Я вам пищу! Чего же? Боли! Я боли лишь у вас прошу! Мне не милы забавы воли, Порабощения хочу!
Дорогая передача! Хочу поделиться с вами и вашей уважаемой аудиторией одним не выразимым словами случаем. Пером его тоже не описать. Нет у меня пера. Я же не птица. Ни пуха, ни пера. У меня вообще ничего нет. Я гол как сокол. Хотя почему сокол гол? Он же птица. У него должны быть перья. В отличие от меня, у которого их нет. Наверное, этого сокола перепутали с куром и пустили в ощип. Получились щи из сокола. Может, и вкусно. Не знаю, не ел. Я вообще мало ем. Тут так кормят. Говорят, чем бог послал. Не знаю, чем и зачем их бог послал, кормят плохо. Добавку не дают. Говорят, бог подаст. Обманывают. Бога на раздаче нет. Как он подаст, если на раздаче его нет? На раздаче раздатчица. Размерами она хоть и с бога, но добавку всё равно не подаёт. Значит не бог. А вот послать может. Может, она полубог?...
Всё, хватит про богов и перья! Какая разница, чем я вам пишу? Чем есть и хочу, тем и пишу. Не про то тот случай. А про любовь. К прекрасному. Не полу. А вообще, целиком. Про золотую рыбку.
К нам на дачу как-то привезли золотых рыбок в аквариуме. Для успокоения (души что ли?). Они были прекрасны. Настолько, что часть нашей вашей аудитории (которую злобные изверги-охранники называли идиоторией) вместо научно-популярных передач стала увлекаться аквариумистикой. Мистикой некоторые тоже увлекались. Например, представляли себя воплощением Наполеона. Который торт, а не коньяк. Но речь снова не о них. Не будем отвлекаться. Про наполеонов не так интересно. Этот тренд на даче ныне не в моде.
Так вот вместо мистики и телевизора многие стали часами пялиться на золотых рыбок и просветляться. Пронзали взором пространство и время и мыслили, вот откуда они такие прекрасные на нашу бедную голову взялись. Многие сошлись во мнении, что завораживающие особенности рыбок возникли из-за того, что они из Атлантиды. Адептов этой теории стали называть атлантами. Другая партия настаивала на загадочности рыбок из-за происхождения из Бермудского треугольника. Эти назвались треуголками. Чтобы отличаться от атлантов они стали носить элегантные треугольные шляпы из газет. Атланты же в пику им принимали атлетические позы и так стояли на своём мнении. Были и ещё оригинальные теории, но они не нашли широкой поддержки в народных массах. Их приверженцы стали электоратом.
Вот так на даче произошёл раскол. Первый в истории. Как и полагается, партии начали активную избирательную программу. Выдвигали-задвигали лидеров. Причём многих в прямом смысле. В тумбочки. Потому часто в партиях возникали трения. Которые часто заканчивались смирительными рубашками и прочими антигуманными издевательствами со стороны озверевшего персонала. В смирительных рубашках тереться было сложно, и на время стихийная активность стихала.
После освобождения из рубашек самых буйных бурное пламя партийной деятельности вспыхивало с новой силой. Ведь если песню запевают слон и морж, эту песню без брандспойта не убьёшь. Несмотря на помехи со стороны несознательного персонала, в трениях сложились избирательные программы. Причём у обеих партий программы сводились к трём вечным ценностям: свободе, хлебу и зрелищам. Вот только у атлантов золотые рыбки вошли в первую ценность. Они предлагали дать рыбкам свободу. Чтобы плыли они по морю-акияну на историческую родину в Атлантиду, несли благую весть. Треуголки же предлагали включить золотых рыбок во вторую ценность. Т.е. съесть, чтобы исполниться мудрости и постичь тайны вселенной.
В результате возник новый раунд общественных трений. В результате которого после очередного раунда издевательств персонала родился единый политический блок с единой программой:
1. Свободу дачникам!
2. Свободный доступ в пищеблок!
3. Свободный доступ к телевизору и аквариуму!
По рыбкам тоже нашли консенсус. Половину на свободу, половину на пищеблок.
Диктатура персонала недооценила бурное брожение в умах и сердцах. Спохватываться было уже поздно. Поезд ушёл. На нём уехала в отпуск на Таиланд часть команды охраны. Силы были неравны. Диктатура была обречена.
Захват власти назначили на раннее утро с пятницы на субботу. Когда часть персонала уходит на уик-эндные вакации, остальная часть беспробудно дрыхнет после чрезмерных пятничных возлияний, чревоугодия и грехоблудства.
Революцию решили провести по оранжевому сценарию. Т.е. почти без крови. Ведь оранжевый цвет на кровь не похож. Разве что на кровь божьих коровок. Вот снова эти боги всплыли. А мы не боги, и не божьи коровки. И персонал тоже. Хотя гады ещё те. Потому по оранжевому сценарию.
Вечером накануне времени «Х» бывший домушник вспомнил своё мастерство и элегантно увёл у ключницы связку ключей от палат. Ровно в назначенный час все открыли свои палаты и рассредоточились по назначенным объектам. Бес- и полу- сознательный персонал кого-в-чём-мать-родила повязали смирительными рубашками и определили в баню. (Потом их тоже отпустили на Таиланд кого-в-чём-мать-родила). Дружно провозгласили охлократическую республику. Подняли флаг с перекрещенными скелетами золотых рыбок, которые наколол бывший татушник, вспомнивший своё мастерство. Раздали блага. И зажили себе припеваючи и припиваючи, ни в чём себе не отказывая…
Золотых рыбок тоже пожалели. Они теперь у нас на посылках. Вот и это письмо отправляю вам, Дорогая передача, золотой рыбкой. Доставит его вам и пусть ступает себе в синее море, плывёт в свою Бермудскую Антлантиду.
P.S. У кого-то может возникнуть вопрос – к чему эпиграф? Да ни к чему! Просто так! А может, и не просто. Ведь где любовь, там и боль.
