Международная конференция учёных-марсологов, собравшихся в городке Зеенбах на юге Германии шла третий день.
Споры учёных не утихали не только во время конференции, но и во время рекреации, когда учёные мужи совершали пешие прогулки в ближайшем лесу или взбирались на смотровую площадку в горном массиве, откуда открывался прекрасный вид на сам город и окружающие его леса и поля.
Председательствующий:
- Товарищи, коллеги! Вернёмся ещё раз к вопросу о жизни на Марсе. Профессор Волгин, прошу вас!
Профессор марсологии Волгин из московского института марсианских проблем:
- Если там существуют следы цивилизаций, существовавшие в прошлом, наверняка отыщутся следы цивилизаций, которые будут существовать в будущем!
Профессор марсологии Редбёрн из американского института космических проблем:
- Как вы заявили, коллега, цивилизации, которые будут существовать в будущем?
Профессор марсологии Волгин из московского института марсианских проблем:
- Верно.
Профессор марсологии Комацу из японского института изучения Марса:
- Объясните, коллега!
Профессор марсологии Мартен из европейского института космологии:
- Да он над нами смеётся! Вы что, не знаете этих русских!
Профессор марсологии из института космических исследований в г. Брюэ Шварцхорст:
- Кто, как не мы, нация, давшая миру великих Моцарта и Бетховена, знакомы с данным вопросом.
Профессор марсологии Редбёрн из американского института космических проблем:
- Подумать только: следы будущих цивилизаций! Это каких же именно? Уж не тех, что нашли постоянную базу в неких футуристических околонаучных размышлениях в любительских кружках?
Профессор марсологии Фэн из Китая:
- Полностью согласен со своим русским коллегой. Разделяю его точку зрения и, если возникнет необходимость, подпишусь под петицией.
Профессор марсологии Гринберг из европейского института космологии:
- Очередная плутовская уловка хитрого азиата.
Профессор марсологии Фэн из Китая:
- Плутовская, хитрая, азиатская! Чушь! Чего только не придумают ленивые коллеги из Европы, лишь бы лишний раз не поработать серым веществом. И вообще, коллеги, давайте не будем уходить от повестки конференции.
Профессор марсологии Комацу из японского института изучения Марса:
- Так недолго договориться до того, что следы не одних прошлых, но и будущих цивилизаций отыщутся за пределами солнечной системы!
Профессор марсологии Волгин из московского института марсианских проблем:
- Если так будет на самом деле, то, что в этом удивительного! Представьте на мгновение, как наш корабль-разведчик обнаруживает планету, на которой недавно существовала жизнь, развивались науки, искусства!
Профессор марсологии Редбёрн из американского института космических проблем:
- Как вас далеко понесло, коллега! Вы что сегодня пили на завтрак, уж не концентрат ли файо?
Профессор марсологии Волгин из московского института марсианских проблем:
- Да будет всем прекрасно известно, что всем напиткам предпочитаю водку в любое время суток, когда это не мешает и не вредит работе.
Профессор марсологии Гринберг из европейского института космологии:
- Кто бы сомневался, что водка когда-то может навредить или помешать русским!
Профессор марсологии Фэн из Китая:
- Коллеги! Вселенная огромна! На пути освоения этих бесконечных пространств, можно столкнуться с какими угодно чудесами и сюрпризами, а любимый напиток Волгина не имеет к ним никакого отношения. Ну, разве что, относительного…
Профессор марсологии Гринберг из европейского института космологии:
- По поводу фокусов и сюрпризов нам, европейцам, вас, китайцев, не обогнать и не переплюнуть!
Председательствующий:
- Товарищи, коллеги! Соблюдайте, пожалуйста, дисциплину и старайтесь обходиться без персонификации. Мы собрались не для этого. Всем понятно?
Зал ответил тишиной.
Председательствующий:
- Что же, молчание знак согласия! Профессор Волгин.
Профессор марсологии Волгин из московского института марсианских проблем:
- Да, господин председательствующий!
Председательствующий:
- На чём основаны ваши слова о будущих цивилизациях? Согласитесь, несколько скоропалительными слышатся ваши доводы на общем фоне не устоявшихся мнений по поводу вопроса жизни на красной планете.
Профессор марсологии Волгин из московского института марсианских проблем:
- Господин председательствующий! Я авторитетный учёный не только в сфере космологии, также имею узкую специализацию непосредственно на микрофлоре и микрофауне Марса, изучал снимки поверхности планеты, полученные с марсоходов, и пришёл к следующему выводу, который озвучил здесь. Надеюсь, достаточно моих объяснений. Что касается коллег, которые не согласны с моей точкой зрения, не собираюсь их третировать или как-то даже вскользь называть тёмными и неучами. Они вправе иметь свой взгляд на эту актуальную и крайне неустойчивую проблему. Право на ошибку имеет каждый из нас.
Робкие аплодисменты послышались с мест, где разместились фоторепортёры и журналисты.
Журналист Тимофей Копер, журнал «Инопланетяне и мы», Польша:
- Браво, пан профессор!
Профессор марсологии Волгин из московского института марсианских проблем:
- Спасибо, пан журналист!
Председательствующий:
- Продолжим прения. Кто следующий возьмёт слово?
Огромный конференц-холл ответил дружным молчанием.
Председательствующий выждал ещё минуту, так он соединял внутренний регламент с заранее оговорёнными условиями проведения диспута, не дождавшись более желающих высказаться, постучал по микрофону указательным пальцем, прокашлялся.
- Объявляю перерыв на десять минут.
***
Слова председательствующего послужили призывом к действию.
С мест с шумом и жестикуляцией повскакали маститые учёные мирового уровня и неорганизованной массой направились к одному выходу; остальные пять оказались не задействованы в силу неких мистико-космических причин.
Уже более организованно учёные скомпоновались в кружки по интересам и разошлись по местам рекреации: одни направились в мелкие буфеты, где в скромном ассортименте предлагались на изысканный вкус потребителя контрафактные спиртные напитки, изготовленные по старинным дедовским и домашним технологиям в бытовых условиях, к ним предлагалась такая же домашняя закуска, жирная, сытная, аппетитная и вкусная.
Для любителей испытывать свой организм губительно-экстремальным воздействием диет в цокольном этаже здания, чтобы не травмировать истинных гурманов и поклонников, безусловно, вредной еды, приготовленной с использованием неприемлемых пищевых технологий прошлого века, где улыбчивые сотрудники буфетов предлагали приготовленную на пару с использованием передовых технологий в кулинарии сверхполезную пищу из свежих овощей и выращенных в лабораторных условиях насекомых.
Для обычных поклонников сытно поесть, гостеприимно раскрыты двери ресторанов национальных кухонь, где соскучившиеся и истосковавшиеся по малой родине учёные могли утолить астрально-кулинарный и продуктовый голод и таким вот привычным способом почувствовать неразрывность с родными пенатами.
В этих уединённых местах тоже не обошлось без споров, но уже без той экзальтации и экспрессии, столь присущей в огромной аудитории, где каждое слово и каждое движение рассчитано на эффективность и зрелищность, аффектацию и восприятие, на импульсивность подачи информации и её последующее распространение.
Да, любили господа учёные поспорить, что тут ни говори.
Особенно это проявлялось, когда хмельные пары алкоголя раскрепощали фантазию, воображение и тогда любой вялотекущий спор переходил в активную фазу, иногда сопряжённую с некими физическими воздействиями, к которым всегда прибегают не одни маргиналы, далёкие от научного общества в целом, но также увешанные регалиями учёные мужи, потому что когда исчерпаны все аргументированные вербальные доводы, в спор вступает товарищ маузер, то бишь, крепко сжатый мужской кулак; вот тогда и всплывают на поверхность любого спора сильные и слабые стороны противника.
И всегда самый умный оказывается на щите, в большинстве случаев слабый под щитом или под стулом в поисках утерянных мест, где можно спрятаться от активной доказательной базы более подготовленного оппонента.
В связи с этим стоит заметить, что к помощи генуэзской «аква виты» прибегают не определённые представители какой-то избранной расы, её притягательно-мистической целебно-восстановительной силой пользуются все без исключения представители сильно разросшейся ветви гомо сапиенсов.
Как увидим ниже, иногда истина рождается не только в споре, но и не чаще она отыскивается в вине; чем глубже чаша, тем приятнее поиски истины.
Споры, диспуты, дебаты, дискуссии, полемика…
Не обязательно с ритуальным слюноотделением и брызганьем по сторонам и вовсе уж не непременно с случайным ломаньем копий, пик и сарисс.
Но это не говорит, что высокий уровень интеллекта дискутирующих сторон безотлагательное соблюдение писаных и неписаных правил; иногда, чем выше степень полученного образования, тем чётче проявляется жгучее нетерпеливое желание применить к оппоненту приём ниже пояса доказательных баз.
Об этом говорилось выше, но не грех упомянуть повторно. Не зря же на первых этапах обучения в низших классах школы среди учителей бытует пословица, применяемая часто веским доводом для учеников: «Повторение – мать учения».
***
Немецкий пивной ресторанчик «Сытый бургер».
Мюнхенские сосиски, горчица, поджаренный на сливочном масле деревенский хлеб с хрустящей ароматной корочкой, кружки с пенным напитком – давно стоят на столе. Ждут своей очереди, пока друзья-учёные окунулись в приятную негу воспоминаний.
Шварцхорст:
- Дитрих, ты вот напомни мне, когда мы вот так вот непринуждённо сидели дома? А?
Дитрих Бор, журналист:
- По правде говоря, Николас, не припомню. Постоянные разъезды…
Шварцхорст:
- Всё по странам да по континентам!..
Дитрих Бор:
- Естественно, дружище! Скучаю по дому, по жене, детям, такой вкусной домашней пище! И это всё из-за естественной надобности быть на острие любого события!
Шварцхорст:
- Ага… Дай-ка вспомню… Как это: Фигаро здесь, Фигаро там!..
Дитрих Бор:
- Если ты хочешь уязвить, сравнив меня со слугой, служащим двух господам, то я ничуть не противлюсь этому. Почему, хочешь знать?
Шварцхорст:
- Сгораю от нетерпения!
Дитрих Бор:
- Сначала предлагаю выпить, Питер! Как в старые добрые времена, когда над нашими юношескими кудрями вился струями весенний ветер и в голове роились самые, что ни на есть безумные идеи, свойственные молодости!
Шварцхорст:
- О, да! как это мы забыли про выпивку! Прозит, друг!
Дитрих Бор:
- Прозит! За торжество немецкой фундаментальной науки и
