Меня совесть никогда не мучает. Она, просто, не успевает меня догнать!
Деньги не портят человека, они портят то, что от человека осталось, не будь у него денег.
Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, все старики и бабки из автобусов пересели на личные автомобили.
Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным на русском языке «Яндекс браузером».
У тощей жопы нет шансов на приключения…
Путь к серду женщины лежать не должен!
Если ты выполняешь и перевыполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у тех парней уже есть парни.
Правильная женщина та, которую нельзя надуть.
Я не верю в любовь с первого взгляда, мне нужно пощупать.
Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему: «Ясно!»
Счастье улыбается всем! Только одним – навстречу, другим – вслед.
Не думай плохо о тех, о ком можно вообще не думать.
Что-то я не догоняю эволюцию…
Добро – это когда плохому человеку делаешь плохо.
Не держите меня за клоуна, возьмите лучше под руку.
Я не толстый, а пушистый!
Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема – вызвать скорую.
У меня зрение до сих пор стопроцентное, просто теперь на другое расстояние.
Реаниматор – это врач, который расклеивает ласты.
Помолчу… пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.
Чтобы плохо зарабатывать, надо хорошо учится!
Я бы и рад потерять голову, но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
У некоторых рожа напоминает мне Париж. Так и хочется съездить!
Задирая нос, не забывай о том, что подставляешь горло.
Каждый человек имеет право на ощибку… А у женщин вообще безлимит!
А может в китайском языке просто нет иероглифа «не хочу, устала, болит голова»? Это многое объяснило бы…
Только женщина сможет сделать из простого парня папу.
Никогда нельзя соглашаться на секс на первом свидании. Но если тебе скоро тридцать, а дома уже два кота, то можно. Даже нужно.
В сильную жару реально начинаешь понимать, почему в Африке женщины носят только бусы.
Удача улыбается смелым… А потом долго над ними ржёт.
У меня жизнь, как 30-го февраля! Вот-вот, и у меня нет.
Я знаю, как по дереву можно определить где север, а где юг. Всё очень просто: ёлка – север, пальма – юг!..
Легче растить сильных детей, чем потом ремонтировать сломаных взрослых.
Лучше качаться на волнах пофигизма, чем биться о скалы переживаний.
Странная у меня работа: задание дают как умной, а зарплату – как дуре.
Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь…
Скрытный мужик считается верным.
Где у женщин волосы самые кудрявые? В Африке!
Какая наглость эта ваша излишняя скромность.
Спасение озабоченных – дело рук самих озабоченных.
Чтобы лучше загореть на пляже – девушки снимают лифчик, а парни обручальное кольцо.
Мало кто замечал, но на каруселях в парках все лошадки – девочки.
Фраза «Приходи ко мне – посмотрим фильм» заставляет девушек брить ноги.
Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат. Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
У каждого свой этанол красоты.
Я не имею вредных привычек, это они меня имеют!
Я часто качаюсь в своём кресле-качалке, не потому что мне нравится качаться, а просто так легче рюмочку опрокидывать.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.
После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья в социальных сетях.
Не пытайтесь утопить свои проблемы в вине – помните: они умеют плавать.
Алкоголь – это причина многих увлекательных и безумных приключений.
Полагаю, что безалкогольное пиво следует покупать за фальшивые деньги.
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
Лев – царь зверей, пока не проснулась львица.
Психиатрия – это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя.
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
Знаете, что такое прозрение? Это когда перестаёшь видеть то, чего нет.
Нарисую волосы на лысине. Недорого.
Можно не бояться быть дураком, кругом все свои.
Вегетарианцы не стареют, они вянут.
Что должен уметь каждый мужчина. 1) Не молчать, если приготовлено вкусно. 2) Молча жрать, если не вкусно…
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь.
С ним был не грех, а так… погрешность.
Все умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нём ездить.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Кто бы ещё подсказал, с какой скоростью он летает…
Единственный отпуск, который я могу себе позволить на пенсию – это отпуск грехов.
Как определить пол богомола по внешнему виду? Есть голова – самка! Нет головы – самец!
Как называли электрического ската до того, как изобрели электричество? Невлезайубьёт!
Люди легко могли бы учиться на своих ошибках, но они постоянно заняты поисками чужих.
Бывает, только найдёшь женщину мечты, а мечта оказывается уже не твоя.
Никто так не умеет прощать, как гаишники, за деньги.
Молчаливо прощать людей, и больше никогда с ними не разговаривать - это форма заботы о себе.
Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.
А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продаёт всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?
Каждый год в Европе весной переводят часы на час вперёд. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно всего лишь переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Любовь – это как летний отпуск: ждёшь с нетерпением, проходит стремительно и всегда заканчивается серыми буднями…
Великобритания приостанавливает поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley. Я шокирован: вот это нож в спину!
Немногие знают, что обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.
Не надо искать своё счастье. Если у тебя есть деньги, счастье само тебя найдёт.
Выбери специальность себе по душе, и ты не проработаешь ни единого дня... Потому что по этой специальности, конечно же, никакой работы нет.
В Госдуме некоторые депутаты работают по две смены, если их вовремя коллеги не разбудят.
Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками. А чтобы эффективнее – стулья с подзатыльниками.
Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, планшет и два мобильника…
В застойные времена дорогим был только Леонид Ильич, а в сейчас дорогие все: министры, депутаты, чиновники.
Если ты знаешь несколько языков, родной для тебя не тот, на котором ты думаешь, а тот, на котором ты кричишь «…твою мать!», когда тебе на ногу упала батарея.
За деньги можно купить любую собаку, но не виляние её хвоста.
На подтяжках держится всё! И штаны мужчин, и лица женщин.
Восточная мудрость не должна заменять вашу собственную.
Если женщина говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» - это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком «Ура!».
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трёх П: понять, простить, похоронить.
Абсолютно все люди считают здравым рассудком именно свой.
Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор,
