Иванушки!
"Так-с! Попальпирум!" - сказал эскулап и всей пятернёй вмазался в поток спермы! - "Это ещё что такое?! В темноте белым казалось?"
"Дальтоник ты, что ли? Иди вымой руку и продолжай пальпировать!" - сказала Алёна, а сама думает: "Нет! Это не сперма Иванушки! Это из меня самой прёт какая-то м.лофья!
Но знает об этом только один человек! Нет, не я! Ты! Вот ты и будешь очищать! Кто это ты? Да какая разница, товарищ?"
Мясник пошёл на двор к умывальнику.
Алёна за это время натянула юбку обратно и стала рассматривать сертификаты и лицензии Мясника на стенах. На одной из фотографий Мясник с длинным лицом держал за ноги перевёрнутую голую женщину!
"А говорил: в бочку он никого не клал! Подозрительный тип! Зубы заговаривал! А я тоже такая хороша: "Возьми меня, да возьми меня!" Когти рвать отсюда надо, вот что!" - и Алёна стала лезть на чердак в люк!
Застряла там, конечно! Так сказать: застряла в тебе!
Мясник вернулся: торчит из люка голая задница Алёны!
"Девка пошла на зверское самоубийство!" - понял в панике Мясник. - "А Дело пришьют мне! Не углядел! А как тут, вообще, чего-то углядишь?"
"Алёна! Ты в порядке?" - спрашивает.
А в ответ тишина! Девка пошла на зверское!
"Сними же меня!" - сказала она, наконец!
Наконец-то! Жива! Да ещё хочет, чтобы её сняли.
Мясник стал тащить её обратно и втащил.
"А это ещё кто?" - спросила она про фото.
"Мадам Баттерфляй!" - сказал Мясник. - "Помнится, мы тогда под Курском стояли! И варили в чане эту мадам! Очень жёсткая была и нихрена не варилась! Весь наш сводный полк метросексуалов поломал об неё зубы! Зато потом все с яростью бросились в атаку на врага! Я один не бросился, так как мне достались кишки и хвостик.
Ну а кости положили в бюджет! Ну а бабушкам, а бабушкам - облом!"
"Да какой ещё хвостик у Баттерфляй?" - не поняла Алёна.
"А такой! Как у каждой мистической женщины! У них есть изюминка, которая вообще не съедобная, ну и хвостик, который облом для бабушек! Вообще говоря, все твои бабушки - подонки!" - сказал Мясник.
"А ты не подонок!"
"Я - метросексуал!" - поправил её эскулап. - "Ну так что: будем продлевать пальпирование?"
"Будем!" - вздохнула Алёна и сняла майку!
"На надень это!" - дал ей хламиду "в цветочек" Мясник.
"Как в Турции!" - сказала она. - "А сейчас там ужин: макароны!"
"Ты мне мозги-то не пудри!" - сказал Мясник. - "И ложись на этот Жертвенный Столик!"
"Ты как метросексуал-то, хоть, в общих чертах педставляешь, куда надо втыкать-то?"
"Разберёмся! Не первый раз замужем!" - сказал Мясник и показал ей ещё фото.
На котором были две рожи: кошачья и Мясникова. Мясникова была в свадебной женской фате.
"Этот кот: кот Котзилла!" - пояснил новобрачный. - "Я пытался и его кастрировать: так и познакомились!"
"Чего-то, я не верю этим хитрым рожам!" - сказала Алёна. - "Но фата тебе идёт. Да она всем идёт. Вот у меня лично на фронте интересный случай вышел!.."
"Алёна! Довольно прелюдий! Мы созданы друг для друга! То что было в прошлом, то прошло! Теперь только ты и я!" - сказал Мясник и полез пятернёй ей в промежность!
"Вау!" - только и сказала эта гламурная дура.
И вот тут-то в кабинет влез Котзилла!
"Доктор! Тут очередь!" - сказал он и всё увидал, как всё происходило!
Крик удивления слетел с дамских уст! Да что с дамских! С Котзилловых!
"Козочка моя! Ты не всё так поняла! Я тебе всё щас объясню! Только не это страшное слово "развод"!" - сказал Мясник.
А Алёна: "Я не поняла: нас будет трое?"
Да какие ещё трое? Мясник Котзиллу кастрировал или нет: я так и не понял.
"Я щас задушу тебя своими лапами!!" - заорал Котзилла!
Видимо, всё-таки, кастрировал!
"Всё, нах.й! Развод! Я пришлю к тебе своего адвоката!" - сказал Котзилла и ушёл нахрен.
"Продолжаем пальпировать!" - сказал бодрый неутомимый Мясник.
Алёна снова раздвинула ноги!
Очередь за дверью начала волноваться. Почему это пальпируют не её, а какую-то лимитчицу?
"Милый! Сделай мне ата-та! Я люблю жесткач!" - сказала Алёна.
Ну и красноголовый воин этого метросексуала проник в вонючие недра её дибильной пещеры Любви! Хорошо? Хорошо же!
Сверху чёрно, внутри красно: сзади вставил и прекрасно!
"Хорошо!" - сказала Алёна. - "Теперь пиши рецепт! Запятую поставь! "Эта Алёна предаст нас при первой опасности!" Нет, не так: зачеркни! Пиши: "Алёна была поэт и мечтатель!" Знак поставь. "Питалась водорослями и моллюсками! В период икрометания дышала жабрами!"
Хорошо. Дату поставь. Теперь я, типа, могу кусаться, раз у меня, гадюки, появилось это жало?" - спросила Алёна. - "Да по такому рецепту вся дурь из всех аптек моя! Как только они увидят про моллюсков, сразу выдадут мне весь морфий и кокаин!"
"Выдадут! Но как же Иванушка, братец твой?" - спросил Мясник.
"Иванушка - плохой! Рецепт - хороший! Покупайте наши рецепты! Иванушка никуда не денется и останется козлом. Он, может, вообще уже политический труп! Он не денется! А рецепт - хароший! Я ради него и приходила!" - сказала наяда и ушла, вертя красивыми бёдрами и ляжками!
"Ушла наяда, ушла!.," - подумал Мясник с горечью. - "Один! Совсем один!"
Тут чуть не пустился в пляс от радости, но вспомнил про Котзиллу, свою козочку! Как теперь, блин, платить ей алименты? Ведь эта сволочь до адвоката дойдёт и засадит любимого Мясника в палату к Наполеону и Ельцину!
"Надо срочно пропальпировать Котзиллу!" - решил эскулап и заорал: "Следующий!!"
Явился Котзилла!
"Я видел твоё спецзадание, милый!" - сказал он. - "И как прикажете это понимать?"
"Значит, страшного развода не будет?"
"Ещё как будет! Конечно, если ты не удовлетворишь меня как мужчина!" - сказал Котзилла и стал снимать свои портки, чтобы спокойно и деловито раздвинуть свои булки.
"Милай! Может, не надо?" - спросил Мясник. Надо, Мясник, надо!
Ты меня кастрировал, ты меня и удовлетворишь как мужчина! Бедный сиреневоголовый воин Мясника съёжился от ужаса!
Этот Котзилла, этот бомж: он же не подмывается!
"Сам ты бомж!" - сказал Котзилла. - "Давай! Вставляй! А я тебя направлю!"
"Но куда?"
"На кудыкину гору!"
Лучше бы он этого не говорил! Мясник вооружился катетером и стал светить в промежность Котзилы фонариком!
То, что он там увидел, не успокоило его! Там были стафилококки, хламидии, хренидии, хренококки!
"Как всё запущено! И такое я ещё боготворил!" - сказал Мясник.
"А я говорю: вставляй, шляпа! Конечно, перед этим трубку положь!" - заорал Котзилла.
У Мясника рука сама подняла трубку, чтобы отправить кота куда Макар телят не гонял.
Явилась медсестра Шурочка!
"А это ещё что за коала?" - спросил Котзилла. - "Она мне в подарок?"
"Это Шурочка: честная медсестра!" - сказал Мясник. - "Нам принесёт Шурочка ещё семь катетеров? Принесёт! Ну вот и познакомились!"
"Я бы не прочь познакомиться с ней поближе!" - сказал кот, вытаскивая из себя самый первый катетер. - "Она в ж.пу даёт?"
"Она даёт всюду!" - сказал Мясник. - "Но только тому, кто честен, отважен и юн! И кого взял в свою армию Мао-Дзе-Бздун!
А ты не честен, не отважен и не юн. И в армию тебя не взяли из-за плоскостопия!"
"Да! Меня не взяли! Но плоскостопие не помешает мне надрать тебе и Шурочке задницы!" - сказал кастрат.
"Ты, Котзилла, дурак и хулиган!" - сказал Мясник. - "А Шурочка любит людей с поэтической душой, которые на балконе читают Блока, а не орут по вечерам, что им не хватает МЯСА!! Тебе-то МЯСА хватает? Или есть ладошка у тебя, без ладошки не прожить и дня?"
"Да ладошки-то у нас найдутся!" - сказал обескураженный кот. - "Вот только, зачем? Хехъ-то ты ампутировал!"
"Значит, надо было, и точка! Ты сам виноват: приполз: "У меня тут болит, если нажать!" К.
ЭПИЛОГ
Мудрость щас такая: "Увезите от меня ЭТО!" Да всё, что угодно, на чём остановится взгляд хехъа. Это месть за то, что меня самого можно увезти в дурку. К.
Александр
Барсуков
Страна
сказок-741
("Письма в никуда"-741)
2023
ПИСЬМО В НИКУДА-7401,5-7404
1 июня 2023 года. Сказка про одну немощную скелетессу, которая тянула из могилы руку: "Помоги!"
Нихрена ей никто не помог.
Ещё сказали: "Гражданина! Ты тут сиди, ты сюда не сиди! А то снег башка попадёт: совсем мёртвая будешь!"
А гражданина уже и так мертвее всех мертвых. Конечно, данный узбек озлобил её до невозможности. Огорчил тоже, конечно, но она замыслила прийти к нему ночью и надругаться над спящим в изощрённой извращённой форме. Так сказать: от нашего гробика - вашему гробику! Не столику же.
Столик у узбека на кухне, надеемся, что он до него не добежит и примет смерть как мужчина! Так сказать: под крышей дома своего!
Если, конечно, у него тут на чужбине есть какой дом, или он что, на конюшне спит, идиот? Тогда, конечно, миссия скелетессы здорово осложняется и милитаризируется: это ж надо ещё всех коней пришить!
А они из Конницы Будённого! Ну или всех кроликов, хомяков и лебедей в клетках. Я думал: кролики-то тут при чём? Ведь они-то будут хлопать ушами, мешать!
Да ещё кричать при размножении: "Е! Фак е! Детка! Я такой! Ещё! Ещё! Йес!"
Йес-йес: сами знаете, что ОБХСС. Да, кролики из-за их шумного нрава обречены. Как и кошки за их мелкий рост и четыре ноги. Надеемся, конечно, что в конюшне кошек нет, так как это будет какой-то Апокалипсис.
Узбек кошку с собой приволок? Во: в конюшне будет, конечно, верблюд: корабль пустыни! Вот пусть пустыню и бороздит и не пудрит мозги порядочным людям!
Итак, наступила тревожная узбекская ночь! Алибабаевич пошёл с запасной подушкой (как у всякого уважаемого урки-абая-бека) (бек: это обеспеченный урка, богатый вообще. У него подушка есть, так как он играет с урками в карты и выигрывает у них золотые фиксы! Никакого Сан Саныча, который "Не бойся, я с тобой!" нет в тюряге и в помине, и все боятся за свои фиксы.). А Алибабаевич набил ими свой тюремный карман и ваще ничего больше не боится: ни падения курса тэнге, ни дефолта, ни Папы Римского! Ну и мы тож бояться не будем. Так сказать: поближе к пахану и подальше от параши.
Итак, Алёнушка эта мстительная первым наипервейшим делом вляпалась в парашу! Да так капитально, что все кролики и кошки мигом вылетели из её гнилой черепушки! Нет их больше!
Один абрек сопит носиком-курносиком около окна. Все паханы спят у окна с бутылочкой. Я тоже в психушке спал у окна, ну и что? А то, что это была не военизированная психушка, не какой-то там вам медико-криминалистический центер, и нравы там были мягкие.
Итак, Алёна взглянула в очки Алибабаевича запотевшие и увидала там себя офигевшую! Конечно, офигевшую: сама припёрлась в мужское помещение ночью! Так сказать: сам умер, а сам жить продолжаешь! Сам потерял, а сразу Косой!
Конечно, женщине тут делать абсолютно нечего, разве что наблюдать, как узбек др.чит левой рукой! Да потому что иметь женщину для него: слабое подобие левой руки! Да и для нас тож.
А что: нельзя посмотреть? Можно, конечно, но для этого нужно быть ВИП-персоной: шлюхой там какой валютной или просто женой. Хорошо: женой лучше не быть, жена этого не любит. Чтобы не в неё, а в платок или в воздух: нет, не любит.
А Алёна даже не жена.
