напоминают Урганта и Цикало. И рост у них такой же, ну, может, несколько тут Цикало повыше, но когда спорят, ругаются или смеются, так вообще как будто ведут "Большую разницу". Только я их языка не понимаю, да и "мордой лица" они не похожи. А так сзади – не отличишь.
Теперь Кукугла. Да, по пьяне и не такое чудовище можно придумать. А сшить реквизит, затолкать туда 3-4-х студентов, то все остальное уже дело техники.
Могло так быть? Могло!
Эти в воротах с копьями, мечами и луками – тоже не вопрос. Вот только земляной вал с частоколом и поселением периода раннего средневековья – это уже серьезно. Почти перебор! Это же какие бабки надо было вогнать на такое сооружение!
Но есть здесь еще одно "но". За все время ни один вертолет не пролетел над нами, не встретилась ни одна телега и ни один всадник или пеший. Как же тогда они снимают все это? Правда, могли понатыкать съемочной аппаратуры по кустам и по деревьям. А снимать можно и по радиокоманде с нашей телеги по ходу перемещения. Могло так быть? Могло.
А еще, когда они пальцы к губам приставили, чтоб помалкивал, я вспомнил одну коротенькую притчу.
Летал себе воробей в удовольствие и весело чирикал. Как-то за свои деньги или кто-то угостил, сейчас это уже не важно, выпил воробей. И не просто выпил – упился. Сел на ветку, покачался из стороны в сторону и упал на землю. И почти замерз. В это время по дороге проходила корова. Она лихо задрала хвост и разбрасывала свои блины на дорогу. Один из них попал на воробья. Он согрелся, пришел в себя, отряхнулся и зачирикал.
– Как это здорово чирикать, как это здорово, что я смогу снова летать! – и еще что-то в этом роде. А мимо проходила кошка. Она услышала чириканье воробья, прыгнула, схватила и съела его.
Мораль: попал в говно – не чирикай
А ведь я тоже так и попал! И по самые уши! Как тот воробей. Вот они на это мне и намекнули. Да я и помалкиваю. Не чирикаю! Ведь я правильно рассудил? Ведь пока все так логично!
А что? Заведут сейчас меня в хижину и под вспышками фотокамер:
"Здравствуйте! Вас приветствует передача Розыгрыш!" – проговорят мне и все кончится. И мне сразу предъяву на бабки за выход в телеэфир. А где я возьму столько денег? Ну, есть у меня немного, но придется залезать в долги. Ну, не век же мне кататься здесь на телеге. Уж, лучше летать. И не один год и не два придется отбивать эти бабки. Ой! Скорей бы уж это кончилось!"
– Ты почему вместо дров привез траву? – гневно встретил хозяин дома, вбежавшего Гуранта.
– Рогул! Не кричи! К нам пришла удача! И ты должен нам щедро заплатить!
– Ты в своем уме! За что? За траву? Да за нарушение договора я завтра же тебя отдам Кукугле.
– Ой! Не пугай меня! Там под травой лежит пришелец. Он не наш.
– Ну, и что! Мало их тут приходило, и мы их отдавали Кукугле или продавали в соседнее племя.
– Нет! Нет! Это особенный пришелец. У него волосы как солома желтые!
– Не может быть!
– Может! Может! А тебе и Бару подтвердит, да и сам, если захочешь, сможешь посмотреть и убедиться.
И тут Гурант подробно рассказал, как все это было. Хозяин молча слушал. Но по мере продолжения рассказа он все больше и больше улыбался.
– Он хоть что-то понимает? И как его зовут! – спросил Рогул.
– Нет! Ничего не понимает. Мы с Бару уже начали его обучать нашему языку. Так смешно получается. И зовут его странно – Сэр.
– Сэр? Действительно странное имя.
– Ладно! Ты с Бару укутай пришельца вот этим полотнищем и занеси в хижину. Но чтоб никто его не увидел.
Меня занесли в хижину и помогли стать на ноги. Предо мной стоял мужчина ниже меня и лет под 40. Я понял, что он будет играть за главного. Рядом стоял мой знакомый – Гурант. Ну что ж подыграю им, сделаю вид, что я им верю. Но все-таки несколько примитивно выглядит этот маскарад с яйцеобразными головами и ушами под чебурашек. Могли бы придумать что-нибудь и пооригинальнее. Ну, давайте быстрее, быстрее доигрывайте свои роли. Мне это шоу уже начинает надоедать. У меня все тело болит, мне бы полежать.
А Рогул, молча с лукавым прищуром, рассматривал пришельца и проговаривал.
– Да, он не старый, хорошо сложен, но какая-то странная одежда на нем, а уши вообще маленькие и дебильно круглые. А волосы, волосы почти как желтые листья осенью. И где вы откопали такого урода? Ах, да. Ты же рассказывал. Хотя…
– Я – Рогул! Ты – Сэр! – проговорил хозяин, показывая рукой на себя, а потом на меня, – будем считать, что познакомились.
– Рогул, не отдавай его Кукугле! Он нам может пригодиться. Ведь скоро выборы.
– Ладно! Дам я вам 8 гривиков, но чтоб никому ни слова.
– Нет! Это мало! Добавь еще 4. Ведь его же можно использовать как голос на выборах. Ты же обещал.
– Хорошо! Даю вам 15 гривиков, но чтобы ни одна лаялка не узнала, – он задумался на минуту-другую и добавил:
– Послезавтра уже за полдень надо чтобы у реки, где женщины белье полощут, как-то узнали, что у меня в доме или, может, рядом есть кто-то не похожий на дирика. Ну, такой парень с горящими волосами и голубоглазый. Среди нас таких нет.
Он помолчал, пока Гурант переваривал в своей голове эту ситуацию, и потом добавил:
– Только послезавтра обязательно, так как через 8 дней будут выборы старейшин.
Рогул окончательно решил стать кандидатом в старейшины на этих выборах.
Я прислушивался к их разговору, но ничего не понимал. И только по жестикуляции рук и взглядам в мою сторону понимал, что речь идет обо мне. Ну, как бы решалась моя судьба. А вообще мне надоело стоять и слушать все эти переговоры. И ни каких фотокамер, никаких вспышек, никаких репортеров! Я сел на что-то напоминавшее табуретку. У меня внутри будто все опустилось, так как я уже понял, что никакого "розыгрыша" нет, и не будет. Что все, что было и есть – это правда. И я сидел, неподвижно уставившись бессмысленным взором в пустоту.
Собеседники, глянув на меня, переглянулись и расхохотались.
Это было хорошим знаком. Значит, хоть пытать меня не будут, а, может, еще и накормят. Да, это сколько же я не ел? Е-мое! Еще вчера вечером как мы "бухали" на расслабоне, так после у меня во рту и ни крошки. Где было у меня вчера, и где я сейчас? Разобраться бы, что и где! Ой! Да как же мне жрать хочется!
Ну, просто телепатия какая-то. Как только вышли из комнаты мои собеседники, ко мне подошла женщина и рукой показала, что бы я шел за ней. В другой комнате стоял стол и вдоль него тянулись деревянные лавки. Но главное, на столе стояла миска, от которой шел пар. Рядом была какая-то зелень и куски хлеба. Я понял, что это для меня, поэтому я сразу сел за стол и начал быстро есть. Я даже не пытался понимать, что это мне напоминало. Из разных дверей торчали любопытные головы и с улыбкой наблюдали за мной. Мне было не до них. Во мне проснулся голод, и я спешил его усыпить!
В комнату зашел хозяин. Крикнул, наверное, что-то типа "Кыш" и все двери захлопнулись. Он посидел немного, глядя на меня с улыбкой, что-то проговорил и ушел. Потом пришла все та же женщина и повела меня в другую комнату. Там она показала на топчан, затем наклонила голову, прижала к ней ладонь и закрыла глаза. Затем открыла глаза, улыбнулась и вышла. Я не тупой, я все понял.
Спал я долго. Рядом никого. Когда я выглянул в окно, то солнце было уже высоко. Ну, не совсем высоко, но часов 10 утра уже было. Скинув с себя рогожку, я увидел, что я совершенно голый. Осмотрел себя, ощупал. Все было цело и вроде, даже, не кастрировали. Шучу! А что, все можно ожидать от этих чебурашек! На табуретке рядом лежала вся моя одежда выстиранная и высушенная. Блин! Могли бы и погладить! А шо! И когда это они меня раздели? И зачем? Но, вспомнив в какой дряни я "купался" и как от меня парфюмило, протелепатировал своим покровителям свое "спасибо" за оказанный сервис.
Рядом на лавке лежал полиэтиленовый пакет и карманный ножичек Я сразу схватил полиэтиленовый пакет, раскрыл его и вынул совершенно сухие свои документы: два паспорта – русский и украинский, летную книжку и удостоверение пилота второго класса.
– Так, с документами я не пропаду, – почему-то мелькнула шальная мысль.
– Какими документами? Да эти чебурашки понятия о них не имеют! Хоть бы меня не съели, – мелькнула более здоровая мысль.
Я ощупал свои синяки и ссадины, сочувственно себе улыбнулся и оделся. Все тело болело и шумело в голове. Очевидно, за мной следили, так как только я оделся, в комнату вошел Рогул. Он что-то приветливо улыбаясь сказал, а потом вдруг посерьезнел и, показывая на мои документы и ножичек, стал что-то говорить. Я подумал, что он хотел посмотреть и протянул их Рогулу, но тот испуганно попятился и замахал руками. Странно, чего он испугался? И только когда я положил свидетельства своей личности в карман пиджака, Рогул успокоился, заулыбался и показал мне рукой в сторону двери. Я не тупой и сразу понял, что мне надо идти в ту комнату.
Там на том же столе стояла миска с едой, а у входа на табуретке стоял кувшин с водой, и рядом лежала тряпка. Внизу было что-то похожее на тазик. Хотел сразу сесть за стол, но подумал, а вдруг это тест на дебильность. Поэтому умылся, а потом, уже не спеша, с удовольствием поел. Да, но задарма ведь нигде не кормят! Это только в мышеловке сыр бесплатный. Да и то до определенного момента. Так что от мышки, то есть от меня, тут хотят? И надо же так вляпаться! Ладно, выкрали бы меня? А то сам приплыл! Я вспомнил, как плыл и расхохотался. А что еще оставалось! Подожду, присмотрюсь. Вот что значит, поел. И мысли появились. Правда, почти дурацкие!
Почему-то в памяти всплыло, что читал я раньше что-то похожее. Ну, были там разные фэнтэзи, в которых описывалось, как люди попадали через портал то в параллельные, то в перпендикулярные миры или еще, куда, но всегда у них было как-то сказочно-цивилизовано. Причем, почти сразу герои натыкаются как, например, у Г. Харькина в "Перпендикулярном мире", на дебилисто-зеленокожих орков, атлетически красивых и остроухих эльфов, или коротышек гномов и разводят с ними разные приколы. А магии и нечисти там читателю их просто мешками подносят. У кого как! Какому автору чего не жалко! Я только хихикал над такой наивностью и бредятиной, и иногда дочитывал до конца.
А вот теперь сижу и думаю: что мне сейчас делать? Неужели я попал в какой-нибудь параллельный, перпендикулярный, вертикальный или какой-нибудь другой мир? Ничего подобного, в прочитанном мною ранее, я не встречал. Да и портал мне достался слишком уделанный. А за что? И зачем? Ведь я же никому ничего плохого не сделал. Я ведь только к Светке шел! Вот! Блин!
А, вообще-то, если это не хохма, и если я действительно попал в другой мир, то еще не вечер. Может быть, я кого-нибудь и встречу, кто укажет мне путь обратно! Но через свой портал я домой не пойду! В цивилизацию через канализацию – ни за что! Ну, представьте себе. Нашел его, вышел наверх. И что? Да, такого позора я не переживу. Чтобы потом услышать, что-нибудь похожее на такое:
– А-а-а, так это Сережа!
– Какой Сережа?
– Да из 392 экипажа, пилот 2 класса!
– А! Это тот, кто перепутал все Воды и Медные трубы с канализацией?
– Гы-гы-Гы-гы-гы!!!
Ухохочутся все лет на десять вперед. Нет, уж! Не дождетесь!
Спасибо, что пригласили, но фантастика и фэнтези не моё. 
