В её глазах синело небо,
А по асфальту тень её плыла,
Её улыбка, с томной негой,
Меня сразила, обожгла!
Густые волны её распущенных волос,
Водопадом низвергались по плечам,
Завлекали ароматом свежих роз,
А каблучки, как часики стучали!
И сердце билось в такт,
Её шагам, почти воздушным,
Я так хотел её догнать,
Чтоб настеж распахнуть, свою внезапно раненную душу! |
"Мой дядя самых честных правил.
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил,
И лучше выдумать не мог".
У Вас тот-же стихотворный размер, но в нём есть сбои ритма, что сводит на нет правила стихосложения.
Слово "её" - определяющее, но оно в этой строке лишнее, в смысле лишнего ударения. Например:
"В её глазах синело небо,
А по асфальту тень плыла.
Её улыбка, с томной негой,
Меня сразила, обожгла"...
В таком стихотворном размере и дальше надо Вам закончить своё стихотворение., чтобы оно было целостным по форме. А по содержанию, хочу сказать, что не видно там ничего в Вашей внезапно распахнутой раненой душе для этой девчонки, ей надо показать её не избитыми словами - литературными штампами, а через новый образ - литературное сравнение, называемое метафорой, чтобы он, этот образ Вашей души стал вдруг виден нам, читателям и той девчонке. Например: образ в стихотворении поэта Николая Заболоцкого:
"...Значит даль не навек занавешена
Облаками, и, значит, не зря,
Словно девушка, вспыхнув, орешина
Засияла в конце сентября".
Больше читайте классиков, учитесь у них. Творческих удач Вам!