Вот и весна скоро наступит, и принесет с собой 8-ое марта, всемирный праздник у мужчин по покупке подарков.
Понятно и мне тоже надо подумать какой подарок преподнести своей милой и единственной. Только не знаю, что купить, чтобы моя ненаглядная осталась довольна.
Может цветы? Но я их в прошлом году покупал… Нет, цветы - не оригинально. Надо что-то такое придумать, о чем бы потом, моя жена весь год вспоминала. А что, если духи подарить? Но я и не знаю, какие ароматы она предпочитает. Не дай бог не то получится, тогда не год, а пятилетку или две будет вспоминать. А ее подружки тут же прибегут, начнут смотреть на меня и качать головой, что я такой простофиля и недотепа.
Сам не знаю, что мне придумать. А злополучное 8-оемарта, все ближе и ближе, и, словно топор палача, уже шею щекочет. Не сделаешь подарка, тогда мне лучше заранее из города уехать, хоть на Аляску, в леса.
Однако маловероятно, чтобы она меня и там не нашла. Надо же рассказать, какие у ее подруг мужья внимательные, а я – лапоть. Это у нее слово такое, фирменное, лапоть. Есть правда и другое, дырявый носок, но его она редко употребляет, и, если сказала, что я - дырявый носок, лучше с ней не связываться. Точно станешь дырявым...
Совсем приуныл. Не знаю, что и делать. Даже она, любимая и единственная, заметила мое настроение.
- Может, ты болен, или на работе обидели? – заботливо погладила она мою руку.
- Нет, я совершенно здоров, и все у меня нормально.
- Тогда возьми денег, купи себе пол литра. Лучше, чтобы ты немного побуянил, чем ходишь таким помятым.
- Не хочу я пол литра. Не до водки мне теперь.
- Точно заболел! - воскликнула жена и позвонила соседке. – Мой родненький от пол литра отказывается, видимо заболел.
- Соседка не поверила: - Это чем можно заболеть, что бы от водки отказываться? Не умер же он у тебя. Не верю и все!
- А жена не унимается: - Поднимись к нам, сама убедишься, коль мне не веришь.
Соседка вскоре была у нас, и, даже, детей привела.
Тихонько подошла ко мне и шепчет: - Так и не хочется пол литра?
- Нет, - отвечаю. Не хочу и все...
А дети смотрят на меня, будто в музей доисторических животных пришли. Живой динозавр…
Соседка продолжает: - Вот, дети, смотрите и запомните. Вы, может, в первый и в последний раз в жизни видите человека, который добровольно от выпивки отказывается.
Ребята прошлись вокруг меня, потрогали, пощупали, видимо, чтобы убедиться, что я живой, а не мумия. И, так уважительно смотрят на меня, с таким восторгом, будто не Гагарин в космос первым полетел, а я. Даже самому приятно стало, но, как вспомнил про подарок, так совсем поник головой.
Утром встал и думаю: - Что же делать, времени все меньше и меньше, в голову ничего путного и не приходит. Надо действовать, но как?
Вышел на улицу, сел в метро, еду и только про подарок думаю. Тут, слышу, две женщины между собой говорят, и, одна другой рассказывает: - Мой обещал на 8-ое марта пеньюар мне подарить.
А подруга ей отвечает: - Вот же наивная! Ты сама подумай, он для тебя или для себя его подарить хочет?
Сижу и думаю: - Слово- то, какое, пеньюар. Видимо, новая модель машины так называется. Интересно, и кто там такие непонятные названия для автомобилей выдумывает. Вот ведь, ,,Москвич,, - все всем понятно. А тут - ,,ПЕНЬЮАР,, . Есть ,,ПОЛОНЕЗ,, так почему не быть ,,ПЕНЬЮРУ,,? Интересно бы на такую машину посмотреть.»
А те, две, продолжают разговор.
- Он тебе пеньюар покупает, чтобы еще больший кайф в кровати получить.
Опять не понимаю: - Странная какая-то машина, если ее в постели с кайфом водят, - однако продолжаю слушать внимательно.
И, постепенно, начинаю понимать, что пеньюар вовсе не машина, а какая-то одежда, что-то вроде ночной сорочки, но в нем есть скрытая тайна.
Этот пеньюар такое делает, когда захочется... Вы только подумайте, со своей собственной женой любовью заниматься. Невероятно…! Сразу решил - куплю жене пеньюар. Оказывается, эта ночная сорочка, - женский вариант виагры, но, действует на мужчин. То есть, когда если даже совсем не хочешь, то все равно хочешь...
На первой же станции выскочил из метро и быстро в магазин. Спрашиваю: - У вас пеньюары есть или мне в аптеку надо?
Продавщица посмотрела на меня и загадочно улыбнулась.
- Есть у нас пеньюары, а в аптеке, там пандам пеньюарам продается. Так что можете от нас прямо туда пройти.
- Тогда быстренько давайте этот пеньюар. Мне без него жизни нет. Хорошие люди посоветовали.
Продавщица еще больше заулыбалась. Еле смех сдерживает…
- Конечно-конечно – кивает головой. - Я вас прекрасно понимаю. Какая же жизнь без пеньюара. Вы для себя пеньюар покупаете?
- Конечно для себя - отвечаю я, - чтобы кайф получить на всю катушку.
Тут она рассмеялась.
- Интересно было бы на вас в пеньюаре посмотреть…
- Вот куплю, потом и посмотрите.
Достает тут она что-то и говорит. Вот вам пеньюар. Какого цвета желаете? Голубого или розового?
- Конечно голубого. Я этот цвет больше всех люблю. И еще мне инструкцию дайте по использованию пеньюара.
- Понятно, - усмехается продавщица. - Есть категория мужчин, которым подобный цвет милее всех.
- Это вы о чем говорите? О какой, такой категории мужчин? На что вы намекаете?
Она мне: - Не намекаю я ни на что, просто вопрос задала.
- Что за такой вопрос вы мне задаете, если в нем и ответ уже содержится?
Словом, пошла у нас словесная перепалка, тут вызвали милицию. А продавщица говорит. Спасу уже нет от этих голубых. Им, видите ли, пеньюар нужен. Кайф они ловят....
***
В милиции начальник меня внимательно выслушал. Вместе вспомнили про 8-ое марта...
Он мне и говорит: - Послушай, сдался тебе этот пеньюар, как собаке пятая нога. Плюнь ты на него. Купи цветы и все. Проверенный вариант. Нам, мужикам, с 8-ым мартом нельзя ошибаться. Праздник похуже работы саперов. Точно говорю. Куда там саперам с 8-ым мартом тягаться. Это тебе не лапоть или дырявый носок. Ну, его к черту, забудь пеньюар.
Вышел я из милиции. На душе совсем легко стало и думаю: - Какая же чудесная вещь, пеньюар. На следующее 8-ое марта обязательно его куплю.
Особенно понравилось сравнение с сапёром.
Не одни мужчины мучаются ..
Женщинам тоже подарки трудно даются ..