великанов. И вдруг…
Я ахнула… Шагнув за последний камень, я стояла на небольшой ровной площадке, за которой был крутой обрыв. Но ахнула я не от страха… Господи…этот ненормальный Старик был прав. Здесь стоило побывать…а умирать тем более… Горный хребет длинным языком рассёк Степь, и мы стояли в самом конце этого каменного языка. Слева, справа, и впереди были крутые обрывы, а мы словно парили в Небесах над Великой Степью, которая раскинулась вокруг нас в невообразимой красоте на сотни километров . Молодая трава покрывала Степь изумрудными нежными переливами, бездонное Небо, рассечённое розово-белыми облаками, парило над нами, лаская взор игрой нежных тонов от белесо-голубого над горизонтом до ярко синих над головой… Облака словно летели рядом, и было ощущение, что можно протянуть руку, и дотронуться до них…
Я стояла в Центре Вселенной и плакала.
- Спасибо тебе, Старик… Теперь я поняла…
- Ничего ты не поняла, дура, - Старик скинул с плеча котомку, и достал оттуда флягу и овечью шкуру. – Что ты вообще можешь понять, дура? Ты слышишь раскаты грома, и думаешь, что у тебя есть слух? Ты видишь Солнце, и думаешь, что у тебя есть зрение? Ты глухая, слепая, и глупая. Тебя привёл сюда твой Путь, и ты думаешь, что он привёл тебя просто умирать? Ты дура! Он привёл тебя сюда дать бой Смерти. Пусть ты умрёшь, зато в бою. Вот настой Падун-травы. Когда захочешь – пей, но понемногу. Вот овчина. Под задницу положишь, дура. Чтобы на камень не садилась! Под камнями преисподняя, там Смерть тебя ждёт, тянуть вниз будет. А твоя Душа должна летать и купаться в Небе, Звёздах и Рассвете. Ничего не спрашивай. Если сумеешь услышать Мать- Степь, тогда она услышит тебя. А мне пора, дура. Завтра приду. Если не помрёшь, говорить будем.
Я расстелила овчину, и уселась, вдруг с удивлением осознав, что впервые за последние несколько месяцев наслаждаюсь… Наслаждаюсь красотой, полётом, высотой и простором. Здесь не надо было думать…надо было просто погрузиться и тихо таять в Красоте Места, которое я сразу назвала Священной Вершиной. Не знаю, в чём дело, но мне стало так хорошо! Так спокойно! Тишина. Слиться с природой воедино. Никого, кроме меня. Есть только Я…
Я тихо угасала…из глаз тихо и покорно струились солёные слёзы прощания с миром и окружающей меня красотой…
* * *
Я - самка. Да, среди нас, женщин, есть определенное количество самок, которым даны обаяние, красота, шарм, фигура, небольшое количество мозгов, но самое главное – тот бешенный огонь страсти и соблазнительности во взгляде и походке, которые мужчин валят наповал. Ты можешь не иметь красоты и совершенного телосложения, но если владеешь своей походкой в совершенстве, то все мужики будут оборачиваться тебе в след, открыто или подглядывающее любуясь ритмично качающимися бедрами и плавно качающейся попкой. Ты можешь не быть красавицей, но если умеешь выстрелить взглядом страсти, составленным из бешенной смеси вожделения, робости, распутства, кротости, желания и обещания – все – никто и не заметит, что ты не обладаешь классически правильными чертами лица…
Самкой быть трудно. Самку хотят все. Самку все обсуждают. За самкой все смотрят. Простая серая мышка может каждый день нового мужика заводить, на это никто и внимания не обратит и не осудит. Зато как только самка соблаговолит одарить кого-нибудь своим вниманием – на следующий день все будут бурно обсуждать и осуждать ее, и самым невинным высказыванием будет – потаскушка. Поэтому самке приходится всегда держать себя в руках.
Зато самкой быть почетно. Быть самкой – значит быть королевой. Но далеко не каждая самка становится королевой. Для этого надо еще быть и чувственной женщиной, которая в гостиной - дама, а в постели – гетера, и которую хочет каждый мужчина. Потому что только она может дать мужчине понять, что он самый лучший мужчина в мире, и дать ему ощущение его исключительности. Мужчины – это вечно маленькие дети.
Любимых мужчин обижать нельзя…
Серые мышки завидуют скрипя зубами оказываемому королевам мужчинами вниманию. У твоих ног всегда огромное количество особей противоположного пола, готовых исполнить любое твое желание, в глупой надежде оказаться в постели с королевой и наяву испытать всю ту бурю страсти, которую видят в ее глазах.
Но королевы не расплачиваются с рабами постелью. Те, которые расплачиваются постелью, свергаются с королевского трона, и переводятся в категорию обычных сучек, которые по своему общественному положению находятся на одной ступени с серыми мышками. Сучки обладают красотой, но доступность обесценивают их, уравнивая в стоимости с мышками. Серые мышки уродливы, но невостребованность у мужчин делает их верными и преданными женами, которые при всем желании не смогут изменить своим мужьям, что определенно повышает их стоимость в глазах мужчин.
Поэтому у мужчин выбор для женитьбы не большой. Либо всем доступная красивая сучка, либо никому не нужная верная серая мышка. А любовь – просто острая приправа для игры, которая называется жизнью.
Я – королева. За моими плечами поспешный брак в молодые принцесские годы за прекрасного принца, который за полгода нашей «счастливой» семейной жизни переспал со всеми окружающими сучками и мышками, приползал поздно ночью пьяный и грязный, и дыша вонючим перегаром пытался еще подарить мне радость секса… Потом осмелился поднять на меня руку, что послужило последней каплей, и переполнило бокал вина блевотного счастья супружеской жизни. Неделю принц ползал передо мной на коленях, потом уговорил своего друга стать киллером и «завалить» меня, для чего они купили пистолет, вывезли в глухое место за речкой, и три часа держали меня под дулом пистолета. Выстрелить не смог ни он, ни друг. Кишка оказалась тонка для этого. Они, наверное, думали, что это – как с мышкой переспать… А оно не так оказалось.
Пару лет после этого я промаялась, как дура, чуть не скатилась в категорию сучек, но, сбалансировав на грани, осталась королевой… Которая мечтает о счастливой семейной жизни, но мечты о прекрасном принце растаяли, и потому королева ночами рыдает в подушку, с горечью оплакивая их… И сжав зубы, каждое утро одевает на лицо улыбку и гордость королевы, выходя к своим поданным…
Каждая весна приносит половое созревание тысячам и тысячам молоденьким дурочкам, которые неумело вихляя своими упругими задницами выходят на тропу охоты на мужчин. И не меньшему количеству взрослых женщин весна приносит разочарование, когда они с грустью рассматривают в зеркало свое обрюзгшее тело, нависающие складки жира, никакими кремами не убирающиеся морщины…
Женщина обязана быть бдительной при выборе мужчины. Мужиков по статистике меньше, чем женщин, а если учесть то, что смертность у них гораздо выше, наркоманов и алкоголиков еще больше, добавьте сюда дебилов, ленивых, нытиков и неудачников, то окажется, что на одного настоящего мужика приходится десяток хороших женщин, которые мечтают стать матерями, воспитывать детей, любить и быть любимыми, а в итоге… А в итоге девять из десяти плачет по ночам в подушку от тоски и безысходности.
Мною всё сильнее овладевало безразличие. Я перестала общаться почти со всеми своими многочисленными друзьями, потому что каждый новый праздник начинал напоминать глупый многосерийный сериал, где из серии в серию повторяется одно и то же.
Во мне ещё жила надежда, что я встречу человека, который будет меня любить и чувствовать на расстоянии, когда мне будет плохо. Который будет мчаться ко мне, чтобы утешить. Который будет понимать меня с одного взгляда, и который будет принимать меня такой, какая я есть, и ничего не будет пытаться что-то изменить во мне.
Порой вид людей, любящих друг друга, и не скрывающих свои чувства, доводил меня до такого отчаяния, что душевная боль переполняла меня, и хотелось, чтобы кто-нибудь в эти моменты загнал мне под ногти иголки, чтобы физическая боль заглушила душевную.
Мучительное женское одиночество… Однажды я взяла снимок, где была сфотографирована половина сотрудников нашей компании, и поставила её в рамочку на столе. Я глядела на неё, и понимала, что это моя жизнь. Почти у каждого была своя семья, свои любимые люди и радости, которыми они ни с кем не делились. А у меня были только они. Они, которые ненавидели, использовали, презирали, или были просто равнодушны ко мне. Они были моей жизнью. Прекрасной жизнью… Их было много, а я…одна. Чтобы меньше ощущать своё одиночество, я работала после работы…брала любую подработку, чтобы как можно меньше быть дома одной.
Я ждала… Чего? Или кого?.. Не знаю. Может быть встречи со своим мужчиной, но как и когда я узнаю его? Как узнаю, что это именно он? Я всматривалась в каждое лицо. Мне было страшно. А вдруг я просто пройду мимо него? Я гнала из себя эти мысли, и заставляла верить себя, что обязательно узнаю его…
Прошло ещё пару лет, и у меня начались депрессии. Всё было бесполезно. Знакомства в кафе, на улице, свидания с друзьями друзей, заведение анкеты на сайте знакомств… Подруги считали меня слишком привередливой, но я не могла встречаться с человеком, если он был мне неприятен. Господи…кто-то откровенно не подходил по возрасту, кто-то был откровенной занудой, третий откровенным бабником, пятый не нравился внешне, десятый был глупым и самовлюблённым… по ночам порой я плакала от бессилия. Откровенно не понимая, за что меня не любит жизнь и бог, и за что мне такие страдания…
Интернет-ярмарка невест неопределённого возраста полностью отбила желание участвовать в этом цирке. Я наделяла моего вероятного «жениха» теми качествами, которые хотела в нём видеть, но встречи вживую разбивали все мои мечты, и потому свидания проходили по принципу – «Одно свидание, и – До свидания!». Все кавалеры оказались совсем не теми людьми, за которых выдавали себя в электронной переписке.
Но однажды я получила странное письмо… Странным было всё…обращение на «Вы», отсутствие тупых обращений типа «детка, киска, зайка»…но самое главное…какая-то мощная аура уверенности, силы и надёжности, исходившая от простых строчек на экране монитора. Мы начали общаться…
Он, словно свежая струя ветра, вдохнул в меня жизнь… Потому я звала его Ветром…
Ветер…мою любимый и дорогой Ветер… Он жил в соседнем городе, в паре часов езды от меня. Я долго не могла решиться встретиться с ним, хотя через пару месяцев нашей с ним ежедневной переписки в каждую свободную минуту, он начал делать предложения о встрече. Я дико боялась, что встреча разрушит моё представление о нём. Но…как я могла долго сопротивляться, когда моё сердце неслось навстречу ему со скоростью бешенного паровоза?!..
Я считала дни и часы до встречи, так и не веря, что он приедет…и боясь, что сама могу разочаровать и потерять его… Ведь это могло сломать меня окончательно…
Не могу сказать, что первое впечатление от встречи полностью совпало с моими мечтами, рисующими прекрасного принца… всё-таки у каждого человека есть определённые особенности, не совпадающими с нашим темпераментом, скоростью мышления, глубиной чувства юмора, отношению к миру и другими… Но! К вечеру я была потрясена и завоёвана… Безграничное
