соврала. Боги бывают разными.
Руки, ноги, пальцы
Жена работает сейчас в госпитале, в отделении хирургии. Там лежат люди, у которых плохо с конечностями: сломали их, Или диабетики, которым отрезают конечности часть за частью. Старики, в основном, но есть, к примеру, молодой парень, которому отрезают руку, часть за частью. К нему приходят друзья, подружки и видят, как от его тела все убывает и убывает. Тот уже смирился с участью, что диабет распространяется с дикой скоростью. Сегодня, говорят врачи, отрезали вам необходимое, и это перед выходными, а в понедельник, наутро, выясняется, что резать надо дальше,
- У тебя,- спрашивают друзья,- вчера вроде была левая рука.
Стариков даже жалко, а что уж говорить о молодых.
Жену называют русская. Особенно старики визжат:
- Нам не нужно датчанку, дайте нам русскую. Пусть посидит с нами, телевизор посмотрит. Путин у вправду очень плохой? Хуже наших рассмуссенов?
Но сидеть некогда. Надо всем датским дуракам измерить давление, таблетки дать. Некоторые кричат:
- Не хочу вас, хочу русскую.
Жену называют русская. Особенно старики визжат:
- Нам не нужно датчанку, дайте нам русскую. Пусть посидит с нами, телевизор посмотрит. Путин у вправду очень плохой? Хуже наших рассмуссенов?
Но сидеть некогда. Надо всем датским дуракам измерить давление, таблетки дать. Некоторые кричат:
- Не хочу вас, хочу русскую.
Всякому человеку в предсмертном возрасте хочется особых удовольствий. Что ты видел в свои последнии минуты? Спросят его там. Русскую, красививую русскую, а муж у нее урод, но писатель, Прямо уж урод? Спросят там, уродов ведь нет, на кого похож? На бегемота, ответит умерший. Тут и выйдет из-за кулис бегемот-красавец. Что за урода нам прислали, спросит невзначай.
Петр хлопает меня по плечу: хлоп-хлоп.
- Сколько, святой Миккель,- спрашивает,- приняли за утро?
- Мало,- отвечаю.- Люди перестатали мреть, мрать, мруть. Нужно что-то делать.
- Сейчас все исправим,- говорит Петр и бросает посох. Сразу наводнения, землетресения и все такое. Работы мне невпроворот. Покурить некогда, если б курил. Мрут, как правило, от свой инфлюэции.
Дети, старики.
- Сходи, Миккель, пообедай,- говорит Петр.- Я прослежу за мигрантами.
Есть не особо хочется. Просто гуляю по небесам, переступая с облака на облакё. Щупаю ангевов меркель за булочки. Хоть и притивно, но такая должность: булочник.
Жену в отделении прозвали "Русская". Можно ведь выговорить: На-та...
- Все,- кричит больной,- дальше не могу выговаривать. Русская, измерьте мне давление. Мне кажется, оно подскочило при виде вас.
- Да,- говорит жена,- ваше давление подскочило.
- Я умру?- спрашивает больной,- Сделайте мне какой-нибудь укол.
После укола больной помирает и его заменяет другой больной.
- Где Русская?- уже с утра ходит по коридору старушка. У нее вчера отрезали все пальцы на левой ноге, а сегодня уже выписывают. Там она. там, кричат старики. Бабушка ковыляет туда. Отделение выглядит буквой Пэ.
- Русская,- говорит старушка,- меня сегодня выписывают. Я хочу оставить вам наследство.
Старушку слышут и другие больные. Все хотят ставить ей наследство.
- Ферму,- говорит старичок.
- Самолет,- кричит другой.
- Милион крон,- причит третий.
- Чо такой жадный,- интересуется четвертый.- 3 миллиона оставляю тебе, Русская.
Жизнь в одночасье удалась.
В палате лежат трое. Один псевдо-аристократ: я эт не ем ем, а эт ем. Сколькопроцентный йогурт? Эт много. Никто к нему не заходит, подсылают Русскую, жену мою. Русская, интересуется, вам нравится Путин? Да. А здесь, говорит, у нас, никому не нравится. Дураки, отвечает жена, потому что.
- Кто у вас муж, Русская,- интересуется датчанин.
- Русский,- отвечает жена.
- С ума сойти,- отвечает датчанин.
Еще одна русская
За два года она уже оперируется третий раз, не повезло датчанину, что взял ее в жены. Думал, что привез домой счастье, а привез беду. Персонал жалуется: не идет женщина на контакт, датского не знает, пытается говорить на английском, но и того почти не знает. Как ее кормить, неизвестно, от всего отказывается, говорит начальница, я от нее с ума сойду.
А ведь у нас есть русская, вспоминает кто-то из персонала, шлют гонцов за Наташей.
- Русский язык понимают не только русские,- говорит Наташа.- но и украинцы, белорусы, казахи, татары, поляки, чехи, венгры, даже афганцы и некоторые датчане. Израильтяне, продолжает она, негры, эскимосы.
- Язык международного общения,- говорит начальница.
Наташа ожидала увидеть старуху, а вместо старухи женщина лет тридцати. Ее всего несколько часов как привезли из операционной, сознание делирическое, смотрит в потолок, никого не слушает.
- Светлана Водина (фамилия изменена),- спрашивает Наташа,- как вы себя чувствуете?
- Откуда вы знаете русский,- задает вопрос Светлана,- кто вас прислал?
- Путин,- отвечает Наташа.- А на самом деле персонал интересуется, чем вас кормить? Вы от всего отказались.
Выясняется, что у нее крайняя степень вегетарианства. Не ест даже рыбу, даже все, связанное с молоком, пасту не ест. Мюсли ест, приготовленные на воде. Некоторые каши, но не соленые, а сладкие.
- Помрете ж,- говорит Наташа. И правда, Светлана бледна, нет крови в ее лице.
- Скорее бы уж,- отвечает Светлана.
. Буду вас навещать,- отвечает Наташа.
Четверть часа спустя Наташу вызывает начальница и объявляет, что она принята на работу, и не заместителем, а на постоянной основе.
У нас сегодня случайно не пятница тринадцатого?
Странный пациент
Он ничего не помнит. Говорит всякий раз:
- Здравствуйте. Вы точно не датчанка. Откуда вы? Из России? Из Санкт-Петербурга? Нет? Муж оттуда? Как познакомились с мужем? Представьте, я я мог бы быть на месте вашего мужа, я был в Ленинграде в 56-ом году.
Через час-два все повторяется,.
- Здравствуйте. Откуда вы? Представьте... и так далее...
В палате, кроме этого дурака, еще трое. Когда Наташа входит в палату в третий раз, двое из них сразу просят "утку" . Третий ничего не просит: ему завтра умирать.
Плачущая Володя-Борода
Позвонила жена из России, сообщила, что любовница Володи-Бороды пыталась покончить с собой в парке. Проглотила 20 таблеток неизвестного лекарства и свалилась со скамейки. Полиция ее подобрала и отвезла домой к Бороде. Интересуюсь, что за чушь?- Борода сидит, плачет,- говорит она.
Чтобы представить, как Борода может плакать, нужно это видеть.
Он, ко всему, детдомовец.- Придумываешь все,- говорю,- Борода не способен плакать.
А вот вышло, что еще как способен.
Маша, его подруга последних нескольких лет, действительно направилась в парк, наелась таблеток из любви к Володе, с ней приключился микрпинсульт. Володя и вправду сидит-рыдает.
- Знаю, что все так,- говорю,- и все равно не верю.
- Здоровый детина, боец без правил,- говорю,- даже не имеет права рыдать. Я не боец без правил, но ты видела меня хоть раз рыдающим?
- Видела,- отвечает она.
И вправду было такое. Когда она перебежала от меня к подонку-однокласснику, а я находился за тридевять земель от нее и не мог абсолютно ничего поделать.
У человека
У человека было, как минимум, четыре байки. Сам бы он их не унес, потому нанял грузчиков. Они тащили по байке в каждой руке и по байке на каждой спине.
- Может вам помочь?- Спрашивал человек. Человека звали Мишка.
- Еще чего,- отвечали грузчики.
Мишка больше и не приставал к ним. Уединился с женой на неделю. Затем на неделю с любовницей. После вообще уединился один, На острове, где он обнимался с создательницей Карлсона и Малыша, А. Лидгрен. Кстати, Мишкину жену звали Малыш.
Светлана
Что же такое с русской Светланой, почему ей делают операциу за операцией. Два года назад она попала в автоавaрию, случилось это в Бразилии, в такси. Таксист был огромным человеком, килограмм на двести. При столкновении с другой машиной кресло таксиста отъехало назад, разбило лицо, ноги. Ноги вообще собирали по кусочкам. Оттого и казалось всем, что английский у нее плохой, все тело у нее на пластинах, где-то тело гниет.
- Завтра нвестите меня?- спрашивает Светлана у Наташи.
- Конечно,- отвечает Наташа.
(Наташа приходит домой с работы, а я опять пьян.
- С кем,- онтересуется.- опять с Билей Кингом?
- Нет,- отвечаю,- с Пинокьё.
Она и не знает: смеяться ей или слёзы лить?
Когда я пишу "опять", йто означает раз в квартал. )
Насчет пьяства шучу, нельзя мне пить, помереть могу. Переходим к следующему сюжету.
Ем все
Вот такой человек попался Наташе. В карте-меню пометил все соки: томатный, яблочный, апельсиновый, соков было не меньсэ десяти. Хлеб тоже заказал весь возможный: с семечками, без семечек, черный, белый, даже картофельный. Всю еду заказал.
Наташа подумала, что увидит огромного человека, а человек оказался маленьким и щупленьким.
- Я должен все это сьесть?- грустно спросил он.
- Сами заказали,- ответила Наташа.
- Я ж под морфином был,- сказал тщедушный человек.- Нельзя ли все это вычеркнуть из списка.
- Поздно,- ответила Наташа.
Человек хоть и давился, но ел.
- А вот это,- спросил он, тыча пальцем в фуагру,- нельзя ли мне доесть утром?
- Нет,- ответила Наташа.
Сьел.
Джипец
Есть в соседнем доме семья, общения с семьей никакого, здороваемся при встрече (здесь по-иному, чем в России, встретишься с полностью незнакомым человеком взглядом, непроизвольно кивнешь, а если уж соседи по домам, то как не кивнуть). У них был очень толстый сын, Даниэль, огромный. Он приходил ко мне домой поиграться с сыном моей третьей жены. Так вот, он говорил: Миккель, я тебя запросто завалю, и был прав. Если бы такая глыба навалилась на меня и подмяла под себя, то переломала бы, вероятно, все кости. а было ему на то время всего 13 лет. Другое дело, что я бы такого не допустил, ударил бы в челюсь, отбил бы охоту так баловаться со мной. Но с ребенком ведь так не поступишь, поэтому отвечал: конечно, Даниэль, конечно. Если раньше он глыбой, то теперь он настоящая гора: тяжело передвигает, думает медленно, но меня узнает при встрече, и сразу в нем просыпается прежний мальчик.
То, что в семье такой огромный сын, надо на кого-то обязательно свалить. Вот жена и свалила на мужа, поскольку сама худая, даже высохшая, а мот муж не толстый, не огромный, всего лишь склонный к полноте, с животиком, с бочками, ростом саже ниже жены. Но вина за такого гигантского сына легла определенно на него. Представляю, как жена выговаривала ему: вот вышла бы за другого, был бы у меня нормальный ребенок. Полагаю, что правильно догадываюсь, ибо он постоянно плелся за ней, точно побитый.
И вот сегодня смотрю, как они идут к гаражу, и замечаю поразительно: он гордо вышагивает впереди, тогда как жена плетется за ним. Он отпирает гараж, а она не стоит в сторонке, а рядышком с ним и поглаживает его по спине. Что за черт!- кричу я.- Что происходит? И все раскрывается в тот момент, когда муж выезжает из гаража не на старой красной Тойоте, а на джипце размером с небольшой танк.
А еще говорят, что размер ничего не значит. Ошибаются те, кто так говорит.
Поляки
Столкнулся в Дании с таким вот явлением, как прятать свою национальность под другой личиной. В принципе, сталкивался с таким постоянно, но не задумывался особо над этим. Сам я русский, везде говорю с русскими по-русски, в полный голос, не скрываясь. Сын ведет себя так же, жена ведет себя так же, никто не
