палату подлечиться. Так сказать: "Мы вас перевезём в подобающее вам учреждение!"
Это ещё не буйному, который только видит призраков! Да кто же их не видит?
Я, например, постоянно вижу призраков соседок, но не иду же к ним! Им 18, мне 51: не иду.
А что касается буйных, так те вообще сидят в стеклянных призмах, сбежав от нянек и мамок. Да пошли все няньки вместе с инвалидами к чертям!
Итак, это был профессор Керан. Он изобрёл бомбу и на этой почве сдвинулся. А вы бы не сдвинулись!
Город в огне! Вместе с разными бомжами, ивалидами и трансгендерами!
Конечно, он стал видеть свой огромный хехъ! А к соседкам его не пускали: говорят: "Все уже там в шестой палате соседи!"
Нужны такие соседи? Один Наполеон чего стоит! Этот хоть жрёт какую-то человечину в уголке, никому не мешает.
А вот Ельцин ко всем пристаёт со своей книгой "Перестройка-2"! Этого бойся пуще сглаза! Попристаёт-попристаёт, а потом ночью прихлопнет этой книгой по башке!
Вон я лежал в первой палате (первая самая х.евая. Пятая - лучшая. Шестой ваще никто не видывал. Видимо, МОРГ.), так там такой Дима Андреев: "Помоги! Наставь член в нужное положение пописать! Связали меня демоны!"
Да! Помог я ему. Даже пить не дал: была у меня Кола. Не стал мараться об его член, так как сплошные мамки и няньки, чтоб он не обмочился! Пошли все на х.р!
Итак, бедный профессор со своим шмутьём и матрасом возник на пороге палаты!
И говорит: "Я приколист! Намажьте веник дерьмом и суньте в морду охранника!"
Не няньки же. А если явится нянька - то и ей! Они постоянно здесь шляются.
Ну и сунули! Мигом очутились все в "Белых Столбах"!
Кроме, конечно, профессора кислых щей. Его связали и бросили в стеклянную призму. Он то плакал, то смеялся. Смеялся, так как вспоминал свой историносный прикол, а плакал, так как в смирительной рубашке.
Ещё пиит Высоцкий там лежал с "белочкой": пишет, что буйных маловато и нету вожаков. А чем тебе данный буйный не угодил?
Кажется: всё при нём: спокойно и деловито др.чит в клозете! Не от тебя же! Да и не от нянечки.
"Почему это не от меня?! Я нянечка видная, всем говорю, чтобы руки держали поверх одеяла, если, конечно, у них ещё есть руки! Почему не от меня?"
Ну и мигом профессор опять в первой палате под вшивым одеялом!
Всё Высоцкий виноват: почему, да почему нету вожаков? Высоцкий был в преступном сговоре с той нянечкой, точно! Ссучился, алкаш недоразвитый!
Она-то ему разрешала держать руки хоть в ж.пе. Да потому что он развлекал всё отделение песнями под свою гитару!
"Если друг оказался вдруг!" Да от подобных песен мозги окончательно размягчаются, и все друзья помогают направить члены друзей в "утки"! Так как, конечно, никто не хочет оказаться вдруг не другом.
Мы вам больше скажем: если друг-больной молчун, то он хрен попросит чего-то там себе направить и спокойно обос.ыться! А уж если враг-молчун, то этот тип грозит обделаться по-крупному!
Даже Прибауткин, которого тоже привезли в призме, растерял всё своё обаяние и остроумие по дороге!
Думает: "Куда, нах.й, меня привезли? Уж лучше какой расстрел!"
А чего тебе не нравится? В тюрьме щас макароны на ужин, а тут котлеты киевские! Под бомбами и взрывами привезены из Киева! Так сказать: над головой свистели пули и гаишники!
Итак, профессор в праведном гневе решил отомстить за всех невинноубиенных женщин и удавить Прибауткина красной ниткой!
Благо, один из унитазов сломался, и его обвязал какой-то кретин ниткой. Конечно, кретин не хотел ничьей крови, он унитаз хотел починить. Не удалось.
Профессор пошёл с ниткой к Прибауткину!
А Прибауткин стонет во сне: "Мама! Я выброшу пойду макароны!"
Мама у него ещё есть какая-то. Что она его, не учила, что макароны не выбрасывают даже в тюрьме? Из них делают разные трусы и робы!
Да ну! Я вам ещё раз говорю: их выбрасывают в монастырский ров, после чего их разбирают местные жительницы. Ну, которые живут под тюрьмой во рву!
Если выбросить какое бычачье сердце, то мигом можно склеить чиксу и её трахнуть в обмен на это.
"Ладно, ладно!" - подумал профессор. - "Трахну я её! Но потом! Сейчас Дело!"
Как тебе он её трахнет-то: он уже старенький! Ну да: старенький, но любви все возрасты покорны. Глазки-то глядят молодо: вот и...
Вспоминается старик Козлодоев и его "мочалки". А чем профессор его хуже? Ну да: Козлодоев был ещё тот шизофреник, но не будем базироваться на людских страданиях. Забыл аппарат слуховой. То есть, глухой как пень.
Профессор Керан этот, хоть, ещё ничего нигде не забыл. Ну, кроме сердца в ледовитых горах! Как поёт Высоцкий-пиит.
Я сердце оставил в таёжных горах мохнатых! Да подобное сердце не грех вообще выкинуть или сдать на донорские органы, только кто ж его себе возьмёт? Конечно, действовать надо быстро, прямо сейчас, иначе сердце нахрен испортится.
"Ладно, ладно! Отдам я сердце!" - подумал Керан. - "Но потом! Сначала Дело!"
А сам уже на ногах не держится и постоянно падает!
Да что он! Не только он: молодые ребята 28-летние падают тут! Да они везде падают: хорошо, не в туалете, а около кабинета заведующей.
Заведующая главная там. Вообще страшила какая-то подземная.
Керан к ней сунулся: мол, падаю!
Она его давай поить успокоительным чайком!
Он выпил всю кружку до дна! Он уже не хотел жить! Это был зелёный чай! Чёрный какой ищи дуру притаскивать сюда: мигом все эти рукоблуды всё растащат. А зелёный экономичный, слоники его хоботками собирают.
"Хочешь стать подобным слоником? Или иди глотай хоть крокодила!" - спрашивает.
"Хочу!" - сказал снова Керан и снова упал!
"А! Так ты ещё и в постель мочишься! Тогда тебе рано выписываться! Высоцкому нормально, а тебе в первую палату!" - говорит эта страшила по фамилии Замо!
"Но я, блин, падаю!"
"А кого это е.ёт?" - говорит. - "У нас Заведение Высокой Культуры Быта! У нас все падают! Я сама видела: упал один от неземной красоты нянечки и давай целовать ей в падении ножки! Красиво, вах, красиво!"
Если бы Керан падал от сестёр! Он просто так падал. А сёстры проходили по его морде своими шпильками!
"Ладно, за.бал ты меня!" - сказала заведующая. - "Переходи в пятую палату! Карточку тебе мы, конечно, не вернём, так как нахрена тебе она на воле? А тут ты здорово застрял и живым отсюда не выйдешь!"
"Спасибо! Спасибо, матушка! За доброту твою неминучую благодарю! Соберу весь свой юмор и перейду в пятую, падая!"
Ну и перешёл. В пятой были красные покрывала. Цвета ну вы понимаете чего. Красной жидкости которая течёт у тр.пов!
Вспоминается, конечно, красный троллейбус, который везёт всех в Ад! Но чтобы на нём поехать, нужны какие бачи или карточки.
Итак, профессор упал в постель и сразу же стал туда мочиться! Никакая нянечка с её "Руки поверх!" не помогла. Руки у него были пониз.
Другая, другая девушка была! Она вообще из леса вышла и не понимала, что творится.
А творилась перевозка из дурки! Девушку сразу хватают: может, она какая зомби из леса? Идёт такая оттуда с кровавым мешочком в одном крассовке. И ещё чего-то орет.
Например, так: "На Белград! На вокзале! Сп.здили все документы! Подайте руку-помощь!"
Или ещё лучше: сидит такая на обочине и давай жрать лицо гражданина!
Сначала-то порвала и сожрала его паспорт перед ЗАГСом. Я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт! Но то свой, а то гражданина.
Гражданина, может, вышел погулять на травку в гололёд. Что ему: туда не ходи, сюда не ходи: куда ему, вообще, ходить?
А чего ему куда-то ходить? Он ведь вышел сожрать всю траву у слонов, так как веган? А вот она трава: трава у дома моего, зелёная-зелёная трава! Значит, не далеко. Обкуренный он был, вот что. Травой и обкурился и скурил весь гербарий.
Ну и ведьма эта из Блера давай садиться ему на лицо своей ж.пой! Так сказать, услуга "Золотой дождь"!
Так же, как и "Коричневый камнепад" никому не рекомендую. Стоит, конечно, дешевле прочих услуг, но можно здорово загваздать подушку и наволочки.
Уж лучше какие традиционные услуги: сесть без дождя на морду, полизать-пососать там чего.
Итак, зомби та давай сосать гражданину без паспорта. Без паспорта: мигом в кутузку вместе с зомби!
Полисмен давай стрелять в зомби! Шесть раз шмальнул!
Она ещё была такая в очках и в костюме джаффа. То есть, сходила за близорукого джаффа. Хотела ещё спасти полковника О,Нилла, но проголодалась и не удержалась.
Гражданин тот голый загорал у себя на лужайке, прикрывшись лопухом.
Подумал: "Все бабы голые так загорают! А я, гражданин, чем хуже?"
Голый-то он был голый, но в дамских туфлях 44-ого размера. Мол, все они в туфлях!
Ну как зомби его увидала, то подумала: "Какой красивый женщин! И ножки какие!"
Говорит: "Девушка, а, девушка! А как вас зовут?"
Он говорит: "Федя!" Нихрена не смыслит в прелести романтических отношений!
"Ну и дурак!" - сказала зомби.
А сама продолжает подкатывать лыжи: "Девушка, а, девушка! А который час?"
А час такой, когда Силы Зла царствуют безраздельно!
"Три ночи!" - говорит Федя, а сам прячется за лопухом, так как понял, что это Судьба пришла!
Если бы она на нём женилась! Эта Судьба ругательная!
"Хорош трепаться! Ну-ка, встала и пошла! Слушай, ты!" - сказала мрачная зомби, а сама зубами щёлк!
Ну то есть, темно и жутко в её животе. И скучно к тому же сидеть и ждать, пока припрутся охотники! А они и не припрутся. Зомби сходит в туалет бабкой и внучкой, гражданином, и только их в её желудке и видывали!
Да какой тут на лужайке клозет, товарищ писатель? Хорошо: в дом зайдёт, там клозет-то есть, забитый нахрен мужскими трусами и с кусками человечины в трубах!
Чего, спрашивается, гражданин-то вышел в лопухи на лужайку? Задолбался он вытаскивать куски трупа из унитаза, канализация всё равно хрен работает.
Лежал голый и думал: "Ну нах.р! Утоплюсь здесь в бассейне! Не хочу больше гадить где попало!"
Зомби сожрала его лицо, его проваленный от сифилиса нос и тоже заболела!
Полисмен пострелял-пострелял в неё и тоже заразился!
Мы вам для чего это всё рассказали? Чтобы вы голой в лопухе не загорали. А то придёт сифилитичный гражданин и вам морду-то сожрёт! Или полисмен будет в вас стрелять!
Чего, спрашивается? Да потому что у него аллергия на лопухи: прямо с тех самых пор, как сифилис настал.
Ладно. Щас смотрел мистических существ. Все эти мистические существа, конечно, голые, но знаете, есть и в лопухах.
Они такие: "А! Мой котик голый хромает!"
Ну и Дмитрий Необъяснимов стреляет! И существо падает замертво!
Хорошо: Дмитрий! Так нет: близорукий Хард Плей стреляет, и голый Зомби Чез падает бездыханный на своём кладбище домашних животных!
Чего-то, братцы, я гоню! Чтобы не гнать и спокойно обстоятельно написать о мистических существах, напишу о Бой-Бабе!
Мужик был в амбулатории. Ну, может, какой психический мужик был и откуда-то там сбежал из психушки, неизвестно это даже Дмитрию. Нам и подавно.
Короче, полный псих! Идёт такой с лекарствами по коридорам.
Думает: "Ну нах.р, пронесло! Не буду пить эту гадость, а всё вылью в унитаз!"
Не хочет, падла, лечиться. Да таких надо сразу в смирительную рубашку, а в ж.пу уколы! Можно два или три, а можно и 10 000 кубиков хренопередола, как врач пропишет.
Сестра-то ничего не решает: врач всё прописывает. И
