51.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 23. ПЕРВОЕ НАЧАЛО, 1991 год.(1).

подчинении, а потому давали себе право относиться к ней чуть критически, во многом не соглашаясь, но и не акцентируя внимание на этом, преследуя, однако, свои цели, которые требовали знаний религиозных, религиозное окружение, смысл. Мы шли из храма после вечерней службы по темным улочкам Нового поселения по направлению к Комсомольской площади, и они  достаточно доброжелательно рассказывали о преданных, о своем опыте,  как могли поддерживая, рассеивая мои сомнения, убеждая, что опыт и понимание, сама практика со временем придут непременно…  На самом деле они долго еще сопровождали меня по этому пути, давая испить нектар воистину, не материальных отношений и  став теми матаджами для меня, которых я не забуду никогда, ибо многое через них постигла, как и великое благословение духовных учителей, щедростью их рук, души, сыгравших ту роль, которую я оценила не сразу, но увидела, как через них меня повел Сам Бог. Об этих матаджах я еще поведаю с радостью и благодарностью.

Незримыми, необъяснимыми темпами Бог Кришна начинал проникать в меня, завоевывая все мое сознание, становясь моей неотъемлемой мыслью, моей радостью и печалью, моим жизненным завоеванием, которому не было альтернативы. Я входила в Бога столь быстро, столь естественно, столь радостно, словно вся моя жизнь была направлена на эту встречу и именно ее мне и сулила.  Встреча с Богом Кришной стала моим завоеванием личным, моим личным обогащением, которое я никак не желала объявлять никому из близких, считая этот путь моим достоянием, не мешающим никак  моему жизненному пути, но придающим всему глубокий смысл, внутреннюю опору и надежду. 

Это был 1991 год, где Бог входил в меня по первому кругу. Но предстоял и второй круг, который приходился на осень 1993 года. Муж, дети, мама, другие родственники к этому моему состоянию еще не подпускались. Они получали свое в полной мере, со всей моей старательностью и чувствами долга, ответственности и непременно любви. Разбираться со своим предназначением, долго буйствовавшим во мне, более никак не хотелось, ибо я уже обнимала всем сердцем необъятное и все мирские ценности здесь безутешно и навсегда гасли. Я просыпалась с мыслью о Боге Кришне, я ложилась спать с Его именем. Каждый, входя в Бога, делает для себя открытия, откровения, все расставляющие по своим местам и преображающие внутренний мир раз и навсегда.

Как-то одна из матаджей на вопрос Тунги Падры, что потрясло ее в вере, ответила: «Знание, что Бог Кришна – Личность». В удивлении я внутренне уставилась на этот ответ, пораженная тем, что Бог мне никогда не казался  безличностным. Он изначально объявил Себя во мне, минуя все Писания и подступы к религии, как Высшая и Абсолютная Личность, а Бхагавад-Гита лишь это утвердила. Бог для меня был – Спасителем, но не тем, кто берет на себя грехи людей. Отнюдь. Здесь я всегда находила какую-то величайшую ошибку, так полагающих.  Бог Кришна был Спасителем, Тем, Кто давал совершенные знания через Веды, давал через практику преданного служения пути развития, работы над собой, качества Божественные. Здесь верующий становится сотрудничающим с Богом, а не надеющимся на Бога в плане прощения грехов. Да как это так?! Чтобы душа грешила, а Бог брал на Себя последствия его, человека, греховной деятельности??? И только за то, что он верит... В моем уме это было вопиюще неверно. Я возрадовалась величайшим образом тому, что душа бессмертна, что она никогда не умирает, что она вращается в круговороте сансары. Великое, потрясающее счастье было и в том, что все, все страдания мои были и есть и будут справедливы кармически, что ни один человек к ним не причастен, что все слуги Бога и руками грешных, их качествами Бог воздает, и уяснила себе, что все, что ни есть, – только Рука Бога. Это было освобождение сознания от материальных отношений, материальных причин и следствий. Они исчезали во мне, все эти обусловленности. Я выходила только на Личность Бога, на Волю и План Бога и отвечала за себя только перед Лицом Бога.

Я начинала убеждаться, что я слышу Бога, его Мнение из уст мамы, мужа, детей. Вольно и невольно, но они учили меня, ведомые Богом, всем в себе. И не знали это. Что в них Бог, что каждый Управляем Богом, но в силу своих качеств, своей ступени материального и духовного развития.  Бог через них указывал на самые уязвимые мои места. Оказывается, всегда Бог работал надо мной не покладая Божественных Рук. Бог Лично вел меня, наставлял, бил, требовал,  давал аскезы, размышления. Я стала различать в себе Бога по своему настроению, по пришедшей мысли, по бессонным ночам, по снисхождениям мужа, по наставлениям мамы, по складывающимся обстоятельствам. Бог жил во мне непрерывно, не давая спуску, не теряя и секунды Земного времени. Это было колоссальное открытие, величайшее откровение и приобретение, это действительно была свобода и в ней было удовлетворение и радость.

Все, что говорила Тунга Падра, мне было близко и дорого и наслаждало, если это касалось именно Личности Бога. Здесь я с ней соединялась, наслаждалась и внутри негодовала, когда речь уходила в сторону, где мне уже было не интересно. Бог во мне прогрессировал. Казалось, я наконец припала к Великому Источнику и пью и не могу напиться. Оказывается, всю жизнь меня мучила жажда, духовное одиночество, я металась в своем одиночестве и не знала, что есть Тот, Кто, воистину, Знает меня лучше, чем я сама себя, Кто самый Милосердный и Самый Могущественный, что в Нем и с Ним спокойно и благостно. Бог – Отрешен. Бог равно относится ко всем. Не существует падения, но есть пути преодолений, ведущие к Богу. Никто у Бога не потерян. Бог – Высочайшая Личность. Бог мною Управляет Абсолютно. Это ли не величайшее утешение.  Этих знаний мне было достаточно, чтобы отсюда начинать мыслить. У меня было Великое Прибежище, мое личное, непосягаемое,  абсолютно все во мне знающее, меня ведущее. У меня, всегда лишенной советчиков и в их лице опоры, появился Великий Советчик, Голос Которого в Себе я слышала, как четкое понимание, как внутренние энергии и переживания, как твердость или сомнения, как обеспокоенность в поисках Истины, Который я сразу и безоговорочно приняла в себе, познав его в себе из Бхагавад-Гиты и из лекций Тунги Падры, как неотъемлемую Верховную Личность, Самого Бога в каждом, присутствующем в Своем творении Своим полным целым. Какое наслаждение было знать, что я, я… та, которую считала ничтожнейшей, не смотря на все мои великие устремления, что я – частица Самого Бога. Потрясающая новость, величайшее знание. Великий внутренний перелом. Наверно, судьбе надо было меня так долго бить, чтобы это откровение стало для меня разительным, великой наградой; а потому я была принимающей Бога и религию безоговорочно, как единственное мое спасение.

Наверно и надо было меня так бить по жизни, чтобы не поднялось эго, и чтобы эту всеблагую весть я приняла, как великое и неизменное спасение, спасение для всех и каждого. Я внутренне воспряла, преобразилась, получила великую истинную надежду.

Потянулись дни великих во мне перемен, жизнь перестраивалась в неожиданном направлении, которое было принято, как единственный путь. Судьба, Сам Бог начинал все вокруг упорядочивать, делая путь к Богу возможным и благоприятным. По вторникам и пятницам я оставляла младшую дочь трехлетнюю Оленьку на Светлану, которой было уже двенадцать лет, и она была прекрасной няней для своей младшей сестренки, смотрела ее с отцом и одна, если приходилось, была моим великим помощником и союзником от Бога, самым добрым и доброжелательным и умненьким существом, была нашей безропотной и ответственной нянечкой, ибо ее сердечко было мудрым, а разум понятливым и любящим.

Два раза в неделю я уходила к шести вечера и возвращалась к десяти. Бог дал мне лучших из людей в родственники, лучших помощников, лучшие сердца, ибо, какими бы ни были характеры, но Волею Бога они никогда не препятствовали всем моим начинаниям, были моими союзниками, моим тылом, моими помощниками. И так по жизни, как бы ни было порою тяжело, ибо испытаний и здесь хватало, о чем я еще поведаю. Саша к моему религиозному направлению отнесся с великим миром в себе, не препятствуя, не советуя, не претендуя, ибо Бог в сердце каждого дал лучшее понимание, поскольку я начинала свой путь и мне препятствовать, тем более в самом начале, было нельзя. Желание во мне посещать преданных Бога Кришны было непреодолимым. Это был мой личный данный Богом путь, неизведанный, привлекательный и несколько ни такой, как у всех. Продолжение следует.