всегда и всё возвращать на место.
- Не знаю, никогда женат не был. Давайте обсудим факты, которые у нас уже есть.
- Давайте, - хозяин сделал сосредоточенное лицо.
- Мой заказчик не знал об уникальных свойствах вашей жены перекладывать вещи в неизвестном направлении.
- Не такие уж и уникальные. Мой отец тоже жаловался на маму …
- Не отвлекайтесь на детали.
- Извините, я внимательно слежу за ходом вашей мысли.
- Коллеги, что заходили передо мной, вообще не знали, где лежит папка, и потому здесь всё перерыли.
- Логично! Только что это нам дает?
- Это значит, что мой заказчик и их заказчик – разные люди.
- Какой безупречный вывод! Мне кажется, вы ни тем занимаетесь, у вас задатки системного аналитика.
- Спасибо. Скажите, а за последнее время из квартиры выносили какие-либо вещи?
- Стирка была, почему помню, не мог найти ни одного полотенца, но прачечной мы не пользуемся. … Нет, ничего не выносили и не вывозили. Иначе б, я получил счет. Жена тяжести не таскает.
- Значит, стирка была? Хорошо, давайте, вспоминайте еще что-нибудь?
- Простите, нос зачесался. Мешает думать.
- О! Как я сразу не подумал! Давайте развяжу руки.
Вор помог хозяину освободиться от веревки на руках и шее. Хозяин с облегчением вздохнул и хорошенько почесал нос.
- Спасибо, никогда не думал, что почесать нос это такое наслаждение. Может по стаканчику виски? Все-таки вы в гостях, я обязан вам что-то предложить.
- Предпочитаю джин. Пару глотков не помешает. К тому же на улице ливень и я промочил ноги.
- Могу предложить сухие носки и тапочки?
- Я на работе. Вдруг придется уносить ноги. В тапочках это не совсем удобно.
Хозяин достал из бара виски и джин, разлил по стаканам. Отхлебнув изрядный глоток джина, вор продолжил.
- И так, заказчиков, как минимум двое.
- То есть, возможно, за папкой придёт еще кто-то?
Вор с удивлением посмотрел на хозяина.
- Какой парадоксальный вывод! Я об этом не подумал.
- У нас складывается неплохая команда, – обрадовался хозяин, - вы жесткий логик, а я парадоксальный романтик.
- К делу, дружище. Куда женщина могла сунуть вещь, которая мешает ей гармонизировать пространство?
- Какое изысканное выражение! Надо записать.
- Потом запишите.
- Да, да. … Судя по вашей логике, вещь должна покинуть это самое пространство, которое собрались гармонизировать. Именно по этой причине её так тяжело найти.
- О! Виски пошло вам на пользу, развивайте мысль дальше, - оживился вор.
- В поисковых логических цепях один из самых эффективных методов – метод исключения. Давайте попробуем?
- Давайте.
- Где женщина чувствует себя абсолютной хозяйкой?
Вор пожал плечами.
- Это у вас жена, вам виднее.
- Первое это ванная комната, я всегда спрашиваю разрешение туда зайти, второе – кухня, третье – спальня, потом очерёдность не имеет значение. Это значит, что в этих местах наименьшая вероятность нахождения ненужных ей вещей.
- Так с какого места начнем искать? – уточнил вор.
- С прихожей, именно туда кладут вещи, которые хотят выбросить.
Хозяин поставил свой виски на стол и быстро направился в сторону прихожей, но ему навстречу вышли двое в плащах.
- Не надо никуда ходить, - вор сбросил с себя маску учтивости, - думаю, я всё уже нашел.
- Вы обманули меня? – удивился хозяин, - это те джентльмены, что били меня, а потом подвесили к трубе?
- Прости, дружище, за глупый спектакль, но я не профессиональная ищейка и другого выхода найти папку у меня не было. Финтиль, глянь в ванной, Пузырь, переверни всё на кухне. Я понимаю, ты, сознательно уводил меня из нужного места? В нашем деле без знания психологии никак.
Высокий бандит отправился в ванную, а низкорослый крепыш в кухню.
- Насколько я понял, - грустно произнес хозяин, - вы и есть тот самый таинственный родственник моего дядюшки, которого он не хотел видеть?
- Да, я тоже племянник по линии его покойной жены. Сегодня в шестнадцать тридцать дядюшка умер. Царство ему небесное и я уговорил врача, что сам сообщу всем родственникам эту печальную весть.
- Не может быть?! Я не знал! … Давайте помянем, хороший был человек.
- Тем более по завещанию он оставил вам эту квартиру со всем её содержимым.
- Откуда вы знаете? – удивился хозяин.
- Я читал текст завещания.
- Шеф, - из ванной комнаты вышел долговязый бандит, - вы это искали?
В руках бандита была старая зеленая папка.
- Пришлось зеркало оторвать, - отчитался бандит, - она за ним лежала.
- Вы всё-таки её нашли! – обрадовался хозяин, - я раз пять пытался это сделать.
- Как видите, мне повезло больше, – обрадовался главарь шайки.
Хозяин поставил стакан на стол.
- В тот день, как у дядюшки отнялись ноги, он вызвал меня и просил найти ему эту папку, но не сказал зачем.
- Думаю теперь можно сказать, - лицо главаря сияло от удовольствия, - лет двадцать назад дядюшка, по моей рекомендации купил акции одной компьютерной фирмы. Но цена на них стала падать, он сильно обиделся на меня. Я не знал о судьбе акций, знал только, что лежали они в зеленой папке. А месяц назад перед его окнами вывесили огромную рекламу с надкусанным зеленым яблоком. Думаю, дядя вспомнил о забытых им акциях, и от волнения у него отказали ноги, а потом и речь. Когда я увидел эту рекламу, и сопоставил с дядиным параличом, то все понял. Он не продал акции, а просто забыл о них. На сегодняшний день стоимость этих акций плюс дивиденды, которые по ним набежали больше семидесяти миллионов.
- Тогда зачем этот спектакль с повешением?
- Я убедился, что ты не знаешь ни, где папка, ни сколько она стоит. Затем, подумал, может, твоя жена видела рекламу и, зная, что в папке находится, заранее перепрятала её, чтоб дядюшка, до своей смерти не мог продать акции. И оказался прав. Я подвел наш разговор к телефонному звонку, и расчет оправдался. Ты, как раненая птица стал уводить меня от гнезда. Твоя жена не может воспользоваться акциями, так, как их номера в реестре записаны за дядюшкой и перейти к другому лицу могут только через продажу или после смерти его родственнику. Если б ты убедил нотариуса, что папка находилась в этом доме на момент смерти дядюшки, который завещан тебе со всем содержимым, то мне ничего не досталось. А так, как я другой его родственник, которому по завещанию отходит остальное имущество, то в наследство с акциями вступлю я. Дело сделано, дружище, всё, уходим ребята.
- Если мы родственники, может, поделим по палам?
- Видишь ли, дружище, когда большие деньги разделишь пополам, они не будут казаться такими большими, - философски заметил вор.
В прихожей послышался шум. В гостиную ворвались полицейские.
- Всем на пол! Руки на голову! … Я шериф округа. … Джимми, ты как в порядке?
- Сем, какого черта вы так долго? Твой офис в двух минутах от нашего дома! – с возмущением спросил хозяин.
- Джимми, ты не поверишь, но мы перепутали дом и пошли в шестнадцатый. В дождь они все одинаковые.
- Вы единственные, кто сегодня перепутали дома! - возмутился, хозяин.
- Дружище, откуда полиция? – лежа на полу, спросил вор.
- Шериф Сем - брат моей жены. Когда мы уезжаем, оставляем ему ключ от нашей квартиры. Так что звонок к жене, был твоей главной ошибкой.
- Почему?
- Жена купила розовый бикини, она терпеть не может зеленый цвет. А когда я несколько раз назвал её бикини зеленым и упомянул про зеленую папку, которую она действительно спрятала от дяди, она поняла, что надо звонить брату.
- Никогда не знаешь чего ждать от женщины. Может, поступим по-братски? Ты ж сам говорил: мы неплохая команда?
- Я не против, у меня никогда не было брата. Но, боюсь, дружище, когда ты выйдешь из тюрьмы, от дядюшкиного наследства не останется ни цента. Моя жена большой специалист в этом деле.
- Вот потому я не женился, - простонал вор.
- А зря! Вместо тюрьмы лежал бы на солнышке, во Флориде, с тридцатью пятью миллионами в кармане.
- Нет, уж спасибо. Лучше пять лет в тюрьме, чем всю жизнь на задних лапках.
