- Знай же, Сокура, что этим летом я охотился на антилоп. Сел я, значит, в автобус, и часа через два приехал на место назначения. Там меня уже ждали дядька Патрикей и группа бывалых охотников. Одеваем охотничьи костюмы, резиновые сапоги, ну все как полагается, ружья чистим, я беру сачок...
- А сачок зачем?
- Это если бабочки попадутся, для пополнения коллекции нашего школьного музея естественной истории.
- А-а.
- Спрашиваем у местного жителя, где лучшие места для охоты. Тот темнить начал, изворачиваться, мол здесь зверей уже почитай лет сорок нет, если только Семку Жирноносова не считать, а антилоп он отродясь не видел. Понятно, конкуренты ему ни к чему.
Стали мы лес прочесывать. Собаки след взяли. Мы за ними. Привели нас к болоту, там мы след и потеряли. Никаким зверьем не пахнет, только грибами немного. Комарье зажрало, живого места не осталось. Полезли в камыши - и там никого. Ну, мы в засаду сели. Сидим, сидим - никого. Комары меня уже наполовину съели. И вдруг - в кустах зашуршало.
"Вот он, зверь, смотрите... Держите его!" - закричал один из охотников.
"Да не держать, а стрелять надо!" - закричал другой.
"А куда стрелять-то, ничего не видно!" - закричал третий.
"На шум стреляй, на шум!"
Но правильно, что никто не выстрелил. На крики из кустов вышел дядька Патрикей и сказал: "Что орете, горлопаны, я вам постреляю! Отлучиться на минуту нельзя..."
В тот день мы никого не подстрелили, так только - пару комаров, а я загарпунил лягушку, да сыроежек нарвал.
- Фу, гадость! - скривил рот хулиган Мелкий. - Лягушек французы едят, да еще червяками закусывают.
- Нет, - поправил его Кораблик, - червяков китайцы едят... с рисом.
- Ну вот, поели мы - продолжал Серега, - спели песню: "Я подстрелил оленя в глухом лесу..." и легли спать. И всю ночь в лесу орали животные, которых мы не нашли днем.
А на следующий день, звери словно взбесились, и сами стали за нами охотиться.
Сначала на нас напал дикий кабан. Вот отметина, - и Сережка показал небольшой шрам на левом запястье. - Едва не истек кровью... Но потом открыл огонь. Жаль, что калибр не тот оказался. Если бы калибр побольше - точно бы кабан не ушел!.. В болото нас, гад, загнал.
Только мы отдышались, только на сушь вылезли, глядим - гусь здоровенный прет на нас: глаза кровью налиты, весь ощетинился, клыки - каждый по метру! Все, думаю, погибель моя пришла.
- Щетинятся кабаны, а не гуси, и у гусей нет клыков, - заметил Мелкий.
- А ты охотился когда-нибудь? - набросился на него Серега.
- Да нет... Книгу читал про охотников... Буссенара, что ли, или Эмара - не помню.
- Книгу он читал! Не смеши меня, лучше на охоту сходи! Разозли зверя - лягушка, и та ощетинится!
- Не перебивай! - прикрикнул на Мелкого вожак. - А ты, шибздик, рассказывай дальше.
- Не удалась нам охота и в этот день. Стало темнеть. Пошли мы с дядькой Патрикеем рыбу ловить. Но не заладилось у него с ловлей. То место поменяет, то ругается, что вся рыба вымерла, либо браконьеры извели, то удочка ему не та... А мне и удочки никакой не надо, только свистну - рыба сама мне в руки плывет. Однажды я такую малосольную селедку поймал! - и Сережкины руки сами собой раздвинулись, показывая, какой непомерной величины была селедка.
- А треску жареную ты не ловил? - ухмыльнулся Чижик.
- Нет, врать не буду, не приходилось. Сом в лодку прыгал - это было... Так о чем это я говорил... Ах, да! Наелись мы, значит, ухи, спели: "В море, в море за тунцом..."
- И легли спать... - подвел итог Сокура, - Где-то я уже это слышал. История удивительная, но не очень. Она меня не поразила. И за это я настучу тебе в лоб!
- Как страшился я этой минуты! - закричал Сережка.
- Теперь ты, пузырь, твоя очередь рассказывать, - приказал Славке вождь хулиганов.
- Я не пузырь, - обиделся Славка, а обидевшись, стал рассказывать.
"СЛАВКИНА ИСТОРИЯ"
- Однажды пошел я на медведя. Был лютый мороз...
- На плюшевого, что ли? - засмеялись хулиганы.
- Почему на плюшевого... На каракулевого.
- Каракулевых медведей не бывает!
- Это почему же? Недавно папа зимнюю шапку купил. А на ярлыке написано: "Шапка каракулевая, медвежья, высший сорт, стильная", и размер указан.
- Ха-ха-ха! Ну и силен ты врать! - заливались хулиганы. - В лютые морозы медведи спят.
- Каракулевые не спят.
- А когда же они спят?
- Наверное, когда с них снимут каракуль.
- Не отвлекайся, рассказывай! - приказал Сокура.
- Я и рассказываю... Ну, нашел я медведя, а он на меня! Прет Топтыгин, глаза горят, шерсть дыбом, и ревет как бегемот. Подбежал ко мне, встал на задние лапы и говорит...
- Что? Медведь говорит?!
- Да не по-человечьи, а на своем медвежьем языке: р-р-р, фр-р-р...
- Это собачий язык, а не медвежий, - сказал Мелкий.
- Ну, взвел я курок, прицелился...
- У тебя что - кремниевое ружье было?
- Это я образно говорю, для красоты слога.
- Нет, это ты говоришь для красоты вранья!
- Не цепляйся к нему, Мелкий, пусть говорит!
- Значит, нацелился я на него, а он - бряк на свои четыре лапы... ну, я и промазал. Стал я ружье перезаряжать, а он как скаканет ко мне! Я от него, он за мной - своим пятаком мне до зада достает. По счастью, яма по пути попалась, неглубокая, но хватило места, чтобы спрятаться. Бухнулся я в ту яму, а медведь дальше промчался, пыхтя от злости и зверского голода. Тут я в него и выпалил! Потом снял с него шкуру, освежевал, часть мяса съел, а оставшимся набил рюкзак.
- А потом? Что потом?
- Потом... Потом мясо на базаре продал. Денег выручил - тьму тьмущую! Месяц мороженое ел - каждый день! Вот что было со мной, - закончил Славка.
- Эта история не удивительней прежней, - покачал головой Сокура, - и пожалуй, я поколочу тебя.
- Ох, не утешусь я скоро! - закричал Славка в отчаянии.
- Следующий! - повелительно сказал Сокура.
Следующим вызвался Сабельников.
"ИГОРЯХИНА ИСТОРИЯ"
- Знай же, о повелитель хулиганов, что однажды в Африке загнал я к реке оленя. Вдруг из воды вылез огромный крокодил - и хвать его за хвост! Я же уцепился за рога. Стали тащить, каждый в свою сторону. В результате мне достались отличные рога, - теперь они висят в моей комнате.
Река же кишела рыбой, а я очень люблю рыбное... Мой гарпун был острый, а рука тверда! Какая рыба только не попадалась! Жаль, что акула сорвалась... Питание вообще было приличным. Я обшаривал птичьи гнезда и собирал яйца. Каждый день я имел на завтрак глазунью с колбасой. Но однажды за яйцами прилетела птица Рух, не обнаружила их, и чуть не утащила меня. Хорошо папа оказался рядом и дал ей по башке.
- Это какая же птица Рух, которая Синдбада едва не заклевала?
- Нет, это другая. Та птица выдуманная, а эта настоящая. Не птица - орел! Кстати, о птицах: помню как-то напала на меня муха-цеце и пребольно, проклятая, укусила!
- Так ты должен был заболеть сонной болезнью и умереть.
- Умерла муха. Я ее мухобойкой прихлопнул. А сплю я отлично, без всяких цеце. А вот еще случай со мной произошел. Ночь. Луна. Сижу у костра. Внезапно из леса выходит кровожадный дикарь и хочет вцепиться мне в горло... "Не на того напал!" - кричу я ему.
- А кто еще рядом был? - спросил Витька.
- Да никого. Это я для того сказал, чтобы показать ему, что я не из робкого десятка.
- А кто входит в десятку - опять спросил дотошный Витька.
- Ты точно не входишь. Дай мне до конца досказать!.. Итак, из леса вышел дикарь...
- Слышали уже.
- ...и хочет вцепиться мне в горло.
- Не понимаю - вампир он, что ли? Так чего он хотел - вцепиться или впиться? - не унимался Меднис.
- Лично я хочу тебе клюв набок свернуть! - заорал рассвирепевший рассказчик. - А потом вцепиться в тебя и впиться в горло! Ночью! При лунном свете!
- Хватит психовать! - заорал в свою очередь Сокура. - Продолжай!
- А чего продолжать... Ну, дал я ему как следует, гляжу - лежит, ножками сучит, как будто педали на велосипеде жмет. А я спать пошел... Вот мой рассказ.
- И эта история - не диковинка, - сказал Сокура. - Что ж, пеняй только на самого себя.
- Взываю к пощаде! - воззвал Сабельников. - Ведь можно простить и врага!
На Сокуру воззвание не произвело ровно никакого впечатления.
- Ну, теперь тебя послушаем, глист потливый, - и он указал на Вовку Брусникина.
- Я не глист, Сокура, - не согласился Вовка, - и потею умеренно. А с медведем и мне случалось встречаться...
- Слушаю.
"ВОВКИНА ИСТОРИЯ"
- Ну, встретились... Стоим мы так с ним и смотрим друг на друга - кто кого переглядит...
- Ну!
- Он меня переглядел, - вздохнул Вовка и болезненно поморщился, словно только что вырвался из медвежьих объятий. - А вот с тигром у меня по-другом вышло.
- Ну!
- С тигром? - побледнел Витька. - С настоящим?
- Нет, из "Детского мира"... Конечно с настоящим громадным тигром!
- Ну!
- Баранки гну! А дело было так. Иду я, значит, по Африке, а навстречу - уссурийский тигр! Нет, ни один мускул не дрогнул на моем лице, я лишь крепче сжал зубы...
- А как уссурийский тигр в Африке оказался?
- Это был мигрирующий тигр... Так вот: долго мы с ним бились, сначала он меня бил, потом я его... Но все-таки салазки я ему загнул. Остальные тигры посмотрели на такое дело и убежали, поджав хвосты. А шкура его у меня дома вместо ковра на полу лежит.
- Надоели мне ваши охотничьи байки, - заявил Сокура. - У тебя есть какая-нибудь другая - не охотничья история?
- Хорошо, - легко согласился Вовка. - Расскажу другую историю. После Африки заехал я в Америку, где встречался с боксером Тайсоном. У меня и фото его есть с надписью: "Моему другу и отличному ученику, с наилучшими пожеланиями. Железный Майк." Да, немало спаррингов провел я с Майком...
- Чего провел?
- Ну, боев тренировочных... Немало шишек я ему наставил. "Ты, Вовка, - сказал он мне, - из стали, что ли сделан?" Правда, мне тоже немного досталось
- Покажи фото, - потребовал Сокура.
- Дело в том... Ну, короче, я его потерял, когда опускался в батискафе в глубокую океаническую трещину.
- Сейчас посмотрим, чему ты научился у Майка, - сказал Мелкий, засучивая рукава.
Шоу не удалось.
Любимый ученик Тайсона оказался на земле после первого же несильного тычка ученика Сокуры.
- Лучше бы я сфотографировался с Железным Майком, - с презрением сказал Мелкий.
- Твоя очередь! - ткнул рукой в сторону Лисицкого Сокура.
"ЖЕНЬКИНА ИСТОРИЯ"
- Слушай же, Сокура, мою удивительную историю! А начиналась она так.
Будучи проездом в Лондоне, решил я отыскать дом, в котором живет знаменитый Шерлок Холмс. Отыскал. Позвонил. Открывает бабуся, я ее сразу узнал, и говорит:
- Тебе чего надо, хлопец?
- Да так, - отвечаю, - с мистером Холмсом
