Закон подлости

Они творили уже вторую неделю. Изначально планировалось все сделать за два дня. Но… там наверху всегда виднее.
 Они делали ремонт в прихожей. Сколько той работы! Переклеить обои и спрятать паутину проводов, заполонившую весь потолок.
Обои ложились отлично, наполняя прихожую мерцающим зеленым цветом надежды. Ничего не предвещало проблем, но в жизни как в кино, должна быть кульминация и развязка.

 Для того что бы наклеить  20 см у двери нужно было сдвинуть мебельную стенку. Сдвинули, три ножки отлетело! Это была самая любимая мебель в квартире, потому что  она была совершенно целой! Была…
Вспомнились тяжелые советские шкафы, которые таскались по разным квартирам и этажам, при этом оставаясь абсолютно целыми. Вот  вам извечное несоответствие красоты и надежности!

 Заев потерю ножек заморской хурмой, творчество продолжили, но в голову обоим пришла страшная мысль, которую озвучила она:
- Нам не хватит обоев…
Закон подлости работает без исключений! Не хватило ровно полметра!
Тех полметра, что они наклеили за стенкой. Отодвигать мебель, что бы отодрать, недостающий кусочек и потерять последние ножки, было просто немыслимо.
 Общим голосованием решили недостающий фрагмент выполнить в духе сюрреализма, но на свежую голову. Творить, так творить!

Закон подлости -2
Ну, все! Обои наклеены, обломанные ножки подсунуты под мебель, остались мелкие штрихи.  Например, розетку назад привинтить.
Такое, чисто мужское, дело позволяет мне тихо удалиться на кухню. Настроение отличное, финиш близко!

Резкий звук электрического разряда перемещает меня из царства кастрюль и сковородок в прихожую.
Слава Богу, муж стоит с отверткой в руках, розетка на полу.
 Есть у меня очень одно плохое качество, люблю давать советы.
Не то чтобы советы плохие, но какой мужик будет слушать бабские советы?!
Не удержалась, посоветовала отключить пробки, жизнь то у мужа одна! Чтобы не давить на психику, снова ушла на кухню.

 Не успела почистить картофелину, как раздался хлопок и в прихожей погас свет. Как оказалось, и в комнате, где работал компьютер. Розетка улетела за мебельную стенку. Пробка, не дождавшись, что ее отключат, вылетела сама, чем, возможно, спасла жизнь мужу.
Не удержалась, коротко прокомментировала ситуацию и решила взять ее под свой контроль!
 С некоторыми потугами вытянули розетку. Свечу фонариком, муж привинтил розетку, но что-то с ней не так… дырки для штекеров  какие-то большие. Вспоминаю светлый образ розетки до ремонта, это выглядело не так!
Утеряна вставочка, причем как она выглядит, не помнит никто! И найти ее шансов никаких, весь мусор с пола уже вынесен…

 Итог, розетка прикручена, но не функциональна. Компьютер от обиды сбросил настройки на интернет, а мне нужно работать. Муж зеленый от раскаяния за содеянное схватился за сигарету, хотя бросает курить.
Пилить его уже нет никакого смысла, но и похвалить не за что!

 Слава Богу, через полчаса настройки удалось восстановить, а розеточку придется новую покупать...


Закон подлости 3

Если кто думал, что ремонт в моей прихожей закончился, то это очень глубокое заблуждение! Обои, слава Богу, висят, но есть же еще багеты и плинтуса!
 
Дальше  все по сценарию «пропусти слова жены мимо ушей».
Исходя из опыта ремонта в спальне, посоветовала мужу клей для багетов.
И он, конечно же, купил другой, дороже, но, как ему сказали, лучше!
Не буду передавать лексику мужа во время попыток приклеить тоненькие пенопластовые полоски на стену. Результат нулевой! Не клеит клей!
 
  Особо пилить не стала, но опять робко посоветовала «купи силиконовый».
Купил! Жидкие гвозди! Но прогресс есть, тюбик уже похожий на силиконовый!
- А названия клея прочесть можно было?
- Можно,-  отвечает.
Итак, еще один тюбик ненужного клея! Нервы у меня слабые, сказала коротко:
- В субботу едем вместе, купим такой клей, как я говорю!
 В результате то, что можно было сделать за час отложено на неделю,  потратил кучу денег, нервов и сил!
 Мужики, голова вам для чего?

Закон подлости -4

Мужики хихикают над женской логикой, а я пытаюсь постичь мужскую.
После известных событий, когда замыкание чуть «не похоронило» мой компьютер, попыталась внушить мужу, что работы по электричеству нужно проводить днем и с отключенными пробками.

Если вы думаете, что он внял моим настойчивым советам, то глубоко заблуждаетесь!
Но угрозы по поводу компьютера возымели действие.
Муж резко воспылал желанием исправить мой упс, что ему с легкостью удалось.
А тут, все в той же злополучной прихожей перестали гореть  лампочки, вмонтированные в мебельную стенку. День не горят, два не горят, можно было предположить, что последует экстремальный ремонт, но я потеряла бдительность!

Поздним вечером спокойно работала за компьютером, когда  муж начал копошиться в прихожей. Осознание происходящего не успело проникнуть в мой мозг! Раздался знакомый хлопок и предательски начал пищать упс.
Оборачиваюсь, слава Богу, муж стоит на табуретке с отверткой.
А я вот думаю, логика в его действиях была! Не зря упс сначала сделал!
И начал меня преследовать вопрос, сколько еще нужно сделать коротких замыканий, что бы научиться отключать пробки?!

Закон подлости -5

Наша жизнь покруче любого сериала. То в одну сторону сюжет разматывает, то в другую. Случаются иногда мелкие неприятности, например,  внук порвал тапочки, а тетя села на бабушкины очки.
А с краю, как обычно, оказался мой муж…
Да и работа, тьфу, подклеить тапочек и дужку от очков. Если очень постараться можно потратить на это дело два дня.
Я постоянно теряю бдительность, а за мужем нужен глаз да глаз.

День первый, вечер.
Тапок внука заклеен, попутно пол в прихожей приобрел новый орнамент, тапки мужа к полу, пальцы друг к другу…
Самое главное, мой герой справился сам с последствиями, что  уже радует!

День второй, снова вечер.
Если накануне процесс склеивания  озвучивался некоторыми возгласами, то в этот день было  очень тихо,  просто подозрительно тихо.
А события разворачивались жестко!
Через несколько минут работы с очками, муж обнаружил, что дужка приклеена к пальцу. Пять минут, по словам очевидца и главного исполнителя, он находился в ступоре, уныло глядя на палец с дужкой.
Потом пострадавший, что бы я не заметила, предпринял маневренный переход на кухню. При помощи подсолнечного масла удалось палец освободить от дужки вместе с собственной кожей.

Счастливый от освобождения, муж заглянул в мою комнату с вопросом:
- Ты знаешь, как я приклеил очки?
На что получил, убийственный для себя ответ:
- Знаю, ты себя приклеил.
Потом мы еще минут пятнадцать хохотали над моей прозорливостью и его очередным приключением.
А очки то не отремонтированы, значит,  продолжение следует….