Жил был молодой человек, мечтой которого было научиться марксизму. И не простому, а именно военному марксизму-ленинизму. Поступил парень в военно-политическое училище, после окончания, которого стал Замполитом. Придя на флот, понял – марксизма-ленинизма нет.
Покрутился некоторое время, потыкался в разные места и, в конце концов, нашел себе занятие - стал других призывать учиться марксизму-ленинизму.
В результате тяжелых родов очередного партийного лозунга решил пешком перейти море. Переходя, вспомнил, что не умеет ходить по воде. Поплыл, но, не умея плавать - утонул. Короче - умер.
Попал плут на небеса обетованные. Там его по традиции встретил апостол Петр с ключами от небесного Царства и спросил:
Ты кто?
- Замполит корабля:
Апостол задумался, вспоминая, что такое Замполит. Через несколько минут вспомнил, как недавно был вместе с Ангелами на настоящем военном корабле. Восхищался завораживающим плеском неописуемых по красоте волн, изумительными фигурами русалок, играющих на мелководье в лучах немого заката. Любовался изящными дельфинами на горизонте, плывущими над своей тенью.
Божий человек видел Лейтенанта на ходовом мостике, в поте лица бдительно несущего вахту и счастливого Замполита, от безделья, расклеивающего Боевые листки по переборкам корабля.
Принцип службы этого плута был прост: «Мои проблемы - ваши заботы, мои заботы - ваши проблемы!» Было видно что Зам любил спасать матросов от искушений, чтобы потом их на корме расстрелять.
Апостол вспомнил, как позвал к себе Замполита и Лейтенанта и сказал:
- Хочу сделать каждому из вас по одному подарку. Кому, какой - выберите сами.
Замполит, сделав умное лицо, которое ему не шло, сразу же брякнул:
- Товарищ Апостол, только не забудьте, подарок, который нельзя продать - это ерунда!
- Ерунда - это чекушка на троих! – тогда поправил Замполита Лейтенант, который уже видимо, познал азы флотской службы.
Апостол не забыл, что тогда сказал:
- Первый мой подарок для вас - это возможность писать стоя в сортире или как вы говорите в гальюне.
Замполит, когда услышал о Даре, как с ума сошел. Начал метаться по всему кораблю, как раненый в задницу матрос и голосить, что это тот Подарок, о котором он мечтал всю жизнь и других ему не надо. Все произошло так внезапно, что Ангелы, сидящие на леерах, не успели даже пукнуть.
«С замполитами в жизни тошно, а без них скучно» - Апостол помнил, что отдал ему подарок.
Дальше вообще началось сплошное безумие. Политработник стал радостно бегать по кораблю и ссать где и чем попало. То к артустановке подбегал и стоя мочился на затвор, то к торпедному аппарату, а то просто лил из своего мужского естества на электрощиток под высоким напряжением. Умудрился обоссать даже командирский трап, после чего Командир приказал отрезать у зама мужское естество и порубить на пятаки.
Лейтенант, тогда подошел и спросил:
- А какой же второй подарок ты приготовил?
Апостол не забыл ответ Лейтенанту:
- Второй мой подарок - это разум. Я планировал его подарить тебе Лейтенант, как молодому моряку, которому еще служить и служить, но теперь, глядя на твоего Замполита, решил, что придется и разум отдать ему. Иначе он тебе затопит весь корабль!
Посмотрев еще раз на Замполита, апостол Петр и как ни в чем не бывало сказал:
- Добро пожаловать! Место, в котором ты проведешь вечность еще не определено. Выбор будет за тобой, - ученик Иисуса разгладил короткую седую бородку. - Согласно небесным правилам, ты должен сначала провести день в Аду, а потом день в Раю, чтобы сделать свой выбор.
- Зачем все это? Здесь и думать нечего! Я сразу хочу в Рай!
- Можешь хотеть, можешь не хотеть, но правила, что устав партии, есть правила, - с этими словами пророк с венком на голове повел замполита в Ад.
Они вошли во врата преисподней и оказались на зеленой лужайке для гольфа. Кругом пели птички, красивые бабочки летали с цветка на цветок. Рядом стоял шикарный, весь в сиянии, дворец-казино, из которого доносилась прекрасная музыка, шум игровых автоматов и звон бокалов с шампанским.
Из казино выходили с большими выигрышами его бывшие коллеги: начальники политотделов, замполиты, секретари парткомом, оргинструкторы, пропагандисты и просто партийные стукачи, одетые в белые одеяния. Их окружали сногсшибательные девушки в ослепительно красивых платьях. Партийная шушера с венцами на головах радовалась, смеялась, жала замполиту руку и вспоминала прекрасные дни на флоте, когда вела беззаботную жизнь. В воздухе пахло нектаром и амброзией загробной жизни.
На следующий день благовестник Петр, в миру рыбак по имени Симон, повел замполита к вратам Рая. Из сторожки около ворот они услышали истошные крики.
- Что это такое? – удивленно спросил Замполит.
- Ничего страшного, там проходят необходимые предварительные процедуры, прежде чем человек попадет в Рай, - рассудительно начал объяснять апостол. - Здесь делают дырочки в голове, куда прикрепляют нимб. Тебе нужно всего несколько минут потерпеть, зато потом целую вечность будешь ходить с золотым нимбом над головой.
Тут опять раздались бешеные крики из сторожки
- Это же Рай! Почему здесь люди страдают? – снова недоуменно спросил Замполит.
- Не беспокойся. Проходит очередная процедура. Сейчас праведникам делают дырочки в спине, куда прикрепят крылья. Немножко надо потерпеть, зато потом ты навечно забудешь о страданиях и сможешь парить над облаками, - продолжил объяснять Петр и спросил политработника об окончательном выборе.
Замполит, почесав волосатую душонку, задумался и сказал:
- Никогда не думал, что скажу это, но… я выбираю Ад!
Апостол Петр, подумав про себя «Что ни делается, все к лучшему: вольному - воля, замполиту - ад!», поправил на животе хитон цвета охры и возвратил грешника к воротам Ада.
Когда они зашли в чистилище зам был поражен: гольфа не было, казино растаяло, как сахар в чае. Дружбаны жарились в раскаленных гробах и варились в котлах. Вокруг ходили страшные чудища и били грешников железными прутьями по пяткам. Везде была слизь и смрад. Слышались плач и скрежет зубов. Весь в мыле от трудов дьявольских, Сатана подошел с вилами на плече и положил на плечо грешника лапу с огромными когтями:
- Вот ты и приплыл!
- Не понял, - охренел Замполит. - Что произошло? Вчера тут было так классно: вино, музыка, полуголые девочки, а сейчас мои подельники горят в огненном огне! Как же так?
Дьявол, загадочно покрутив хвостом, зловеще усмехнулся и ответил:
- А чего же ты хотел? Не надо путать божий дар с яичницей, а себя с Жизнью!
