Сказка о красавице царевне Параше и могучем короле Пиндосе
.
Здравствуй, мой маленький дружок.
Ты снова пришёл в гости к дедушке сказочнику, послушать его новую сказку? Какой же ты право слово молодец. Усаживайся поудобнее, дружочек, дедушка начинает:
Где-то далеко-далеко, за синим морем, в одном восточном царстве-государстве, где развитие застыло на уровне патриархально-феодального мироустройства, а люди были повёрстаны в крепостные, жила была царевна: девица-краса, арбузные груди, длинная коса, И звали ту красавицу Парашей, не удивляйся такому имени, мой маленький дружок, обыкновенное имя которым в старину в той стране называли девушек. Ну по крайней мере её имя у её подданных удивления не вызывало, так же, как и арбузные груди с канатом на голове, который служил ей за косу или коса за канат.
Что-то дедушка уже начинает в самом начале сказки путаться, наверное надо пойти отведать медовухи, наладить так сказать память. Ты тут, дружочек, посиди тихонько. а дедушка немножко выпьет и тут же дальше продолжит своё повествование. Хотя,...может и не тут же, как пойдёт... Хорошо пошла чертовка, вот что значит свой натур продукт. Почти литр уже с утра выпил, а хоть бы хны — ни в одном глазу. Так о чём это я вообще? Вспомнил, о могучем короле Пиндосе, тоже ничего так имя, но ничего страшного, прошу учесть тот смягчающий фактор, что король жил в далёком царстве-государстве, которое находилось в далёком сильно технологически развитом зарубежье, которое звалось Пиндостаном, и соответственно всех королей там звали Пиндосами.
Дело ведь не в имени, а в человеке. А как человек — Пиндос был плохой человек. Если к слову сказать царевна Параша, просто по семейному тиранила и мытарила своих подданных и в дела далёких царств-государств свой шнобель не вставляла, хватало и соседних, то король Пиндос, был до такой степени любопытный, что где бы что не приключилось, он уже там, как тут. Шустрый такой паренёк. И ладно бы интересовался просто так, так нет же, что-нибудь да учудит, или какое-никакое западло сотворит, а потом шасть домой и нет его. Соседи короли чубятся, воюют друг с другом, выясняя правильно ли они яйца варят в крутую или блины на лопате жарят, а наш Пиндос в это время поплёвывая в их сторону, глушит свой кукурузный самогон и в ус не дует.
Терпели, терпели короли его выкрутасы, а потом собравшись тишком-нишком и решили того неугомонного заокеанского засранца женить. Выбор пал на восточную красавицу Парашу. Один, сильно культурный король после того, как увидел её портрет долг-о-о-о не мог прийти в себя. И всё повторял: «Я столько не выпью». Еле-еле его бабка отшептала и живой водой отпоила.
Такие вот страсти-мордасти бывают с женитьбой. Посмотришь иногда на брачующихся, ну крокодилы крокодилами, непонятно кто кого первым сожрёт, а потом притрутся и живут себе в удовольствие, и даже бывает, что и остепеняются. Уже с живых своих крепостных кожу на конюшне не сдирают а, тихо по семейному, посадят того холопа на кол, возле ворот, и сидят на балконе мирно воркуя, пьют чай с ячменным виски в прикуску, наслаждаясь природой. Ляпота и умирать не хочется. Разве иногда бывает. что навалится на них сплин, но тоже с ним борются оригинально — пересадят с десяток рабов на колья и спорят, кто из них доживёт до утра, а кого раньше «кондратий» схватит. А если ещё под музычку, да под весёлый мотивчик «Ах попалась птичка стой, не уйдёшь из клетки», совсем весело, можно и потанцевать. Что поделаешь, у каждого своя борьба со скукой. Но до этого дело почти никогда не доходит. Хватает и других забав. Но, чтобы к таким шалостям в семейной жизни они пришли, их сначала надо подвести под венец. И если царевна Парашка, уже сегодня была готова выскочить замуж, хоть за памятник, лишь бы у того стоял, то с королём Пиндосом возникли некоторые затруднения — он так отстал в своём развитие, что не то, что жениться не хотел, он даже просто бабу, как бабу никогда не имел. Какая уж там жена — технологически развитой мрак с искусственно-силиконовым гаремом, который и заменял ему живых женщин.
Долго-предолго думали свою мысль короли, пока ничего так и не придумали. И порешили тогда они положиться на дело случая. Сбросились они своими наличными и решили организовать, у того сильно культурного короля, королевский бал с рыцарским турниром. Куда и пригласили принцессу Парашу и короля Пиндоса, в надежде на то, что они там познакомятся и природа взяв своё соединит их в постели. А чтобы было надёжнее отрядили к ней в царство несколько кудесников перукарей и фей макияжниц, которые должны были подправить ей не только фигуру, но и рожу, и кожу. Ведь мало того, что фигура у неё, мой маленький друг, была бесформенной от чрезмерного употребления бражки, у неё ещё и кожа была дряблой с удивительным фиолетовым оттенком, что говорило о присутствии в её крови элементов меди, отчего (в отличии от её крепостных) она и имела голубой цвет.
Месяц провели в командировке, в царстве посконно-серьмяжной правды, феи и кудесники. и после многих ухищрений, должный эффект был достигнут — лягуха превратилась в довольно гламурного крокодила. А чтобы процесс считался окончательно завершённым, было решено подкрепить результат превращения её в почти красавицу, ботексными двойниками. Выбрали из дворни двух писанных красавиц, нарядили их в царские обноски и отправили вместе с царевной на бал. В надежде, что Пиндос, на кого-то из них поведётся и потом уже под венцом, лазутчики и произведут подмену.
«Вы мне только дайте с ним повенчаться, — разминая свои кулаки, сказала принцесса, — а там я его ужо так приструню, враз за свой гарем забудет. Или будет паинькой, или инвалидом!»
И ведь, как в воду смотрела, чёртова кукла. Смогли вражьи лазутчики свести короля Пиндоса с одним из двойников принцессы Параши, и так бедолагу удалось охмурить, что он и думать забыл за свой гарем и свои былые шалости. Более того, опоенный любовным отваром, он дал согласие на брак. После этого трезвым Пиндоса, больше никто не видел и где бы он ни появлялся, рядом с ним всегда присутствовала его невеста — несравненная мисс Параша. А куда здесь в сказке без неё? Она даже на свадьбе присутствовала. Гости со стороны жениха правда сильно удивлялись: «Отчего это, такая красавица вдруг вся закуталась в вуаль?» Но счастливый вид обдолбанного жениха развеял все сомнения. Жених, вернее уже муж на свадьбе доволен и счастлив, а это самое главное. А там и пир подоспел — не до невесты, которая хапнув на пиру лишку бражки, уже вела себя в пиндосовском дворце настоящей хозяйкой. И когда уже все подарки были собраны, хари залиты, сбацана хороводом Летка-енка, на средину банкетного зала вышел массовик-затейник мажордом он набрал полную грудь воздуха и провозгласил:
— Уважаемые лэди энд джентльмены, ну и просто заморские гости. Прошу всех гостей на поле. Сейчас там начнётся рыцарское ристалище. Желающие могут принять в нём самое активное участие. Приз победителю — первая брачная ночь с новобрачной. У нас свободная страна, равных возможностей. Что позволено Юпитеру, то позволено и быку!
Услышав за такую новость народ повалил на поле, где уже на своих железных конях трициклах разминались рыцари. Впереди всех, оседлав своего белого коня, возвышался Пиндос, не желающий никому отдавать своё право первой ночи: «Порву, койотов», — сказал он, мрачно осматривая своих конкурентов. А чтобы всё было по его правилам, невдалеке от поля расположились стрелки, готовые в любое время прострелить колёса соперникам их короля.
А как ты дружок хотел — страна, то равных возможностей, но всё равно каждый сам по себе — демократия называется. Главный же приз , принцесса или уже королева Пиндостана красавица Параша, сидела на главной трибуне в окружении своей свиты, высокомерно рассматривая заморских демократических людишек. Никто из них ей не внушал уважения, какие-то они перекормленные, как так можно переводить харчи, сколько можно было бы выкормить свиней, а тут одни убытки: «Надо будет и урезать им зарплату и социальные выплаты, — подумала она. — Да и вообще: мои крепостные вообще ничего не получают и ничего не жалуются».
Её размышления прервал мажордом, Он поднялся на помост и стукнув по нему своим жезлом объявил о начале турнира и о первой турнирной паре. Взревели моторы и два застоявшихся трицикла рванули на встречу друг к другу. Сбив своего соперника на землю победу одержал король Пиндос Он подкатил к своей жене на трицикле, королева Параша откинула вуаль и Пиндос, который впервые увидел свою жену при свете солнечного дня, тут же со скандалом от своего приза отказался.
— Подонки! Мерзавцы!! — взревел он обижено. — Это не моя жена! Моя была красивее! Это подмена! Я не настолько выпимши, чтобы не быть в состоянии узнавать свой жена! Требую развод, возвращения всех мой подарка и гарема! Все вон! Подонки!!
Результатом этого публичного демарша был удар в лоб от его любящей жены Параши, после чего он благополучно впал в кому и был отправлен в лучший санаторий. Больше его никто не видел. А королева Параша, которая стала править двумя объединёнными царствами-государствами вскоре и сама от скуки стала развязывать гибридные конфликты.
Вот такой вот конфуз, мой маленький дружок, приключился на свадьбе у заморского короля Пиндоса. С тех пор все короли и на нюх друг дружку и не выносят, и где бы они не встречались, там сразу скандал закатывают или какую другую мерзость подстроят.
Самодержцы итить их мать в кочерыжку. Хотел дедушка рассказать тебе, дружок, сказочку со счастливым концом, но увы...С Пиндосами и Парашами наверное не может быть ни чего хорошего.
|
