МЕДВЕЖЬЯ БОЛЕЗНЬ БЭТМАНА

может быть, Бэтман  крепкий мужик! «Медвежья болезнь» у него врядли бы возникла!
-  Э-э, ты неправ, Николай! Тут мы подходим  к главному, я изобрел генератор, который генерирует в мозг человека симптомы «медвежьей болезни».
- Интересно, интересно! Это же сенсационная бомба, расскажи про  это подробнее?
- Хорошо, слушай!
Сначала, давай  поговорим о самом понятии  этого синдрома,  и отчего он возникает.
Так вот,   в официальной медицине « медвежьей   болезнью » называют  синдромом  раздраженного кишечника (link is external). Это психосоматическое кишечное расстройство, при котором нервно-эмоциональное напряжение провоцирует появление резкого неудержимого позыва на дефекацию (попросту говоря – тяги срочно посрать) с выделением сильно  разжиженного стула.
Что такое стул в медицине, ты надеюсь, понимаешь?
- Обижаешь, Аркадий, я с этим стулом был с детства знаком, врагу такое не пожелаешь!
- А Бэтману, ты пожелал бы,  много и хорошего стула?
- За то, что он сделал на Донбассе, да!
- Ну, тогда слушай дальше «ликбез» на эту тему. Свое название синдром получил из-за сходства с характерным поведением испуганного медведя. Когда при зимней охоте из зимней спячки поднимают зверя из берлоги,  стреляя вверх из ружья и шуруя  длинной палкой, больно  толкая его во все боки.  У медведя спросонья нервный стресс получается, и он в панике пытается спастись бегством, при этом у него  возникает острая диарея.  Короче говоря, на бегу, он  дрыщет,  как будто лупит очередями из пулемета.
- Я думаю,  что и спящего человека подыми таким способом,   и он тоже «обсирениться», - заметил Николай.
- Ты здесь  прав, люди также реагируют на сильный стресс. Я помню, когда работал на ПЗТМе главным конструктором,  так там  один начальник производства,  некто Пляшечников, перед каждой министерской проверкой всегда мандрожировал, при этом непрестанно бегал в туалет. Все тогда ржали над ним, а он не мог побороть себя и успокоиться.
Так вот  «медвежья   болезнь» проявляется острой диареей с императивными позывами к опорожнению кишечника и метеоризмом. При этом выделение жидкого или кашицеобразного стула с примесью слизи происходит несколько раз в сутки. Испражнению предшествуют боль и дискомфорт в животе, проходящие после дефекации.
Вот такую неприятную штуку вызывает  психоэмоциональный стресс, ему могут в жизни предшествовать  внутренние конфликты, изменение привычного уклада жизни, нерешенные проблемы и страхи, которые  формируют внутреннее напряжение, что отражается на функционировании всего организма.
Причины этого явления разнообразны: командировки, утренняя спешка, плохой туалет, непривычные путешествия, стеснительность  и пр.
- Аркадий!  Я точно знаю, что многим людям знакомы неприятные ощущения в кишечнике, которые возникают перед публичными выступлениями, например, у артистов  или студентов перед сессией.
- Ты прав! «Медвежьей   болезнью» чаще страдают молодые артисты и студенты. Проявление у них «медвежьей   болезни» тесно связано с наличием стрессовых ситуаций или отрицательных эмоций. Зачетные и экзаменационные недели в университетах создают у студентов выраженное нервное напряжение. Повышенная умственная нагрузка нередко дополняется недосыпанием и изменением режима дня. В такой обстановке возникает острая реакция организма на стресс, возможно развитие невротических и психосоматических состояний. Все это отражается на работе сердечнососудистой и дыхательной систем, влияет на функционирование желез внутренней секреции, может вызывать появление различных симптомов и в том числе  «медвежьей   болезни».
- Аркадий, не надо мне лишней информации, я сам порой дристал,  как медведь, переходи ближе к делу
- Хорошо, перехожу!  Так вот,  изучив механизм появления и развития болезни,  я изобрел генератор  излучений, провоцирующий у людей появление этой самой «медвежьей болезни». Это штука будет получше бомбы из «темной материи».  Это локальная бомба, взрывающаяся внутри человека.
- Нифига себе! Ну и делы-ы, слыхал о разных орудиях войны, но о таком впервые! И что ты испытал свой генератор на Бэтмане? – спросил озадаченный Николай.
- Представь себе да! А на ком мне его еще испытывать, на тебе, что ли?
- Ради бога, упаси от этого, а не хочу быть подопытным кроликом. А вот на Бэтмане испытать такое можно и даже нужно! Пусть повариться не в своей тарелке!
* * *
Здесь, мы прервемся на короткое время и мысленно перенесемся в резиденцию президента.
Бэтман, как водится, встал в семь часов, сделал утреннюю разминку и хорошо позавтракал, памятуя, что завтрак надо съесть самому, обед разделить с другом Димухой Медвежонковым, а  ужин если не весь, то большую часть отдать врагу, т.е.  заклятому,  здоровенному  в теле - Петру Пороху. Именно его он считал своим личным врагом. Впрочем, на ужин он его никогда не приглашал, а потому вечером ужин съедал сам.
Личный его шеф-повар постарался и на завтрак ему подали «мясо по-французски», рагу из овощей, лаваш  и чай с лимоном.
Плотно позавтракав, он на полчаса зашел в кабинет рассмотреть почту и заслушать администратора, который доложил, что планировалось администрацией президента на этот злополучный день.
Узнав,  что ему предстоит встреча с корреспондентским корпусом, он спросил руководителя «админа»:
- Все ли готово для моей пресс-конференции?
- Да, все готово! Мы пригласили самых влиятельных  и читаемых корреспондентов из ведущих СМИ.
- Не будет ли там эксцессов, как это было в прошлую пресс-конференцию?
- Нет, мы всё предусмотрели! Дадим только проверенным корреспондентам задать вам вопрос, остальных побоку!
- Хорошо, тогда  готовьте  мой «бронированный Боинг» к поездке на пресс-конференцию, -  с улыбкой сказал президент (так он шутил на счет своей  личной автомашины).
- Господин президент, машина у входа ждет вас!
Парикмахер, прилизав редкие волосы своему клиенту, а костюмер помог ему надеть подобающий  предстоящей встрече строгий костюм с галстуком цвета его бесцветных  глаз.  В таком наряде Бэтман спустился вниз, где стоял его «Боинг» и сел в свою бронированную автомашину.
Далее, кавалькада сопровождения его авто резво рванула за ворота, и они помчались по дороге в столицу, распугивая одиноких автолюбителей, которые в то утро рискнули выехать загород.
Настроение у него было боевое, он готов к крупному разговору с корреспондентами – импотентами.
Кавалькада  президентского кортежа затормозила у переезда, через который на большой скорости промчалась электричка. Здесь же скопилось несколько автомашин, Бэтману почему-то запомнился белый джип, из которого вышел солидный мужчина, который  вежливо поднял шляпу,   как бы приветствуя президента. Это стоял Югов, который  с улыбкой  провожал кортеж, наблюдая, что же дальше будет.
- Народ меня любит! – мысленно удовлетворенно подумал на переезде Бэтман и на него нахлынули положительные эмоции.
* * *
Как только кавалькада переехала железнодорожный переезд, Бэтман почувствовал  какое-то непередаваемое тревожное чувство.
В этот момент Нечисть хотела помочь избежать своему пациенту больших неприятностей, но это ей не удалось, так как Ай (посланники Князя Света) блокировал её поле.
И генератор «медвежьей болезни», установленный в машине Югова,  заработал на полную мощность, облучая невидимыми лучами мозги  Бэтмана.
* * *
Здесь Бэтман  почему-то сразу вспомнил, что перед поездкой забыл  сходить в туалет «похезать», а тут его в машине приспичило. Он подумал, что ничего потерплю, приеду на место, а там успею перед пресс-конференцией опорожниться.
Но человек предполагает,  а  Высшие – располагают.   Бэтман  остро почувствовал непреодолимое желание нахезать здесь и сейчас прямо в штаны.
Сжав до боли свои спортивные худосочные «булки-ягодицы»,  он не выдержал и крикнул водителю:
-  Останови машину у тех кустов!
Водитель опешил от неожиданности, такого не случалось никогда прежде, он отчаянно нажал на тормоза,  и машина президента,  как вкопанная остановилась у обочины, где росли кусты.
Бэтман  как ошпаренный выскочил из машины и бегом кинулся в кусты, на ходу снимая штаны. Охрана тоже, как ошпаренная высыпала из машин  спеша за ним, окружая плотным кольцом президента от возможных покушений невидимых пока им террористов.  Они не понимали, что происходит с президентом, откуда ждать напасти.
Но вот в кустах, за которыми лихо присел президент,  раздались характерные  «дришпалетные»  пулеметные трели: та-та-тата…
«Жора» президента, раскрасневшись не на шутку,  строчила беспрестанно и  по скорострельности не уступала знаменитому крупнокалиберному пулемету Дерягина.
После пулеметных очередей, раздались отдельные  подствольные «гранатометные» выстрелы, типа: «бах, бах» и  мимо, поскольку он целился в пятки, а попадал в нос…
Через некоторое время все начало стихать,  лишь отдельные хлопки из пневматической малокалиберной винтовки завершали эту странную фисгармонию.
Кое-кто из охраны не сдержал улыбки  и чмыхнул носом, увидев как «обделался» сам президент.  При этом они должны охранять  его «естество» в этот знаменательный для страны момент.
Видя смешки,  на него шикнул старший из охраны, хотя сам в этот момент готов было заржать как лошадь.
Опорожнившись,  Бэтман попросил принести ему рулон туалетной бумаги, но её в бронированном автомобили (нашпигованном всем и вся) туалетной бумагой,  не оказалось.  
Бэтман  «четырхнулся» …  и  ему,  как рядовому  водиле-далнебойщику пришлось подтереться обычным лопухом, благо в подмосковных лесах они еще росли в изобилии.
В тот момент Бэтману на ум пришла детская скороговорка: «Уся Руся Катя Хом Подо Труся Лопухом!»
Бэтман улыбнулся  и подумал:  -  Где наша «раша»  не пропадала, хорошо, что  в лоссийских лесах лопухов на мой  век хватит?!
Потом придумал свой искрометно-минометный афоризм:  «Гавно вечно, а жизнь скоротечна! Люди  гадили и будут гадить еще долго на Земле! Пока всю не изгадят!»
Выйдя на дорогу, он уже  бодро всем скомандовал: - По машинам!..
И кортеж автомашин далее отправился в путь.
Но ехали не долго,  Бэтман вдруг опять тревожно почувствовал, что в животе начинается маленький  революционный «Майдан», как на Украине, который перерос в нечто более значимое.
- Этого мне только не хватало! – подумал в страхе он.
Спустя минуту он  начал догадываться, что за странное ощущение преследует  его в тот момент: - Неужели  у меня диарея? Не может быть,  у меня утром было все нормально!..
Бэтман вспомнил,  как до того как,  лихую песню,  которую пела одна разбитная певица, где были такие слова:
«Диарея, диарея,
Началась с 1-го апреля,
Набежала вдруг она,
Как цунами на Бугра,
Вот такие,  блин, дела.

Припев:
Держись Америка, ложись Европа,
У «рашин» есть Царь-пушка…  «опа»!
Держись Америка, ложись Европа,
У «рашин» есть  Царь-пушка…  «опа»!

Диарея, диарея,
Радость 1-го апреля,
Налетала  у  Кремля,
Как цунами на Бугра,
Вот такие,  блин, дела.

Припев:
Держись Америка, ложись Европа,
У «рашин» есть Царь-пушка…  «опа»!
Держись Америка, ложись Европа,
У «рашин» есть  Царь-пушка…  «опа»!

Диарея, диарея,
Тайна Бэтмана в апреле,
Дермом пушку заряжал,
Целил в пятки  и «стрелял»,
Рикошетом в  нос попал!

Припев:
Держись Америка, ложись Европа,
У