"Это был алкаш-альпинист! Если дома ты чинишь проводку, то про пиво забудь и про водку! Этот забыл - и вот результат!"
Звонарёва хотела сказать, что какая здесь, в лесу, проводка, но промолчала. Когда на Жукова находил Дефективный Метод Херлока, его было не удержать.
"Хоронить не будем, мы его кремируем! А карточку возьмём себе! Кстати, знаете, где располагается самое мощное оружие Древних, способное смести всё с лица Галактики? Правильно: в банке "Тибет"! Не на Дакаре! "Париж-Дакар"! Вот в этот банк мы сейчас и отправимся!" - сказал Жуков.
"Чтобы смести всё в Галактике?" - спросил Дэниэль.
"Нет, дурак! Вспомни: ведь мы уже третьи сутки ничего не ели!" - сказал Жуков.
"И правильно не ели! Чтоб во Вратах не стало пучить!" - сказала женщина.
"Женщина, э-ээ!" - сказал Жуков. - "Ты, конечно, меньше ешь и тебя легче перевозить, так как не воняешь. Но закрой пасть!"
Итак, где-то здесь было отделение банка "Тибет"! Где-где! Вам в рифму ответить? Вероятно, за лесом. Не в лесу же.
"Вот мы всё идём и идём третий километр! А банка всё нет и нет!" - стонал Дэниэль. - "Может, его вообще нет! Одно название! И оружия Древних нет тоже! Кстати, нахрена оно нам?"
"Ну, - подумав, сказал Жуков, - уничтожать вредных грызунов и тараканов! Можно против комаров или тли использовать. Против мышей. И против таких нытиков, как ты!"
Звонарёва сказала: "А на ком ты это оружие опробуешь?"
"На тебе! И вообще, у меня от глупых вопросов зубы болят!" - сказал Жуков.
Наконец, они вышли на какую-то полянку. Прекрасную и живописную полянку. Летали стрекозы, пауки плели паутину, стоял домик.
"Видимо, это никакой не филиал "Тибета", а Хижина в лесу!" - сказал Жуков. - "Возьмём эту тварь с пылу с жару!"
И он ударом ноги распахнул дверцу!
Внутри оказалась Матушка Кемаль и трое греков! Турков, извините.
Эти турки пытались выблевать пакетики с героином! Ничего-то у них не получалось.
"Дай, помогу!" - сказал Жуков и врезал одному по пузу!
Пакетики так и плюхнулись в унитаз!
"Видимо, это, всё-таки, банк "Тибет"! Иначе все удобства были бы на улице!" - сказал Жуков.
"Да как вы смеете?! Я буду жаловаться Папе Римскому!" - голосила Кемаль. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7394-7396,5
27 мая 2023 года. Сказка про Красную Шапочку. Была она в "Дольче и Габбана", жената на нескольких фотомоделях-бабушках и вообще поэтому довольно противная личность. Ну как противная? На любителя.
Бабушки те были любительницы молодого упругого тела, вот на них и женилась. Не на бомжах же и алкачках.
Хотя, знаете, Прибауткин-то не гнушался и бомжихами, ему было фиолетово: хорошо бы, конечно, бомжиха пожирней.
Да и этот кретин, любитель женских трусов в ванной, тоже приводил бомжих, с которых трусы и снимал в ванной.
Кажется: фу! Гадость! А что у шахтёра подштанники в январе такие же: это вам не гадость? Но мы же говорим: кретин тот их любил и боготворил. Приди к нему шахтёр: он бы и его раздел.
Но сказка не о том. Шапочка была в трусах! Что вообще удивительно, принимая во внимание её неприятность.
А вы что хотели? Чтоб без трусов была? Будет, но только в интимной обстановке наедине с бабушкой.
Или бабушками, смотря, сколько их провалится в люк! Жалко, конечно, бабок до слёз! Ну вышли они погулять в ГНОМ свой деревенский за пирожками: Шапка-то, бл.дь, их не несёт! А тут люк!
Ну и конечно: немощные полуголодные старухи бряк! в него! Это, вообще, нормально? Вместо того, чтобы влачить свои пирожки на плоскостопных ногах на свою избушку на кур-ногах.
Мы вам скажем: старухи те были героические пенсионерки с крейсера "Чижик"! А Шапка та корейская была пленной японкой в Цусимскую Кампанию.
Какого Иблиса её, вообще, занесло в Японию? Сидела бы в своей Корее и голосовала за Ким-Чин-Ыра. Так нет: приключений ей захотелось, и сама отправилась со своими пирожками в японский военкомат! Так сказать: хочу напитать пирожками всех японских бабушек: авось, мне кто-то и ДАСТ! Даст дуба!
Ну и её призвали, несмотря на её нежный возвраст. Япония слезам не верит! А она и не плакала. Пирожки у неё были с булавками, так как она была русская шпионка Максима Исаева в тылу Японии.
Поэтому, оказавшись в плену, она сразу стала трезвонить лейтенанту Славину, что, мол я явилась на родную землю!
"Славина? Нет и не было такого!" - сказала ей бабка.
А сама уже задирает свой морской бушлатик и подол, чтобы там чего-то ДАТЬ! Дуба!
Огорчила, конечно. Только Славин знает о том, любит ли Шапка, ну любит ли Шапка? Или полюбит Шапка потом? А никакого потом и не будет. Ишь, чего девка захотела!
У бабки, может, этот престарелый секс в самый последний раз! Трахнется: и пора ползти на кладбище.
"Так это ты - мичман Славина?!" - дошло, наконец, до Шапки.
"Да какой я тебе мичман? Мичман-шмичман! Я вон даже моря ни разу не видела! Я, может, вообще плавать не умею!" - сказала шмичман-бабка.
"Не видела?!" - загрохотала Шапка. - "А это тогда что такое? Это?"
И стала подпрыгивать на палубе, показывая на море.
"А это - бесплатный туалет!" - парировала бабка. - "А палуба: платный!"
С каких это пор там стали брать плату за него на палубе? Ах да: у них же теперь свой профсоюз, у бабок, которые дежурят в платных туалетах-кабинках! Теперь ты трогать их не моги за их длинный хвост и четыре ноги!
Вырастут тут лишние ноги! Это ж всё радиация, экологии ноль! Ноль экологии! Всех пингвинов в Арктике потопили, понаделали озоновых дыр и платных туалетов!
Надо как в старину люди поступали: все испражнения выливали прямо на головы прохожих в городе.
"Ты, бабка, пока тут сиди! "Скорая" скоро приедет!" - Шапка говорит.
Да: лучше бабушку не ерошить без особой нужды. Не то бабка превратится в чудовище вместе со своими старушечьими тапочками и, того гляди, за.бёт! Что бабка уже и начала делать.
А "Чижик" тот преревозил амурских тигров! Кампания-Кампанией, а тигров надо же привезти в Цусимский зоопарк! А то они соскучились шибко по бомбардировкам и голоду.
Так что, конечно, бабка не хотела стать бифштексом. Да и вы бы вряд ли захотели.
Это Шапка распахнула все клетки и заорала: "Вот вам Славин! Все подохнете!"
Ну и тигры вырвались на свободу! На свободу с чистой совестью и голодным пузом!
"Что ты наделала, шалава?! Мигом вертай как было!"
"Не могу!" - развела ручками Шапка. - "Похоже, тигры научились думать сами!"
"Да я их щас отучу!"
"Да ты просто смельчачка! Героиня нашего времени!" - сказала Шапка.
А сама съёжилась в одной из пустых клеток. И я в одной из них сжимаюсь, прячу слёзы в кулаках!
Бабка стала кидать в тигров своими тапочками, чем добилась того, чо стала босая и деформированная вся!
А тут ещё этот кал тигров на палубе! Конечно, бабка с разбега вляпалась в него всеми пальцами своей старушечьей ноги!
Мало того она: сама Шапка чуть не вляпалась, сами тигры чуть не вляпались, сам кок на судне "Чижик" чуть не вляпался!
Очень вкусный был кок на судне Кука: это тиграм было и без нас понятно. Поэтому они бросили гоняться за босой бабкой и устремились на камбуз!
"Какой кок! Какой был кок! Кок редкий, полосатый и жирный!" - стала причитать бабка.
Шапка не была лично знакома с коком: агентурная работа не позволяла вступать с ними в контакт даже при тяжёлой форме алкоголизма.
А при лёгкой они сами то прилетали, то улетали: хрен с ними поконтактируешь.
Но кок-то был самец что надо! Ну да: жирный немного, но он же кок от темени до пят! Кок он! Конечно, больше ему жирным не бывать! И тигров он уже никогда не позабудет.
Тигры ушли.
Бабка опять надела тапки и сказала замогильным голосом: "Ну теперь молись, корейская жаба! Врагу корейскому не сдаётся наш гордый "Чижик"-пыжик!"
Шапка попробовала молиться, но у неё получалось только: "Этого не может быть! Этого не может быть!"
"Всё возможно на "Чижике"!" - веско сказала бабка, и они обе услышали предсмертный вой кока!
Но они решили, что ничего страшного: учения идут! Или кок стал трахать тигров! В любом случае с коком всё в порядке.
"А! Только щас вспомнила!" - сказала бабка. - "Кок-то на судне Кука импотент! То есть, кто съест его без соли и без лука, тот импотентом станет вроде кока!"
С камбуза стали возращаться тигры, говоря промеж себя: "Мужики! Теперь мы что, тоже импотенты, что ли?"
А вы чего хотели? Ишь, чего парни захотели!
Бабка смело вышла из клетки: "Отдамся! Но! Тому! Кто! Пока бежит песок в часах..."
"Чего?!" - заорали тигры. - "Ещё мясо?! Да сколько можно? Мы ещё кока не переварили!"
Да: это всё и без них понятно.
Бабка сказала: "Всё-всё: ухожу!"
И ушла нахрен.
Шапка осталась. В отличие от бабки она была не из вяленого мяса, а значит, страшно кулинарно привлекательная для тигров.
"Может, поиграем в ролевую игру?" - спросила она. - "Тигры и пассажирка"?"
Тигры не оценили юмора, ни ничего не оценили, так как у них животики заболели, а другим была необходима новая лапа! У них такая лапа, что их боится даже папа!
Про Шапку вообще молчим.
"Хорошо! Другая ролевая игра! Белокурая Девственница и группа в полосатых купальниках!" - стала выёживаться она дальше.
Бабка шла и думала: "Где же мой правый тапок? Неужели, он как и заср.нные штаны кадета Биглера исчез в водовороте мировой войны?"
Это было ваще жаль. То, что Шапка играет в ролевые игры с тиграми не жаль, а это жаль.
Тут бабка видит какого-то героического пенсионера с крейсера ихнего, который спит на крепостной стене казармы, откуда решил благополучно съ.баться! В тапочках!
Так как "Чижик" тот одновременно и одноимённая психбольница имени товарища Курочки Рябы.
Конечно, там все ходят-походят в тапочках. Сама-то бабка как их надыбала? Да неужели: сняла с мёртвого тела! Ей их выдали, чтобы она босиком в их клозет не припёрлась.
В клозете было, прямо скажем, не чисто. Ну как в гаитянской тюрьме. Так что нехрена бабку назначать ответственной за чистоту. Там все курили! И они курили! Закуришь тут!
Бабке тоже дали: "Мощная штука! Сильно вставляет!"
Она, конечно, отбивалась тапочками, плакала и голосила: "Но я же ещё так молодо выгляжу!"
Проснулась в каком-то вигваме! На стенах скабрезные фрески трахающихся слонов, а на груди бабки лежит молодая красивая рука какой-то медсестры!
Мы вам скажем: Любаши! Ну, убрала за дедом дерьмо, которое тот размазал по кровати себе, и давай спать с бабками!
А чего: за ними что, дерьмо убирать не надо? Надо только предварительно бабок связать по рукам и ногам: и дерьма будет нормально. Как и бабок. У кого бабок нормально есть.
Ну, бабка подняла руку Любаши: не двигается!
Капеп!
Бабка во сне сломала Любаше позвоночник!!
И точно: мёртвая Любаша, мертвее не бывает! Если бабка её убила, то она, конечно, неживая!
"Всё! Полный привет!" - подумала бабка. - "Надо драть когти с этого "Чижика"!"
А как? Стена-то высокая! Да на ней ещё спит тот доходяга! А бабка с детства боялась высоты и доходяг.
Может, однажды бабка совершала марш-бросок по трассе, так один из них вылез и нанёс ей физическое предупреждение в виде пинка по ж.пе! Доходяги они такие.
Тут, блин, Обход! Идёт врач Калдерон и хочет бабку посадить на крючок, как ещё молодо выглядящую
