Из сообщений средств массовой информации:
« По оценкам Государственного антинаркотического комитета, сегодня среди россиян около 2,5 миллионов тяжёлых наркозависимых. Большинство из них – от полутора до двух миллионов человек – потребители героина, подавляющая часть которого импортируется к нам из Афганистана… Примерно три миллиона россиян используют другие наркотики – марихуана, гашиш, синтетические средства, три четверти которых поставляются из Европы – Нидерландов, Польши и стран Балтии…»
-« Человек, выпивающий ежедневно более двухсот граммов водки, каждый день укорачивает свою жизнь на один месяц…». Как интересно! – оживился Петруха, придвинул к себе лист бумаги и, взяв ручку, углубился в сложные математические расчеты.
- Николаич, ты знаешь, сколько мне сейчас лет? – спросил он через пару минут и посмотрел на меня торжествующим взглядом.- Между двенадцатью и тринадцатью! Так что еще поживем!
-По умственному развитию ты, Петя, выглядишь даже гораздо моложе, - подольстил я напарнику. – Что это за гадость?
- Не гадость, а медицинский журнал! «Ваше здоровье!», во! - и он показал мне шикарно выполненное полиграфическое издание, на обложке которого были изображены чудовищных размеров женские груди.
- А интересно, сколько сейчас лет будет дяде Паше…, - и Петруха опять склонился над бумагой.
-Ха! – гаркнул он. – А дядьку родители вообще ещё не зачинали! Нет, интересный журнал! Познавательный! Не «Мурзилка», конечно, но тоже весьма!
-При чём тут «Мурзилка»?
-Мой любимый журнал. Ещё с детства.
-Да, Петя, ты всегда и во всём отличаешься редким постоянством.
-Ну! Особенно с бабами! Как какая понравится – всё, навек! Поэтому никогда и не женился. Да и денег всегда не хватает.
-На свадьбу?
-Какую ещё свадьбу? – подозрительно насторожился Петруха. – У кого?
- Вопросов больше не имею, - сказал я. - Где ты взял эту порнографию?
- А в коридоре на диване валялся! Это теперь шлюхи забыли. Тоже, между прочим, женщины… Сегодня же ночью рейд был, вот ребята и натащили их полный обезьянник. До утра куёхтались! Некоторые попадались очень даже ничего. Пока свежие и очень даже вкусные.
-Попробовал?
- Не. СПИДа боюсь, - признался Петруха неожиданно. – И вообще – аморально.
- Мать моя! – только и смог я ахнуть в ответ. – Петя! Ты не заболел?
- Не надо, Антон Николаевич, таких провокационных песен! – обиделся он. – Сотрудник милиции должен быть чист и телом, и душой! Кстати, в баню не хочешь сходить? Открылась новая сауна, на Уманской. Можно с девками. Организую.
-Значит, не заболел, - облегченно вздохнул я. – А я уже испугался. Больно вид у тебя, Петя, бледный. Все-таки тебе нужно больше гулять.
-Ага! – согласился он. – С самого утра ношусь как леопард! Три школы - и все в разных концах! Буденному самому бы так поскакать!
В ответ мне не оставалось ничего другого, как сочувственно кивнуть. На прошлой неделе из главка пришла очередная бумага с очередным грозным распоряжением усилить среди подрастающего поколения и без того недостаточно – по мнению главка - усиленную антинаркотическую пропаганду в свете последних выступлений господина Президента. Хотя ежу понятно, что от этой пропаганды, точнее от тех методов и способов, которыми мы, согласно опять же спущенным сверху грозным распоряжениям, вынуждены ее вести, толку как от козла молока и от дырки бублику. Тем не менее наше непосредственное начальство в виде товарища-господина подполковника Семена Михайловича Кравцова (подпольная кличка- Буденный), начальника нашего самого уголовного в мире розыска, любит бить перед вышестоящим областным начальством своими боевыми копытами, вот поэтому мы с Петрухой и носимся уже пятый день, как боевые кони Первой Конной, по городским школам, где и пугаем НЕДО- или, наоборот, ПЕРЕразвитых школьников абсолютно всех возрастных категорий разными жуткими нравоучительными историями из веселой и богатой на всевозможные приключения жизни наркоманов. Младшие классы испуганно таращат на нас свои невинные глазенки, в пятых-седьмых выслушивают угрюмо, с каменно-загадочными морда…, извиняюсь, личиками, а старшеклассники откровенно ухмыляются и издевательски хмыкают. Дескать, делать вам, ментам, больше не хрена, если гоните тут перед нами такую тухлую тюльку и такую дремучую пургу. Шли бы лучше бандитов ловить из киносериала « Переулки разбитых площадей» и им, бандитам и, заодно, слабопродвинутым киношникам, объяснять всю сладостную пагубность такого улётного наркотического опьянения.
Нет, не надо нас с Петрухой считать безнадежно больными, не надо! Мы распрекрасно понимали все эти их кривлялки-ухмылялки! Более того, были целиком и полностью согласны, что занимаемся ерундой типа демонстрации печени хронического алкоголика и капли никотина, убивающей целую лошадь (где они на самом деле, эти печени и эти капли? А живую лошадь вы давно видели? Если только Пржевальского, да и то в зоопарке.). Вот от этого понимания-согласия наше и без того нерабочее настроение стремительно ухудшалось, и мы утешались единственно тем, что и они, сегодняшние пионэры (или как их сегодня там…), мальчики и девочки, когда-нибудь обязательно подрастут, покинут милые школьные стены, пойдут работать и вот тогда-то уже на них, наивных, с удовольствием начнет отсыпаться уже их собственное начальство. У которого, как известно, всегда два мнения: одно их собственное, начальственное, другое – неправильное. И вообще начальство, как известно, всегда правее, и хватит мне здесь тут, и идите и работайте вместо балабольства, и вообще скоро проверка из главка! (Слова Буденного. Цитирую дословно)
- А кто пьет кагор, тот, наоборот, жизнь себе прибавляет! – продолжил изучение порнографически-просветительского журнала Петруха. – Попы, они не дураки! Знают чем причащаться! А интересные журналы б..ди читают! И автор – не какой-нибудь хлыщ, а профессор Медико-энергетической международной академии эР А Аннус. Ну, понятно. Даже не Евровидение. Инопланетянин. Русский человек до такой фамилии не додумается. Аннус. То есть, очко. Живут же люди!
- Так чего там, в школах-то? – вернул я его к суровым реалиям.
- Как всегда, - хмыкнул он предельно иронично. – Единственно, что прямо в глаза не смеются. Чем занимаемся, чем занимаемся! Культурно выпить некогда, одни дела!
- А как это «культурно»?- с ехидцей интересуюсь я, но таким простым вопросом Петруху не смутишь.
- Культурно – это значит серьёзно. То есть, досыта. До самых, то есть, соплей. Но нам, героям, некогда. Потому что выполняем приказ начальства.
- Ну и что? – не понимаю я. - Какие вопросы?
-Да полно! – Петруха набрал в грудь побольше воздуха и с шумом выдохнул. – Дурака валяем с этими школами! Такую пропаганду надо не в классах проводить, а привести их, балбесов, в психушку и забацать экскурсию по буйным палатам! Чтоб своими хихикалками сами увидели и сами убедились, до какого скотства с такого кайфа можно дойти. А все эти наши школьные «шоколадные» выходы – настоящая лабуда, вчерашний день… Вот, например, выхожу сегодня из пятой гимназии, смотрю – Мирон!
- И ты ему, конечно, прямо там и прямо в ухо…
- Антон Николаич! - и Петруха клятвенно прижал руки к груди.– Как вы можете! Мы же культурные люди! «Прямо у входа, прямо в ухо…». Это же и неэтично и неэстетично! Нет, я его культурно взял под ручку, мы вместе покинули школьную территорию…
- …и тут ты дал ему в ухо.
-Правым боковым! Моим коронным! А что делать? Он же русских слов не понимает! Ведь я сто миллионов раз ему говорил: не шатайся по школам, не шатайся по школам! Обижусь! А он – нет, не понимает. Ум такой. Отсутствующий напрочь. А ещё комсомольцем был, злостным добровольцем! Активистом, мля, перестроечных реформ!
- Вот я и говорю: нету в тебе, Петя, деликатности. Гуманизьмом надо давить их, сволочей! Гуманизьмом, Петя!
- Вышел я уже, Антон Николаич, из возраста, когда гуманизьмом-то балуются…Это вон пусть пионеры-старшеклассники…Или солдаты, когда им бром не дают…Был у нас, помню, во взводе один такой… гуманист. Младший сержант Джамшиджумбабаев. Тихушник херов…Мы, как порядочные, после отбоя- к бабам, к торфушкам. Они рядом с частью жили, через болото. А он, значит, нас проводит, и давай гуманизьмом заниматься… А чего? До торфушек топать четыре километра, да все по грязи, жиже да кочкам. Пока доберёшься – никакого удовольствия от полового акта. А тут – быстро, весело и опять же никакого тебе трипака, никакого СПИДа. Берёг себя, сучонок!
-Да, кто про что, а вшивый – про баню на Уманской. И почему вы, Петя, всегда подозреваете в людях только дурное? – вынужден был с грустью в голосе констатировать я сию унылую истину. – А вы не можете себе представить, что вышеназванный вами Мирон – не просто поганый наркоша, а гражданин страны, Миронов Виталий Игоревич? И у него, у гражданина, всего-навсего две судимости. И, может, он решил встать, наконец, на правильный путь. А может, он просто-напросто пришел встретить после уроков свою любимую девушку, отличницу-старшеклассницу, пример для пионэров?
-Кто? – не понял Петруха. – Мирон? Любимую девушку?
И неприлично заржал. Я же говорю - даже никакого намёка на гуманизьм…
- Не, ну ты, Николаич, попал! – Петруха никак не мог успокоиться. Что ж, трудное детство, железные игрушки. Чеченская Республика, две контузии головного мозга, орден за наведение конституционного порядка, характер нордический, нервный. Чуть чего – сразу «правым боковым»…
- «Любимая девушка»…Его любимая девушка- это Машка, то бишь марихуана. А вот вторых, есть и на самом деле любимая – Женька-КирпичИна. Ну, серьезная мадама, куда там! Уж она-то по школам не шлындает! У неё серьёзный бизнес: на вокзальном рынке черножо..ыми яйцами торгует.
И увидев как заинтересованно-непонимающе вытянулось мое лицо, объяснил, что не совсем уж чтобы черножо..ыми, а обычными, куриными. Но которые ей для продажи привозят эти самые «черножэ». А так как им самим заниматься продажей такого унижающего их черножо..ое достоинство продукта западло, то они и ставят её, Женьку. Вот она и торгует. Яйцами – открыто, «дурью»- из- под полы. Рыночный лозунг: «Каждый делает свой маленький бизнес как умеет». А как говорил незабвенный Карл Маркс, каждый капиталист за триста процентов прибыли пойдет на любое преступление, а за пятьсот – сам удавится. А с наркоты продавец гребет даже не триста. А три по триста. Так что какая уж тут мораль, какие угрызения совести… Обогащайтесь, господа мироны и госпожи кирпичИны! Берите своего поганого суверенитета, сколько сожрёте и чтоб вы им насмерть подавились!
- А в-третьих… - и Петруха жестом фокусника (алле-оп!) выхватил из своей ветровки несколько полиэтиленовых пакетиков с темно-болотного цвета содержимым.
-Вот она, анашулечка-коноплюшечка! Десять пакетиков!
- Ну и…?
-Ну и все, - досадливо мотнул он головой. – Ну, какие там, в гимназии, да ещё в такое время могут быть свидетели? Первоклашки сопливые? Так что единственное утешение - левый слуховой аппарат я ему, хоть и на время, но всё-таки выключил.
Да, обидно, но решительные петрухинские действия и на сей раз ничем серьезным для того же наркосбытчика Мирона не обернулись (ухо не в счёт. По мозгам он получает регулярно. Привык.).
