Ты мне шепни

Приветствую Вас, Януш! С Новым годом, новым вдохновением, новыми успехами, новыми вехами тех успехов, новыми возможностями!

Давайте посмотрим Ваше новое стихотворение! У Вас тут столько восторженных откликов, что даже не очень ловко указывать на какие-то огрехи. Но, к сожалению, они присутствуют. Я думаю, что у Вас тоже возникли какие-то сомнения, раз Вы заказали мне рецензию.
У Вас в стихотворении необычная форма рифмовки: рифмуются строки первая, третья, пятая и вторая, четвёртая, шестая. Первой строфой определяется и ритм всего произведения, который должен быть неизменным на протяжении всего стихотворения. А вот этого-то как раз и нет. Покажу это Вам на примере первой строфы:

"Ты мнЕ шепнИ -
Со мной останься до утра,
БудЕм однИ     (ударение падает на "Е"!)
И позабудется хандра.
ЗажгИ огнИ
Настенных бра - этО игра. (ударение падает на "О"!)

Во многих местах остальных строф такая же "петрушка" - ритмически ударение оказывается не на месте. Посмотрите повнимательней!

Дальше, вот что:

"Ты мне шепни -
Со мной останься до утра,"  - эта фраза - не что иное, как прямая речь, которая должна быть соответствующим образом оформлена!

Ты мне шепни:
"Со мной останься до утра!"...

С рифмами тоже не всё в порядке: "любви" - "обними" - некузяво!!! Есть и другие шероховатости в рифмах, но точности особой тут и не требуется, просто очень хочется!

"По-крепче" пишется слитно. Ну и, конечно, "похрамывает" пунктуация:

Ты мне шепни:
"Со мной останься до утра!"
Будем одни,
И позабудется хандра.
Зажги огни
Настенных бра - это игра.

Тихо пропой
На ухо нежные слова.
Бог с ней, молвой,
Мы не пример для большинства.
Стань мне мечтой
Из озорства и волшебства.

Красным вином
Бокалы доверху налей.
Музыка сном, (тоже, кстати, странное сочетание!)
Как хорошо, что нет гостей.
Притихший дом.
Ты без затей меня согрей.

***
Губ милых стон -
Опять безумство мы творим.
Вальс и поклон,
В окне луны аквамарин.
Иной закон,
Размытый грим - свеч стеарин.

(Эта часть мне представляется лишь набором рифмующихся слов, лишённых глубокого смысла: в чём тут инаковость закона - в любви представленная картина весьма логична. А "аквамарин" луны - красиво, но весьма натянуто, - голубая луна?! А причём тут это?)

Вечный сюжет,
Ночь - это время для двоих.
Прочь этикет,
Оков приличий нет тугих. (Ой, не нравятся мне эти "тугие оковы"! Тугими могут быть резинки, но не оковы приличий!)
Тобой согрет.
Блеск глаз твоих, слеза как штрих.

Зло - миражи.
Мир создан только для любви,
В жестах нет лжи,
Меня покрепче обними
И мне скажи:
"Меня лови - мой визави!" (Здесь опять прямая речь, я полагаю?)
***
Страсти туман
Живет в изгибах естества.
Мой талисман,
Забудь на время все слова.
Ты мой тиран!
Тобой жива, дышу едва.

Прошлые сны
Сжигает жар твоей руки.
Мы влюблены,
И на пол сброшены чулки.
Миг тишины -
И нет тоски, мы так близки.

Скрипка поёт,
Сквозь шторы светят фонари.
Счастья полёт,
Но час остался до зари.
Вновь встреча ждёт -
Ты повтори, там, у двери... (Дальше, я так понимаю, - всё сначала?) Знаки препинания я поправила так, как поняла Ваш текст.

И ещё вот что: от чьего лица ведётся рассказ? "Тобой согрет." Вроде бы от мужского лица. И вдруг: "Тобой жива"!!! Но ведь это не диалог!

Так что, Януш, чтобы было хорошо, - требуется ещё малость поработать! Удачи!

С уважением, Лика.
Оценка произведения: 8
Лика Кремерайте 05.01.2011