое то время барахтаться в болоте." Занимать говорит другая половина... занимать хотя бы только для того чтобы заставить себя заработать эти деньги. А может заставить себя заработать и не занимать.... пищит слабый голосок совести. Ну можно и так. Но так не драматично... ни сколько... К тому же эти картинки визуализации интерьера.... Ну когда же ты их выплюнешь мне, дорогой компьютер? Ты, будь то нарочно не торопишься выдавать мне результат, знаешь что я в ожидании чуда начну писать этот бред. Ну а может быть всё таки стоит пойти на обострение ситуации? Ну просто для того чтобы окончательно не заснуть. Апчхи- апчхи, утвердительно чихает нос. Ну и как мы подадим этот миф? Миф необходимости этой резной коробки.... например она нужна мне будет для того чтобы нарисовать выразительные глаза... Глаза которым лгать не возможно. Очень удобная легенда для  походов к чиновникам. Приду я вся такая невозможно красивая на свой вкус, в кабинет к человеку руками которого система позволяет воровать  имущество,  до не давнего времени, народного хозяйства, томно вздохну..., сделаю грустные глаза и спрошу..." ну как же так, товарищч... тьфу... господин хороший.... как же так...? "
В общем то тени под глазами у тебя естественные и грусть оттеняют тоже естественно,  стоит ли тратиться на этот буржуазный продукт ?  "Стоит"- пищит кто то внутри-" определённо стоит". Стоит просто так....Просто надо научиться делать глупые, безрассудные поступки и верить что именно они помогут выкарабкаться.... к тому же ещё пару лет и лицо превратится в печаль о прожитых годах и- и- и....  Короче стоит и всё.... всё.....
А всё таки почему у меня нет денег на эту коробку?  Ответ прост... у меня нет цели иметь деньги. Потому что когда тебе что то не даётся в руки, вопреки твоим стараниям... в один прекрасный миг ты просто перестаёшь этого хотеть... Срабатывают защитные механизмы психики. Хотя нет... нет... если я чего то очень хочу я добиваюсь желаемого любой ценой. Да нет же ...не любой... В общем я имею то к чему подсознательно стремлюсь... вот так.... Видимо я  страстно желаю сидеть возле монитора и строить виртуальную реальность..., писать книги..., охранять своё чадо и мучиться вопросом почему я страдаю от отсутствия резной коробки в своей шкатулке.
Ну почему я не хочу хотеть чего-нибудь этакого.... а? Чего- ни будь  гораздо дороже чем эта резная коробочка. Чего- ни будь такого этакого  ради чего стоит работать не покладая рук? Почему я не хочу огромный дом в  сосновом бору?  Почему не хочу огромную машину? Норковое манто и бриллиантовое колье?  Почему я не хочу чтобы пред моим авторитетом и значимостью падали ниц?  Да уж .... слава несуществующему богу он позволил мне ограничиться всего лишь мечтами о резной коробочке , источающей аромат фиалок. Более того я и от этой мечты могу спокойно избавиться. Я человек будущего.... не желающий ни чего. Человечикус- созерцателикус . Я хочу научиться не есть...., я хочу научиться не стареть..., я не хочу умирать от старости и немощи я хочу в один прекрасный момент превратиться в радугу от переизбытка радости, восторга и ощущения что всё.... всё... дальше только путь цветов заполненных надеждой. Я не умею быть такой как все в этом моё счастье и беда....
Итак начнём эксперимент... два дня голода и концентрация на полном  отсутствии мысли и эмоций, будем ковать всемогущий образ....впереди последняя схватка с системой за участок земли и резную коробочку с ароматом фиалок. Схватка за то  что ещё в состоянии возвращать меня в этот мир.
Вечером мне предстоит сопровождать мужа на день рождения его друга. Задача максимум- не выпить лишнего и не сказать глупость. Ох как же сложно то это всё..... не выпить и не сказать. Кого сегодня будем изображать по средствам своего тела? Амбициозной дурочкой была, барышней в творческом поиске была, человеком , уставшим от жизни была, бестактной веселушкой была, злословкой была, даже молчаливой скромницей с мудрыми глазами была... Весь гардероб образов примерила, попробую прийти в неглиже без образа. Этакая" никто" довольная своей жизнью, от того что жизнь её сломала. "Никто" для которой вершина амбиций маленькая резная коробочка, скрывающая в себе аромат фиалок. Думаю его друг оценит. Ещё бы... как астрологу не оценить такое зрелище- лев с королевским градусом в солнце, лев в квадрате, в кубе, лев, представляющий собой жалкое зрелище...  лев , скованный цепями сознания того что он лев.... лев в клетке, построенной им самим же для себя же .  А вообще замечательно, оказывается я освободилась и  от желания носить на себе образ как обязательную потребность представлять собой  что-либо в обществе. Что дальше? Какой рубеж? От чего стоит ещё отказаться в этом мире, чтобы в конце концов взорваться радугой от беспричинного счастья? Например отказаться от клетки  сознания своей исключительности. Например пойти работать хоть кем ни будь.... хоть как -ни будь за самую мизерную зарплату. Зарплату  равную стоимости вожделенной коробочки. Предоставить ребёнку возможность самому позаботиться о себе... Почему бы нет? Освободиться от всепоглощающей материнской любви , желания опекать и контролировать.
Ах Если бы я видела себя со стороны, какие бы чувства я испытывала по отношению к себе? Раздражение. Раздражение от того что свободна от всего и ничего не хочу. Если бы удалось освободиться и от эмоций по отношению к себе  и вообще каких либо остатков эмоций, что тогда? Тогда я начну играть в эмоции не испытывая их.... .
О чём я буду думать умирая ... когда мечты о радуге не исполнятся? У меня был шанс  сделать что то значимое на протяжении этого отрезка жизни, но я не воспользовалась им . Не воспользовалась , потому что ленива от природы, потому что не понимала в чём он заключается  и с какой стороны к нему подойти. Я обязательно куплю эту резную коробочку и буду хранить . Я сожму её в последний момент жизни и прошепчу "Всё иллюзия, всё пустота... только ты нет... " Фетиш, предмет, сказка.... образ.... ты бегство от моей слабости и беспомощности в осознании  предназначения в этом мире, бегство от  осознания того что я не могу разорвать цепи и клетку в которых медленно умираю.  Я открою тебя посмотрю на отражение в зеркале, на морщинки возле глаз ... возьму слабеющей рукой кисть , обмакну её в драгоценную пыльцу и проведу линии на веках. Ну разве же можно лгать, глядя в эти грустные глаза?