Александр
Барсуков
Страна
сказок-740
("Письма в никуда"-740)
2023
ПИСЬМО В НИКУДА-7391,5-7394
9 мая 2023 года. Микс про Врата. Про войну 22 июня не понравился. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6026,5-6029
25 июня 2020 года. Сказка про Золотую Рыбку. Нет! Найн! Мы пойдём другим путём! Сказка про девушку Алёнушку, которая мыла в пруду серые ноги, и из-за этого браконьерства все Рыбки передохли! Да потому что Алёна не пользовалась кремом "Вит" для депиляции, и ноги у неё были не гладкие и нежные, как у младенца, а волосатые, как у мужика!
Да нет, нет, всё спокойно, психопаты и кликуши! Мне ещё самому не пора в нарисованный мир. Кстати, знаете, что это за мир такой? Он вовсе не нарисованный. Он электронный. Там разные голые бабы или лесбиянки, и им я приклеиваю свою морду мужика! Очень заводит. Но не сейчас. Электронный он потому, что всё это делается в фотошопе на компьютере. Даже не в фотошопе, а в изменении 3Д. Я так раньше и говорил в фотоаппарат: "Сейчас "девочек" покажу!" Ну и там такие "девочки", возможно, даже, транссексуалки. Это всё к вопросу о ногах.
Ноги, конечно, да, но особенно, маникюр. Ну и ещё кое-что, о чём писать было бы неприлично.
Итак, конечно, Алёна была девочка-бомж! И её никакой фотошоп бы не спас. Да потому что она была одетая! Ну да! В бомжовские лохмотья. Вот разденься она, может, и получился бы сюжетец "Обнажённая у пруда".
Но нет. Кто её, подобную шлындру, полюбит?
Но нет. Нашелся один Заколдованный Принц! Это была Лягушка-Путешественница. Тоже, надо сказать, бомжиха ещё та.
Говорит: "Ау, Алёнушка! Я - твой суженый-ряженый Принц Мустафа!"
Ладно, ладно! Не Мустафа. Назовите, как хотите. Муслим. Евгений. Полуэкт.
"Я твой Принц Мустафа!"
"А каков твой ежегодный доход от продажи нефти?" - мило спрашивает Алёнушка.
"Да разве ж в этом дело? О деньгах не думают, любя!" - сказал этот Евгений и вытер сопли об волосатую ногу Алёнушки!
Здоровенные, надо сказать, ноги, не маленькие. От таких зараз встанет! Не у меня, не у меня. Вообще.
"Да нет!" - говорит Алёна, вытирая эти сопли. - "Очень даже думают! Чем ты первенца кормить будешь? Ложкой? Ложка тоже стоит денег, братан!"
"Вилкой я его кормить буду!" - сказал раздражённый Мустафа.
Видимо, эту алчную дуру ему никак не "склеить". Придётся снова довольствоваться лягушками.
"Да ладно, ладно! Шучу я!" - сказала Алёнушка. - "Так приди же в мои объятия!"
Ну, пришёл Принц в её объятия, обнимаются, но запах от неё, конечно, вонючистый! Как будто, от параши.
"Ладно!" - сказал Мустафа. - "Мне пора! Я же лётчик! Пора спасать пингвинов в торосах от обледенения! Нашему первенцу скажешь, что папаша - лётчик! И погиб в торосах!"
Да. Он же Путешественница! Почему не побывать в торосах?
"Да какому, нахрен, первенцу? Ты что, издеваешься?" - заголосила Алёнушка.
"А это видала? Мировой вставон!" - сказал Мустафа и показал на свой презерватив!
Откуда что берётся! Откуда у Лягушки, даже Путешественницы, презерватив? Из Европы, конечно!
Царь Пётр окно-то в Европу прорубил - ну и вот. До сих пор сквозит.
"Ах ты, дрянь такая!" - схватила Алёнушка свой тапок и принялась гоняться за Принцем. - "Щас дам раза!"
Без тапок она сидела. Тапки-"адидасы" сняла на время помойки ног.
Вот у меня в детстве случай вышел. Загадывали мы этак слова около помойки. И Глеб (ныне покойный. Умер в 41 год от остановки сердца. Ухо у него ещё болело: "Я инвалид: ушко болит!") загадал слово: "ПОМО_КА". И я ломал голову: "Помочка? Помошка"? Так и не додумался, что это просто "Помойка". Так тут опять помойка, но другая.
Итак, сняла прекрасный тапочек Алёнушка, и оттуда-то и выбросился выводок коронавирусов!
Но их-то никто не видит! Невидимые они! Ну и они все ка-ак сядут на голову Мустафе!
И он такой: "Кхе-кхе! Ап-чхи!"
Социальная реклама: сидит здоровый парень: "Ап-чхи!"
И раз: его уже несут в гробу негры в шапочках!
"Это же всего лишь чих!" - колотит из гроба в гробу парень! Мем смешной, ситуация страшная!
Если у меня 13-ого числа в диспансере будет повышенная температура, то меня в момент в перевозку - и поминай, как звали!
Я, конечно, такой: "Я не хочу!" Но все они так говорят.
"Знаешь, что?" - спрашивает Мустафа. - "А давай я тебе из торосов привезу не Цветочек Аленький, а бритву "МАК-3" для депиляции ног!"
"Для эпиляции, балда!" - сказала Алёнушка.
"Сама такая! Нет, именно: для депиляции! Так как простая эпиляция в твоём случае просто бессильна!" - сказал Принц.
Анекдот: "Я, беременная, попросила мужа накрасить ногти на ногах! Он такой: "Не мужское это дело!" Потом смотрю: красит! Себе!" Да, какая ты извращенка, такой же и муж у тебя дебил.
Итак, подумала-подумала Алёнушка и говорит Мустафе: "Привези лак для ногтей! Только не много, чтобы я им не упилась! А ты бы не помер со смеху."
"Хорошо!" - сказал Мустафа, а сам подумал: "Хорошо, извращенка!"
И вот он полетел! Привольный, как Волга-река! Отважный, как будто, военный! То съест на лету червяка! Кто сказал, что Лягушки-Путешественницы не жрут на лету червяка? Ещё как жрут!
Вот у меня случай вышел. Отдыхал я в пионерском лагере "Пушкино". Там ещё такой автодром был: дорожки, светофоры, "зебры". А я был Юным Инспектором Движения. Балтика был Главным Инспектором, а я был просто Юным.
И вот я такой гоню на велике по большой петле в лесу. И мне попадает муха в рот! Я её проглотил, а потом она ещё некоторое время жила в моём пузе.
Насчёт Балтики: когда все выросли, они, три хулигана: Балтика, Ростик и Барыга, пришли к нам в палату. Михи и Игоря тогда не было, а я был.
И они говорят мне: "Зачем ты пошёл с Игорем, когда тот пошёл разбираться с нашим парнем?"
У Игоря были какие-то счёты и разборки с парнем из первого отряда, а эти три Поросёнка выступали за Дружбу между отрядами.
Я говорю: "Так друзьям же надо помогать!"
Балтика плюнул, и они ушли.
Балтика, кажется, трахал одну девушку из палаты наверху, именно туда Миха бегал по ночам с гитарой петь песни Цоя. Так что Миха, конечно, Балтику боялся, так как вешает лапшу на уши Балтиковской девушке. А может, и не боялся. Миха был классный, а девушки все там были дуры.
Ну вот. А перед самым отъездом Балтика около столовой тронул меня за перец со словами: "А он не понимает!"
Я так перепугался, что ломанулся вообще за территорию в какие-то травы-травы-травы! Не мог успокоиться. Потом боялся Балтики. Вероятно, он-то затаил на меня злобу.
Ну а Миха благополучно забыл всех девушек из лагеря и женился на другой. Сейчас у него двое взрослых детей. Одного даже, кажется, назвал Гришей, в честь моего Григория. А может, и не в честь.
Итак, о чём это я? Что Балтика похож на Григория? Ну да! Как Луна на Солнце. Гриша-то рыжий и светящийся, а это мурло было тёмное и ходило в одних трусах. Хотя, тоже длинномордое.
Сказка 2. Все длинномордые себя изжили, хотя... Нет. Самым мурлом был полковник Жуков. Далее шла лейтенант Звонарёва, потом шолва Апохрен, и самым маленьким был Дэниэль Джексон.
Ему генерал Бауэр столько раз говорил: "Джексон, как с такой маленькой рожей путешествовать по планетам? Отрасти бороду, как у байкера! И лицо удлинится."
Джексон долго упрямился, мол, не мужское это дело, но потом отрастил. Чем неимоверно обрадовал Жукова, который стал его за бороду дёргать.
Обычно-то Жуков разбивал бутафорские бутылки о черепа своих товарищей, а тут - бёрд! Борода.
Звонарёва тоже подёргала сперва, подергала, но убедилась, что Дэниэль секс-гигантом не стал с бородой, и потеряла к нему всякий интерес.
Зато борода воодушевила шолву Апохрена написать эпос "Кастровала". В этом эпосе шолва Апохрен описывает сам себя и то, как он одной пулей убил трёх зомби! А Дэниэль там - как бородатый китайский Малыш, которого зомби убивают на первой же странице.
"Автор - не я, а Сэм Каккалистер!" - сказал Апохрен после того, как разгневанный Дэниэль насадил ему томик на голову.
Бауэр тоже читал эту монографию и ничего не понял: "Раз это монография, то где тут про тепловые точки? Их что, вообще тут нет?"
Очень расстроился. Так расстроился, что послал русскую "ЗВ-01" на малоизученную планетку ПИкс-887.
"Как тут хорошо! Пляж, солнце, океан! И вы, парниши!" - сказала Звонарёва, плюхаясь пузом на песок.
"Осторожнее, Звонарёва!" - сказал Жуков. - "Планета не изучена! В песке могут быть змеи! А в океане - верхоплавки!"
"Какие ещё змеи?"
"Кобры! А в океане - Шар-Рыбы! Вкусится такая: силой её не оторвёшь!" - сказал Жуков.
И как в воду глядел: в задницу Звонарёвой вкусилась Шар-Рыба! Видимо, понимала толк в женских задницах.
"Спасите!! Маманя!! СОС!!" - орала и бегала лейтенант.
Пришлось эту Шар-Рыбу умертвить!
Жуков наставил на неё револьвер: "Шар-Рыба! Сдавайся! Тебя мало, нас много! Нас - рать!"
И Шар-Рыба поняла, что её дело швах, и сейчас её отправят в лес спиртовать грибы! А нет ничего более губительного для Рыбы, чем лес! Почему-почему? Темно там, девушка! Приходите ко мне в рентгеновский кабинет! Почему? Темно там!
"Земляк! Может, договоримся?" - спросила Шар-Рыба у Жукова.
"Хорошо! Гони 1000 чатлов!" - сказал Жуков.
Все эти неизученные планеты так и кишат алчными Рыбами и чатлами.
"У меня нет!" - сказала Рыба.
"Тогда мы твою жену!.."
"У меня нет!"
"И твоих детей!.."
"У меня нет!" - Рыба была катастрофически всеми забытая и одинокая.
"Господа! Мы не должны потерять себя и своё лицо на этой голубой планете!" - сказал всем Жуков.
"Послушайте, пожалуйста, меня!" - сказала Звонарёва. - "Давайте купим этой Рыбе дом, дачу, жену и детей! А потом убьём её и всё отберём! Так мы не потеряем себя и снова появится смысл нашего существования!"
Сказано-сделано. И теперь у Шар-Рыбы есть всё! "Всё!" "Нет, не всё! Против пиджака - штаны и электробритва! Отдавайте пиджак!"
Далее был лес! Но это был не простой лес, где помер лесопроходчик Селиван, а Таинственный лес!
Первое, на что натолкнулись наши отважнутые звездопроходцы, это был скелет какого-то моряка в тельняшке, расположенный строго на юго-восток!
"Знаю, знаю!" - сказал Дэниэль. - "Он показывает направление на клад!"
"Заткнись, Дэниэль!" - сказал Жуков. - "Он означает, что Древние прибыли сюда и носили тельняшки! Какие тупые Древние! Но ничего! Сейчас мы этого недотёпу похороним по-людски!"
Но, чего-то, желающих копаться в местном болоте не было. Это ж было болото! Как могила Гоголевых, куда никто не хотел ложиться.
"Ладно! Хоронить не будем! Повесим на дереве, как флаг!" - сказал Жуков.
Детская страшилка: на автостраде повесили скелет! И все поврезались!
Итак, все заорали: "Мы богаты! Мы богаты!", после того, как обнаружили в кармане мёртвого альпиниста кредитную карточку банка "Тибет"!
То, что он - альпинист, не было сомнений, так как под тельняшкой он был голый! Все альпинисты под своим альпинистским шмутьём - голые. Мы рубим ступени, ни шагу назад! И от напряженья колени дрожат! И сердце готово бежать из груди!
Что касается сердца, то оно было! Да-да, именно: было. Но какое-то огромное и бычачье! У человека такой бывает только печень, если ты алкаш.
"Всё ясно!" - сказал Жуков на это. -
