История про Нее.

Это история, которая была одновременно грустной и счастливой, прекрасной и уродливой, возвышенной и трагичной и, в какой-то мере, не законченной. Это история про Нее и, возможно, про Него, про их счастливую, но короткую пору. Это история любви.
Она была нежной, чистой, доверяла людям, которым нельзя доверять, верила, что каждый может оступиться, а потом исправить свои ошибки. Она только начинала жить, поэтому о жизни еще ничего не знала, не совершала ошибок, за которые бы жизнь ее потом наказала. Поэтому, в ее глазах, еще был тот азарт, лукавство и вера в лучшее. И еще, она верила, что наступит такой момент, когда весь мир перевернется, и она встретит Его.
Он был закален жизнью, циничен, никому не доверял и повидал очень много всего: злость людскую, предательство, обман, жестокость...Он уже не ждал от жизни ничего лучшего. Он брал от жизни все, так как знал какова жизнь на самом деле, он, просто-напросто, прожигал свою жизнь. И такой порядок вещей его устраивал.
Они были такими разными, такими не похожими, единственное, что у них было общее - их молодость, хотя и в разных категориях. Но, несмотря ни на что, они нашли в друг друге, то, что не могли найти в других, они были как огонь и пламя. У них было одно эмоциональное поле и этого было достаточно...
У них было 6 прекрасных дней... Кому-то покажется, что это мало...Но, за эти 6 дней и ночей, они прожили целую жизнь полную бурных эмоций и страстей. Такую жизнь, которой у них уже никогда не будет...
Их развела судьба, их нелепость, расстояние,Его страх и Ее решительность...
У них сначала была любовь, потом ошибки, а затем разлука, убивающая, вечная...
Теперь все изменилось. Она перестала мечтать, стала бояться оставаться одна, стала чуточку циничной...Ее не любимые слова - разлука, любовь, тупик, расстояние и прости...

1 день

Говорил "люблю", как заклинание, которое прикует меня и оставит возле тебя навсегда. Говорил, глупо повторяя тысячу раз, слыша это слово от тебя, всегда было страшно - слишком быстро, громко... А ты все повторял, как на автомате...
А в итоге что??? Ты вышел сухим из воды, а я ... утонула с этим проклятым словом на устах. Оно потянуло вниз, как камень, а ты не захотел или не смог поддержать меня на плаву. Как глупо!!! Попалась в ловушку, которой большего всего боялась, а ты и не заметил... Ты просто сбежал с корабля, когда стали видны рифы... Предпочел остаться относительно целым, чтобы потери были минимальны.

2 день

Как н печально, но все закончилосью. Хотя, мы и знаем, что рано или поздно, закончится абсолютно все: жизнь, дружба, любовь, лучшие годы... Мы всегда тешим себя мыслью, что все обойдется либо не коснется нас. Самообман у нас в крови. Люди никогда не излечатся от этого недуга. Он для нас и как яд, и как исцеление. Когда что-либо заканчивается, для нас приходит момент, когда все внутри замирает и на какое-то время умирает... Время останавливается... И остаемся только мы и то прошлое... Мы, на момент, забываем, что существует будущее, что есть другие... Живем только тем временем, когда было все хорошо, до того момента, когда все оборвалось...

3 день

Тоска просто разъедает меня, оставляя дыры, величиною с кратер. Там, глубоко внутри, застрял крик: "ты, ты, ты!!!" А где ты??? Тебя нет, смыло прибегающей волной.
Ты застрял так глубоко в моем сердце, в моей душе, что временами становится просто страшно. А порой кажется, что все позади, и я готова к новым победам и сражениям, но только я слышу твое имя, вижу твой образ, и все рушится: все барьеры, которые я так усердно создавала, падают, и я снова страдаю, это как нож по заживающим ранам. Иногда, так хочется проклясть тот день, когда мы встретились, но не могу, ведь он был самым счастливым для меня...
Так хочется плакать, но уже просто нет слез, все выплакала, хочется кричать, но уже нет сил. Все это разочарование, боль я ношу в себе как груз, не ценный и не дорогой, и, совсем не нужный, но просто он напоминает мне о тебе и о том, что мы были.
Я знаю, надо поставить точку, такую жирную, которая уже не переделается в запятую. Надо перестать строить планы на прошлое и облагораживать его поступки. Просто надо начать жить реальностью!!!!!!!!!!!!!!
Я буду скучать по тебе: по твоей заразительной улыбке, манере говорить, по твоим невероятно искристым и пронзительным глазам и, конечно же, по голосу, такому бархатистому и решительному. Моя грусть будет утихающей, как тяжело больной перед смертью, так и она будет потихоньку умирать, затихать, а в конце испустит пронзительный, предсмертный вздох.Будет тяжело, я знаю, но в конце, все пройдет и я обрету покой, которого так давно не ощущала.

4 день

И опять все пойдет, как по заколдованному кругу, это неизбежно как восход солнца. Я опять уеду, очень далеко и надолго, но этот отъезд не будет таким как прежде: горько-сладким как в пошлый раз. Ты уже не будешь ждать меня и утром не пришлешь смс-ки, что скучаешь и ждешь, а я не буду злиться на то что пропадаешь на три дня и не отзываешься, и не пишешь иногда. Я буду скучать по такой нелепости, как наши ссоры и недомолвки в интернете. Теперь все будет по-другому, кроме этого расстояния, которое убило нас.Мы, оба, будем рады, что нас раздяляют тысячи километров, ведь мы будем уверены, что не столкнемся нечаянно где-нибудь на улице... Мы просто спокойно сможем вычеркнуть, забыть, не думать... Потому что, наверное, больно еще будет смотреть в твои бездонные глаза и видеть там непоколебимость и мое непрощение.

5 день

Сигаретный дым, как одно сплошное воспоминание... Воспоминание о тебе...
Обожала, когда ты курил, а потом от тебя всегда пахло табаком, пряностями и свежестью и создавало, такой неповторимый аромат, который  пробуждал во мне все, абсолютно все.
Теперь все что осталось – это дым сигарет, который так напоминает мне наши жизни, которые мы так старательно пытались переплести, что забыли, что они имеют свойство лопаться и запутываться. Этот дым, как портал в давно забытую страну  ошибок, счастья и воспоминаний. Люблю воспоминать эти наши дымящиеся моменты, наполненные бурей эмоций. У нас никогда не было спокойной гавани, может это было нашей главной ошибкой, кто знает… Мы никогда не вернемся с тобой туда, где были так счастливы, мы были там, за гранью, но вернуться, увы, не смогли…

6 день

Я не вылечилась от болезни под названием «чертова привязанность, любовь и все прочие неприятности», хотя старалась изо всех сил, болезнь оказалась на удивление живучей. Но, наверное, вопрос в- другом, как сильно я пыталась излечиться от нее и ответ будет не утешителен, да я не особо стремилась вылечиться, потому что с ней было комфортнее и не так пусто.
Но несмотря на то, что ты еще для меня все, я поняла одну важную вещь: я очень хочу, чтобы ты был счастлив и свободен и это настолько важно, что я тебя отпускаю. Отпускаю и просто начинаю жить заново, без тебя и без всех этих событий, вещей, которые связывали нас. Все это стерто, забыто, выброшено.
И все-таки, это наша жизнь длинною в 6 волшебных дней стоила всего, чем мы пожертвовал и потеряли. И может быть когда-нибудь мы вернемся туда…