Марины.
Я, конечно, зря веселюсь. Просто в тот момент ещё не знаю, что зло уже здесь.
Глава 2
Потягивая кофе, штудирую программу фестиваля. Выглядит довольно привлекательно. Даже обидно, что я туда не попаду.
Программа мероприятий Третьего международного фестиваля российской культуры в Праге (Чешская Республика)
13 декабря (среда)
09.00 — 17.00 Приём и размещение участников фестиваля, свободное время.
20.00 — 21.00 Ужин в ресторане «У фландрского короля», дегустация чешского пива и огневое шоу.
***
14 декабря (четверг)
09.00 — 10.00 Завтрак.
10.00 — 13.00 Торжественное открытие фестиваля, представление участников, выступления, выставка книг участников фестиваля.
13.00 — 14.00 Обед в кафе
14.00 — 18.00 Рабочие мероприятия: презентации, мастер-классы, встречи с гостями.
18.00 — 20.00 Пешеходная экскурсия «Знакомство с Прагой». (Карлов мост)
20.00 — 21.00 Ужин.
***
15 декабря (пятница)
09.00 — 10.00 Завтрак.
10.00 — 13.00 Рабочие мероприятия: презентации, мастер-классы, встречи с гостями.
13.00 — 14.00 Обед
14.00 — 20.00 Посещение музея орудий средневековых пыток, свободное время
20.00 — 21.00 Ужин.
***
16 декабря (суббота)
09.00 — 10.00 Завтрак.
10.00 — 13.00 Рабочие мероприятия: презентации, мастер-классы, встречи с гостями.
13.00 — 14.00 Обед
14.00 — 16.00 Свободное время.
16.00 — 20.00 Экскурсия по пражским подземельям, свободное время.
20.00 — 21.00 Ужин.
***
17 декабря (воскресенье)
09.00 — 10.00 Завтрак.
10.00 — 12.00 Прогулка на пароходике по Влтаве.
12.00 — 15.00 Свободное время.
15.00 — 17.00 Выступления ведущих номинаций. Награждение победителей конкурса, фотографирование.
17.00 — 18.00 Праздничный ужин.
18.00 — 20.00 Свободное время.
20.00 — 23.00 Бал-маскарад, фуршет.
***
18 декабря (понедельник)
Отъезд участников фестиваля.
Дорогие друзья! Всех желающих принять участие в бал-маскараде просим прийти на мероприятие в карнавальных костюмах, соответствующих славянской мифологии и фольклору. Добры молодцы, русалки, лешие и даже бабки-ёжки приветствуются. Давайте попробуем соединить воедино старину и современность и побывать в сказочном мире тайн и загадок! Давайте оживим сказку!
К сведению участников фестиваля — все мероприятия проходят в Российском центре науки и культуры. Адрес: улица На заторце, 16.
Печально вздыхаю. Что ж. С дегустацией чешского пива я точно пролетаю. Хотя пиво люблю. Огневое шоу тоже посмотрел бы с удовольствием. Да и на маскараде я сто лет не был. Последний раз это была новогодняя ёлка на папиной работе. Я тогда учился в первом классе. Очень жаль, но не жили хорошо, нечего и начинать. Впрочем, это моё субъективное мнение. Отругав себя за мечтательность, открываю приглашение.
«Здравствуйте, Вадим! На время фестиваля, я предлагаю Вам пожить в гостевом доме — Прага-Кийе, улица Врановска, дом номер... В нём есть ещё одно свободное место в комнате на двух человек. Это совсем рядом со станцией метро «Райска заграда» — десять минут пешком. Приезжайте. Буду очень рада. Ульяна».
Ладно, проехали, пора заняться оценкой. Итак, рассказ номер шестнадцать. Название интригует — «Умри от удовольствия». Исповедь обжоры? Сейчас узнаю. Открываю, читаю.
«…я приведу тебя к себе. У меня есть уединённое гнёздышко, под Зелёным мужем. Зелёный муж кричит о нём глупым людишкам уже шесть веков, но глупые людишки не слышат. А мне удалось услышать и понять. Открою тебе один секрет: сегодня вечером Зелёный муж будет выкрикивать твоё имя. Сначала я раздену тебя догола, свяжу руки и ноги. Потом прикую лицом к столбу. Ты будешь рыдать и умолять о пощаде. Будешь предлагать мне себя в обмен на жизнь, но я заткну тебе рот твоими же трусиками. Если будет недостаточно — туда же отправятся колготки. Потом я сожгу твою одежду и обувь. Знай, зайка, для тебя приготовлен отличный подарок — тяжёлая плётка из ослиной кожи с рыболовными крючками по всей длине. Я буду пороть тебя это плёткой по голой заднице до тех пор, пока ты не умрёшь от удовольствия…»
Фу, какая мерзость! Дальше — ещё хуже.
«…я разрежу тебе рот от уха до уха, отрежу уши и нос, выколю глаза. Тебе не будет больно, зайка, — ты всё равно уже будешь мёртвой. Затем я начну с самого вкусного: нежно прижмусь губами к твоей иссечённой заднице и буду пить тёплую кровь. Тебе интересно, что будет потом? Сейчас скажу. Я разрежу твое тело бензопилой на две части чуть выше пупка. Отрежу ноги, руки, голову. Нижнюю часть тела с твоей аппетитной задницей я спрячу в сумку, а остальное сложу в мусорные мешки, добавлю в них камней и ночью выкину в реку. Дома я приготовлю себе великолепный ужин, о котором давно мечтаю — рагу из твоей задницы. Я разделаю её, тщательно вымою и помещу в духовку. Через пятнадцать минут, я долью воды и добавлю морковь, лук, сельдерей, перец, соль. Твоё мясо скоро станет сочным…»
Насчёт обжоры я здорово угадал. Впрочем, эту мерзость писал явно нездоровый человек. Это же надо такое придумать: обжора-каннибал! Рассказ краток, но очень натуралистичен. Кровавые фантазии психопата. Зачем Юлия Леонидовна вообще приняла этот маниакальный опус на конкурс? Да ещё в финал? Почему всё должно быть так ужасно? Ах, да! Она же его не читала. Суматоха, голова крýгом.
Меня мутит. Я машинально постукиваю кончиками пальцев по столу. На моём тайном языке это означает: «Не блевать!» Это после инсульта я стал такой чувствительный.
Чтобы справиться с тошнотой, одним глотком допиваю остывший кофе и отправляю обратно в Прагу омерзительное произведение вместе со своим корректным сообщением. Так, мол, и так, уважаемая Юлия Леонидовна. Я считаю, что рассказ номер шестнадцать принадлежит перу сумасшедшего, поэтому не подходит для уважаемого литературного конкурса. Пусть этот ненормальный выигрывает призы в психиатрической лечебнице закрытого типа. Если не верите, прочитайте сами.
Возвращение Марины отвлекает меня от литературно-кулинарно-каннибальской тематики.
— А где Лукас? — задаю я вопрос жене.
— Он остался в спортклубе. Я за тобой. Быстро собирайся, дорогой.
— А что случилось?
— Родителей приглашают на ужин в клуб. Будем все вместе отмечать окончание игрового сезона.
— О’кей.
Выключаю компьютер. Одеваю себя: костюм, рубашка, галстук в тон. Едем.
День остыл. Всего лишь полвосьмого, а на улице уже темно. Конкретный ливень на время прикинулся кроткой капелью — зима всё-таки. Спортивный клуб, в котором наш Лукас гоняет мяч, находится в пяти минутах езды от Песталоцциштрассе. Подъезжаем к футбольному полю, ярко освещенному прожекторами. На краю поля высится трёхэтажное здание клуба. В нём располагаются спортивные залы, раздевалки, душевые комнаты и столовая. Сразу за клубом начинается глухой лесной массив со сказочным названием Ведьмин лес. Сейчас на мокром поле никого нет, зато вся автостоянка заставлена разномастными машинами. Видимо народ уже в столовой.
Марина с трудом находит свободное местечко и паркует форд. Взявшись за руки, поднимаемся по широким ступеням и входим внутрь здания. Звон посуды и гул голосов указывают нам верное направление. Столовая и вправду полна. За накрытыми столами несколько десятков взрослых шумно отмечают спортивные успехи своих отсутствующих детей. Едва мы появляемся в дверях, как нас встречают весёлые «халло! сервус! грюсс готт!». По моему мнению, немцы — это самый дружелюбный народ в мире. Здесь принято при любом, даже мимолётном общении, улыбаться друг другу. Незнакомые люди охотно приходят тебе на помощь. Водители часто уступают дорогу, если видят, что ты оказался в затруднительной ситуации.
Повторяя «халло!», раскланиваясь и пожимая протянутые руки, мы с Мариной на всех парах устремляемся к двум свободным стульям в конце стола. Там я и закрепляю себя. Вот теперь можно быть спокойным — я подвижен, как гвоздь в стене. Зато уж точно не свалюсь под стол, даже, если глубоко задумаюсь.
Напротив нас сидит экзотическая пара: тощая молодая немка — наголо бритая голова, белая блузка из набивного шёлка, ниже какое-то шафраново-зелёное восточное одеяние — штаны и юбка одновременно. На коленях лежит большая сумка. Рядом с экзотической особой её спутник — обычный бородатик-волосатик в чёрной футболке и узких джинсах. К стулу бородатика-волосатика привязана поджарая собака.
— Халло! Я — Уши Буль, — представляется лысая особа. — На стуле — мой муж Нео. Под стулом — наш любимец Трезор.
Услышав своё имя, Трезор поднимает одно ухо и нехотя виляет длинным голым хвостом. Я, в свою очередь, называю себя и Марину. Впрочем, Були знают Марину. Они уже не раз пересекались на играх. Младший Буль играет в одной команде с Лукасом. Кстати, моя супруга занята разговором со своей соседкой — маленькой румяной блондинкой. Невеличка по-русски увлечённо рассказывает Марине про скучную командировку в Эрфурт, светящиеся в темноте треугольники для первоклассников (их бесплатно выдают в школах), двухнедельные гастроли в Нашем Городке рыбного базара из Гамбурга и что хорошо, что прошлой весной Майн сильно не разлился. Около миллиона слов в минуту. Долговязый немецкий муж русачки сконцентрировался на тарелке с сёмгой в кляре и не реагирует на тирады своей крошки. И правильно делает. Всё равно он не знает русского языка.
— Оля, познакомься, это мой муж Вадим, — с трудом прерывает Марина болтушку.
— Очень приятно, Вадим! Оля. А это Фил.
Киваю обоим, мило улыбаясь.
— А где наш мальчик-с-пальчиком? — задаю я вопрос Марине. — И остальные футболисты?
— Мальчишки уже поели. Сейчас они с папами помоложе пинают мячик в спортзале, — отвечает Оля вместо Марины.
— Слушай, дорогой, мы так и будем сидеть или всё же что-нибудь поедим? — понижает голос Марина.
— А что в меню?
Марина показывает на стол:
— Горячие мясные и рыбные блюда из ресторана. Торты из кондитерской. Печенье наши женщины сами испекли.
— А кто платит за банкет?
— Еда и безалкогольные напитки оплачены из клубных взносов, да ещё наша команда летом заняла первое место на турнире в какой-то деревне. За победу клуб получил пятьсот евро. Вот на это мы сегодня и гуляем. За пиво нужно платить самим. Просто записывай в ту тетрадь, сколько бутылок берёшь, а перед уходом рассчитаешься с Вилли. (Вилли — тренер и руководитель футбольной команды, в которой играет Лукас.)
— О’кей. Будем угощаться.
С помощью Марины набираю себе кушаний и приступаю к ужину. Возмутительно вкусная мясная запеканка просто тает во рту. Праздник желудка продолжает сливочный торт с ягодами, а завершает мороженое с орехами и шоколадной крошкой. Грандиозно! Так даже короли не едали!
— Может, усугубим вечер пивком? — предлагаю я Марине. А что? Если мне не суждено побывать на дегустации чешского пива, заменим его баварским. Супруга, молча, подаёт мне бутылку келлербира — «пива из погреба», как его называют в Германии. Это нефильтрованное пиво почти без пены. Я уже пробовал такое. Откупориваю бутылку, подношу ко рту, глотаю, но бородато-волосатый Нео испуганно останавливает меня:
— О, нет, Вадим! Келлербир нужно пить не так.
— А как?
Нео забирает у меня бутылку и на две трети наполняет высокий стеклянный стакан янтарной жидкостью с красноватым оттенком.
— Лучше бы использовать глиняную кружку, но их здесь нет, — с сожалением произносит мой визави. Он круговыми движениями взбалтывает остаток пива в бутылке и доливает стакан до
