Новый 2008. или попытка сбежать.

Подготовка к новому году идет странно… Нет, правильнее сказать, что вообще не идет. Сидишь и ждешь, что все само собой образуется. Не новость. Как всегда. Но тут ты решаешь сбежать, как крыса с корабля. И вполне логично, перед годом крысы…
2008 мне нравятся эти цифры. Пусть они мне принесут удачу. Глупо говорить, что она мне очень нужна. Она всегда нужна. И всем. Активизировались все мои мужчины. Разных возрастов, статусов, мировоззрений. Женатые, холостые, влюбленные, эгоистичные. И конечно же меня тянет к самым сложным экземплярам. К тем, кого невозможно пригвоздить к своим ногам, к тем, кого вообще нельзя… как обычно, меня все хотят, но ни кто не берет. Как картину в музее, потому что думают, что невозможно, а если…, то очень дорого, а если…, то постоянно дрожать, что украдут, а если спрятать, то какой тогда смысл? А я вишу, сижу, стою, лежу и получается, что для всех и ни для кого в частности. Чужие руки вытирают с меня пыль, реставраторы подкрашивают, подпиливают. Я трачу кучу денег, чтобы быть еще лучше, меняю себе рамки, чтобы они подчеркивали мою безупречность… А ради чего это все? Придет время, когда я начну тускнеть, и зрители будут любоваться новыми творениями…
Не упустить… Вот моя цель. Не упустить то, на что даже не обращаю внимание. То, что рядом. То, что проходит мимо и опускает глаза. Кричать, там, где надо молчать. Молчать там, где все кричат. Протягивать руку тем, от кого все отвернулись. Отворачиваться от всеобщих кумиров. Плыть против течения и достигнуть цели первой. Не выживать в этом мире, а жить и дышать полной грудью. Радоваться всему, потому что нет хорошего и плохого. Есть опыт и учителя. Всем сказать спасибо за науку, и сделать это искренне.
Не бояться быть сумасшедшей обнажая истинную суть… Не завидовать, а радоваться. Не вызывать зависть, о постараться сделать других лучше, чтобы они тоже могли радоваться… Так я и так такая… Значит быть собой!!!

Все заканчивается 26 декабря. Провести «шапку» и все. Главное не напиться. Эти лица… некоторые ненавистные, некоторые родные и любимые. Люди, которые стали на время моей семьей. Какие-то романы… секс… влюбленности… привязанности… всему этому 26-го придет конец. Прозвучит мой финальный аккорд на отчетном концерте. Точка, которая даст отсчет новому периоду моей жизни..
Я Королева! Вы это знаете. Кто-то ненавидит меня за это и пытается игнорировать. Кто-то принимает и уважает. Кто-то служит. Кто-то прислуживается. Но нет равнодушных. Это главное.
Я танцую, пью, слежу за банкетом, за музыкантами, слушаю, говорю, соблазняю, соблазняюсь. Я пьяна. Я плачу. СТОП! Карету мне! Они не должны этого видеть. Пошел…
Все. Пауза. Впереди Новый Год. Что? Где? С кем? Нет планов. Нет денег. Вернее в другой последовательности. Хочется толпы. Нет. Хочется одиночества в толпе. Нет. Хочется тепла… любви… рук… нет и не откуда…
Тогда течение… Плыть по нему или сплавляться, главное, чтобы без цели. Новые не запланированные эмоции.
30 декабря. Я на Ленинградском вокзале. С близким и далеким… «Диван». Он не любит когда я его так называю, но это очень хорошо характеризует мои эмоции по отношению к нему. Уютный для общения. Chillout. Билеты на 2 часа ночи. Хотелось прямо сейчас. Сесть в вагон и уехать. Я уже попрощалась с городом, частично с людьми, а теперь, когда время отсрочено, все становится не таким спонтанным и сумасшедшим, что ли? Мы пошли обратно к моей машине, которую оставили в каких-то дворах. Как чувствовала, приехала на ней. Поехали ко мне домой. Там мы начали пить виски, которые я не пью, продолжили ромом, тоже не мой напиток… играем на гитаре, поем, кричим, играем на ударных (задействуем все, что под рукой). Тратим время. Вызываем такси. Выходим из квартиры. Лифт сломан. Аварийная дверь закрыта на ключ. У меня его нет. (Москва нас не отпускает, ревнует к Питеру). Нас так легко не сломать. Будим соседей. Открываем дверь. Бежим вниз по лестнице 10 этажей. Приезжаем на Казанский вокзал.
До поезда еще есть время. Идем в «Атриум» в зал игровых автоматов. Пьем халявный и поэтому плохой кофе, выигрываем не много денег, и летим на поезд. Поезд из Мелитополя с остановкой в Москве до Питера. Неповторимое сочетание запахов перегара, пота и древности. В нашем купе едет семья с ребенком. Все спят. Явное не соответствие нашему настроению. Мы идем в вагон-ресторан допивать свою бутылку. В ресторане спит неповторимый Иван Михайлович. С начала он ворчит на тему, что все закрыто и пить здесь нельзя, потом разрешает и даже приносит нам бокалы и пепельницу. Рьяно отказывается от нашего предложения составить нам компанию, но при этом активно участвует в разговоре. Пора спать. Спасибо милой девочке Нели, за то, что плакала всю ночь, тем самым, добавив в нашу поездку еще не много красок безумия.
- просыпайтесь, сдавайте белье!!! – (какой отвратительный голос).
Мы подъезжаем.
Попытка привести себя в порядок прошла удачно.
Питер!
Ну, здравствуй. Давно не виделись. Я тебе рада. А ты мне? Молчит.
Московский вокзал. Невский проспект. Дышать… Дышать Питером.
На волосы с неба падает что-то мягкое и белое, град-снег. Теплый воздух ласкает лицо и хочется дышать им. Ты тоже мне рад. Я знаю.
Мы идем завтракать в «шоколадницу»? Нет. Не хочу Московских заведений. Хочу утренний кофе в Питерском кафе, чтобы прочувствовать атмосферу, добраться до сути. «Идеальная чашка» на Невском. Идеальное место для начала. Диван звонит своим друзьям, но никто не отвечает. Нас ни кто не ждет? Он дозванивается до своей подруги и договаривается о встрече. Мы едем туда. Куда именно? Не важно. Питерское метро. Станция «Дыбенко». По дороге мы покупаем торт. (Она не ест сладкого. У Дивана плохая память. Торт в последствии отдан соседке, вернее поменян на салат и соленые огурцы. )
Нас встречает красивая девушка. Она по настоящему рада его видеть. Думаю, что меня не так как его. Но внешне все выглядит мило и приветливо. Предложено: кофе, обед, одежда переодеться, душ. Для нее мы Дед Мороз со Снегурочкой. Праздник начался… для нее…
Для него она место, где можно остановиться, наркотик, который у нее есть и секс, как продолжение кайфа… Он ее использует. Я не против. Это не мое дело и я спокойно наблюдаю за происходящем. Меня напоили «Водой» - это новый кайф, на котором сидит Питер. Чтобы понять я принимаю в этом участие. Изменить сознание? Почему бы и нет. Одна пробка. Соленая на вкус. Запивая яблочным соком. Ничего не понимаю. Мне сказали, что не пойму. Нужна вторая.
Вторая. Состояние, как бут-то я просто пьяна или с похмелья. Так я и так с похмелья. Не понимаю в чем кайф? Усталость наваливается и нежно, но властно меня обнимает. Мне хочется, чтобы меня нежно гладили. Мне говорят, что «под этим» высший пик наслаждения – это секс. Боюсь, что сегодня мне этого не понять. Просто чтобы гладили… Он должен это почувствовать. И он почувствовал. Но делал это украдкой, в моменты, когда она куда-то выходила.
Третья. Перебор. Мне плохо. Я хотела в душ, но теперь у меня нет сил. Тошнит, кружится голова. Плохо. Мне плохо. Просто не трогайте меня и не спрашивайте бесконечно, как я себя чувствую. Просто оставьте в покое. Все пройдет. Просто не трогайте… Я ложусь на кровать. Закрываю глаза. Уснуть не возможно. Все слышу, все понимаю, но не могу участвовать. Мне приносят воды, просто чтобы была. И оставляют в покое. Спасибо. Мое тело начинает неметь, я не могу двигаться. Вернее смогу, если приложу максимум усилий, но зачем? Я ни куда не спешу. Опять появилось желание рук… Он зашел, чтобы проконтролировать… и чтобы погладить… он чувствует меня… но… мы в гостях. Уходит, сквозь туман в моем сознании я слышу шум воды. Это душ. Они в душе. Никаких эмоций, просто анализ происходящего вокруг меня. Просто еще больше захотелось рук. Ее рук… Мысль, что можно попросить и возможно, что она не откажет… Но для этого надо встать или позвать, но нет сил…
Я не знаю, сколько прошло времени. Несколько часов. Пора вставать, ведь сегодня Новый год. Встаю, иду на кухню. Они там, распаренные, взъерошенные. Она готовит еду. Мясо, которое я не ем. Но я голодна на столько, что мне все ровно. Мясо
оказалось удивительно вкусным. Или я такой голодной? Не важно. Она хорошая. Я слушаю, ее эмоциональный рассказ о том, как она рада его видеть. Она мне нравится, и мне не много ее жаль. Теперь его очередь отдыхать. Уверена, что он потратил много сил, пока расплачивался за наш приют и заслужил отдых. Пока он спал, я приводила себя в порядок. В поездку я взяла только черные вещи от нижнего белья до верхней одежды. и добавила к этому черные глаза. Черное платье А ля Шанель, отдельно рукава, чтобы не мерзнуть. Получилось очень даже. Я довольна. Он не собирался вставать, и я, если честно, уже начала паниковать, что этот новый год встречу в квартире, где пару часов назад блевала от передоза. Не мой формат. Надо действовать.
- Дорогой, вставай. Время. (я чувствовала себя проводницей в поезде, голос которой меня разбудил этим утром, но я не могу так встретить новый год. Я верю в приметы.)
Пора собираться, вставай.
- да? Сколько время?
- Шестой час. Нам пора ехать.
Она молча смотрела за происходящим, и я явно ощущала, что ее вполне бы устроило даже то, чтобы он просто спал, но в ее доме и с ней. Извини, дорогая, но нет места для жалости и подвигов. У нас другое кино и как следствие, другие планы.
- Солнце, давай быстрее…

Пока я одевалась в коридоре, слушала, как она без претензий обвиняет его в том, что он бросает ее одну в новогоднюю ночь. И как ласково он отвечает «селя ви» детка» (Прекрати, опять ты начинаешь…) мне понравилось. Это его суть. Но больше всего мне понравилось, что я не на ее месте. И даже не знаю, могла бы там оказаться? Не однозначно. Но ура. Мы выходим из квартиры и идем в сторону метро. Я уже в вечернем наряде, но все с теми же сумками через плечо. Мне даже нравится этот спартанский сюжет. Что-то новое для меня и как все новое интересно. Я сказала ему, что он сволочь, но именно за это я его и люблю. У каждого свой выбор и каждый делает то, что хочет. Если она приняла нас у себя, и после этого осталась одна, значит она этого хотела. На этом и сошлись и забыли. Наши действия дальше? Мы идем в торговый центр у метро, покупать подарки для его друзей. Состояние еще немного туманное и поэтому идеи не балуют своим разнообразием. А если еще учесть, что они должны быть оригинальными и бюджетными, то совсем пусто. Идеальный выбор – это магазин детских игрушек. Нам туда. Кажется, что мы выбирали подарки целую вечность, но в итоге, мы все же победили. Опять в метро и опять в какую-то самую отдаленную точку земли. В метро я чувствовала себя инопланетянкой. Не вписывалась в антураж. Появилось какое-то высокомерное чувство превосходства и вседозволенности. Я начала искать себе жертву, чтобы поездка обрела настроение. Есть. Стильный, молодой, симпатичный. Я начала на него пристально смотреть, и улыбаться своей самой дорогой улыбкой, при этом откровенно смеясь над его реакциями. Мальчик не знал куда себя деть и что делать, он заметался по вагону, начал беспорядочно менять положение тела, прятать глаза и при этом подглядывать. Что дальше? Сунуть ему в руку свой номер или попросить его? Слишком громкое метро, поговорить не получится, да и не нужно, другая цель. Но энергии,