МЕДВЕЖЬЯ БОЛЕЗНЬ БЭТМАНА

«рашин» есть Царь-пушка…  «опа»!
Держись Америка, ложись Европа,
У «рашин» есть  Царь-пушка…  «опа»!

- После этого, - подумал Бэтман, -  верь не верь тому, что бывают не только сны, но и песни пророческие.  
Тогда он лишь посмеялся над песней, подумав:
- Хорошо если бы так просто можно было раздолбать всех этих  американских и европейских «долбостоев», стреляя,  как он  сейчас из своей царь-пушки «опы». Но так не бывает!
Увы, с Бэтманом-великим  случился великий понос! Сначала ему было даже смешно, но потом было уже не до смеха:
- О, боже, у меня снова началось это самое – заговорила «опа» золотая!
Бэтман в сердцах  опять крикнул водителю остановить машину  близ лежащего сосняка. Стремглав выбежав из авто,  он быстро скрылся среди вековых сосен, стоящих, как часовые,  вдоль асфальтовой магистрали, ведущей в столицу.
За ним кинулась врассыпную и вся охрана,  занимая круговую позицию с автоматами наперевес.
Опять из-за старой  сосны, ветки которой под тяжестью хвои опустилась почти до самой земли,  закрывая незадачливого «стрелка», раздались характерные звуки стрельбы…
Бэтман опять целился в пятку, а попадал  в нос. Это были незабываемые «лесные запахи» и вековая хвоя сосны была бессильно перебороть их.
Только на этот раз «стрельба»  была несколько слабее предыдущей серии.
Бэтманская   «опа» сначала «шрапнелью» обстреливала  корневище сосны, а затем из «пневматики» расстреляла  и её ствол.
Мы далее не будем  расписывать подробно процесс осознания всех масштабов случившегося, скажем лишь одно: Бэтману  не суждено было в тот день провести запланированную пресс-конференцию.
Забегая вперед, отметим, что и вся неделя его прошла  в  этом дискомфорте, «опа» стреляла  метко и  весело, чего не скажешь о самом стрелке.
Бетману пришлось неоднократно  совершать акт «дрископии», после чего произведя необходимые процедуры, помыв «тот и это», не забывая и  руки, надев выходной костюм, он  подходил  к двери, чтобы выехать на работу, но тут же опять чувствовал приступ диареи,  и вновь возвращался к унитазу.
Один раз он  даже дошел до лимузина, за что чуть было жестоко не поплатился, потом по - спринтерски едва добежал до унитаза.
К вечеру необходимость вставать с  унитаза у него отпала совсем. Он  долго и грустно ждал,  когда в его кишечнике  иссякнет неиссякаемое месторождение «г...».  Но оно было, как месторождение «черного золота» в Сибири -   неисчерпаемо.
Бэтман  утешал себя тем, что «ничто не вечно под луною», и все когда-нибудь кончается, но сам себе уже не верил. Сидя на унитазе,  он  придумывал для себя хитроумные конструкции различных  переносных унитазов  быстрого реагирования. Он даже придумал название одному из них: «Диарейный унитаз-чемоданчик с ядерной кнопкой».
- Почему с «ядерной кнопкой»? - спросите  вы.
Отвечаем:
- Потому, что чемоданчик с ядерной кнопкой должен всегда находиться у него под рукой. Поэтому он решил соединить  здесь «два в одном»!
Унитаз не отпускал его долго, долго, очевидно,  это  была какая-то непонятная психологическая зависимость.  Хотя надо прямо признать, что она  была односторонней,  поскольку Бэтман  уже не мог жить без унитаза, а если спросить на межгалактическом языке унитаз, то он,  скорее всего,  в Бэтмане  не нуждался.
Это большое, одностороннее  чувство мало,  что  давало, но забирало многое.  
- Так сидя бесконечно долго на унитазе, можно было потерять «трон»,  – такие тревожные мысли возникали у него не раз в голове,  -  поскольку дворцовые перевороты в Лоссии еще со времен царя Панька, -  обыденная вещь.
Бэтман в такие ответственные часы сидения,  чувствовал себя одной большой   Царь–пушкой  «опой».
Если в голове у него еще роились кое-какие мыслишки, то у царь-Пушки «опы»  они отсутствовали полностью, у «опы»  была лишь  одна - «святая к унитазу» любовь.
Мысленно Бэтман мечтал –  прострелить унитаз мощной горячей жидкостулой струёй.
Но унитаз был крепкий  золотой литой, ему такие горошинные и струйные очереди были нипочем.
Говорят, что Киевско - печорские монахи, что  годами жили в своих кельях,  в подземелье при князе Володимире, пытаясь понять истину, то они были по сравнению с ним, проседавшим  целую неделю  на унитазе, слепыми щенятами. Им не  открывались такие горизонты всего возвышенного и настоящего,  которые дошли до него, прошедшего, верней просидевшего на унитазе,  как говорят: «Крым и Рим».
Его индийская  карма – человеческого естества (г…) витала в воздухе, затмевая все иные запахи Вселенной.
Здесь сидя на унитазе, он, кажется,  познал истину, а истина, в лице унитаза,  поимела его.
Бэтман сидя в туалете больше не чувствовал себя ни президентом, он был никем, унитаз забрал почти все его мысли и чувства.
Здесь надо отметить, что целый консилиум врачей днями и ночами крутился вокруг него.
Но, очевидно, им не дано было понять всех тех духовных и физических мытарств  их пациента,  из  школы  борьбы – жидкостулого дзюдо.
Его личный лечащий врач устроил ему настоящий допрос, пытаясь понять причину болезни, он мерил у больного температуру, заставил высунуть язык и задал ему уйму неприятных  вопросов:
- Когда последний раз был стул? – спросил он.
Бэтман  запнулся, он был не готов к такому допросу, потом выдавил из себя: - Час назад!
- Какого цвета был стул?
Бэтман молчал, боясь проронить слово. Он до изнеможения сжал свои «булка», боясь перднуть при враче. Потом тихо произнес:
- Господи, не помню какого!
- Сосредоточьтесь, мне это важно знать, чтобы поставить предварительный диагноз и сделать назначения.
- Когда у Вас был последний позыв какать?
У Бэтмана дрожь прошла по всему организму, она  опасно билась о сомкнутый сфинктер ануса, он, еле сдерживая себе тихо жалобно произнес:
- Минуту  назад!
- А какого цвета и консистенции был стул?
Бэтман здесь не выдержал и гаркнул, что ему тогда на ум сбрело:
-  Стул был цветом говна и консистенции  поноса!
И он стремглав бросился к туалету, но, не добежав, махнул рукой,  и медленно широко расставляя ноги, поковылял к унитазу…
Опосля они продолжили врачебный диалог:
- Арон Иосифович, - в сердцах заметил  Бэтман, отвечая  на последний вопрос профессора, - мой  понос  сначала был просто буромалиновым, с течением времени он посветлел, приобретая тона детского желтого поноса. В последний  раз из унитаза на меня смотрела слизь желтого, с вкраплениями зеленого  оттенка…
Под конец  понос  был секущим, временно приобретающий признаки  поноса, который я окрестил,  как  "плевок  двугорбого верблюда".
- Чего, чего! Какого верблюда?
- «Двугорбого»,  профессор, он был, такой пенистый мокросопливый, как у того верблюда, из кинофильма «Джентльмены удачи» который плюнул в лицо артисту Крамарову.
Профессор  покачал  головой,   улыбнулся и что-то  записал в тетрадь  истории его болезни,
Собравшейся консилиум врачей констатировал непонятный для них новый тип диареи, и начали пичковать его различными снадобьями.  Но они помогали ему, как мертвому припарки.
Бэтман сам сейчас разбирался лучше в классификациях всех видов поноса, чем все столичные профессора 1-го и 2-го медицинских институтов, хотя такого его в Высшей школе КГБ СССР не учили.
Он на себе испытал и знал, что   поносы бывают в основном двух видов:   обычный и необычный (ложный)  понос.
Те в свою очередь разделялись у него:  на секущий  понос,  струйный,  прерывистый, пескоструйный понос  с малым зеленым горошком,  крупный неожиданный понос  из-под «газо-выперда»,  "параллелепипедный" понос (это когда понос чередуется с  запором), жгучий,   пахучий понос  и т.д. и т.п.  и пр. и пр.
А вот как избавиться от него никто не знал.
Руководитель  личной охраны, сам несколько раз пытал шеф-повара президента и его помощницу, пытаясь (как Мюллер) дознаться  – не подсыпали они его Штирлицу чего-нибудь этакое-такое, но добиться от измочаленных допросами работников кухни,  ничего не мог.
Он также проверил всех поставщиков продуктов  «его императорского двора», но и это дело тоже не дало результатов, оно не стоило даже тухлого яйца.
Разборка «Мюллера» с врачами тоже не принесла ему ощутимых результатов: одни  в качестве причины называли отравление желудка пациента  некачественными продуктами, другие грешили на питье, третью на возможный стресс у президента.
Но «Мюллер» нутром чувствовал,  что эта  «дохлая собака» зарыта  где-то глубже,  и он был прав.
Как не "секреть" случившееся с обделавшимся президентом, но скрыть от народа его «медвежью болезнь»,  не удалось.
Неудивительно,  что в народе вскоре родился песенный хит,  под названием «По России слух прошел», где есть такие потрясающие слова:

«По России слух прошел,
Жидкий стул - Вождя  нашёл,
Дрищет сутки,  лес трещит,
Крыша  едет -  Русь стоит!..»\
Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля,
Тра-ля-ля-ля, тра-ля ля-ля-ля.
Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля,
Тра-ля-ля-ля, тра-ля ля-ля-ля.

Народ  бедный   не  блефует,
Бэтман  с Нечистью  «кайфует»,
Вензиль их,  как  та  корона,
Их «Двуглавого»  урода.
Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля,
Тра-ля-ля-ля, тра-ля ля-ля-ля.
Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля,
Тра-ля-ля-ля, тра-ля ля-ля-ля.

И от Бреста до Находки  -
Жить хреново всем без водки,
По   России   слух  пошел –
Лилипут,  с ума сошел!..
Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля,
Тра-ля-ля-ля, тра-ля ля-ля-ля.
Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля,
Тра-ля-ля-ля, тра-ля ля-ля-ля.

Полицейских  собирал,
Речь такую он держал:
«Эй вы, жирные  мундиры,
Обыщите все сортиры!»
Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля,
Тра-ля-ля-ля, тра-ля ля-ля-ля.
Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля,
Тра-ля-ля-ля, тра-ля ля-ля-ля.

Все сортиры  обошли –
Террористов не нашли.
Хохла  Гришку  (не Явлинского)прихватили
В террориста превратили…
Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля,
Тра-ля-ля-ля, тра-ля ля-ля-ля.
Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля,
Тра-ля-ля-ля, тра-ля ля-ля-ля.

Будем жить как европейцы,
Мы не чукчи, не  индейцы,
Всё путём - одна дорога, -
От сортира до порога!
Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля,
Тра-ля-ля-ля, тра-ля ля-ля-ля.
Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля,
Тра-ля-ля-ля, тра-ля ля-ля-ля.

По России слух прошел,
Что  «Дристун» - Вождя  нашёл,
Дрищет сутки,  лес трещит,
Крыша  едет -  Русь стоит!..
Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля,
Тра-ля-ля-ля, тра-ля ля-ля-ля.
Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля,
Тра-ля-ля-ля, тра-ля ля-ля-ля.

* * *
Здесь мы  с вами покинем резиденцию Бэтмана и перенесемся обратно в лабораторию Югова.
Дотошный на расспросы Николай, начал  допытываться у него:
- Аркадий, мне непонятно,  как твой генератор действует именно на заданного клиента? Как я понял «Медвежьей болезнью» подвергся сам Бэтман, а не ого окружение!
- Элементарно, Николай!  Есть некая наука «Теория решения изобретательских задач», так вот она настроена на получение идеального результата.
- Как это, как это?
- Идеальный результат, это когда почти ничего не надо делать, а результат налицо! Так и здесь! Но для того,  чтобы понять конструкцию моего генератора,  тебе  надо знать устройство  компьютера!
- Почему компьютера?
- Потому, что твоя голова - это своеобразный биологический компьютер!
- Извини, Аркаша, но сие для меня недоступно, я прошел курсы только начального обучения работы  на компьютере! Но там нас обучали, как пользоваться им, и всё!
- Понятно дело! Хорошо,  я попытаюсь тебе кое-что разъяснить в