свою удачу, ибо все понемногу бедствовали и не было ладу и с детьми, и с зятьями, и с мужьями. Одна она выглядела и дородной, и удачливой со своей единственной дочерью и неуязвимой печалями… Она была достаточно тщеславна и не хотела себя этой своей иллюзии лишать… Но все пошло в свое время иначе. Я действительно уже подумывала о том, что надо будет в апреле подыскивать работу. Саша не возражал, но по ходу стало понятно, что и не собирался в этой связи в семейный бюджет вносить по более, ибо у него были свои планы на свои деньги и потому он был неотступен. У меня был запрет просить или требовать, а он получил от Бога великую свободу в этой жизни никому и ни в чем не отчитываться, никому и ничего особо не быть должным.
Мы конкретно поменялись ролями. В прошлой жизни, будучи революционеркой, такую свободу у Бога получила я. Тогда дети были на нем, теперь – на мне. Но такая его свобода давала и мне свободу и возможность насладиться своими детьми в величайшей мере, ибо дети всегда были и есть то, что мне всегда отдавал Бог, вел ко мне, удерживал рядом, давая мне глубокое удовлетворение ими, как личностями, разумными, сильными, понимающими, преодолевающими, религиозными, непременно знающими Бога, аскетизм, добродетель, видя и в своей жизни за всем стоящего Бога и Волю Бога, а потому хранимые Богом...
Но, возвращаясь к событиям тех далеких дней, можно сказать, что потеря работы было необходимостью непреодолимой, и в уме моем еще не складывались пазлы моей судьбы, не высвечивалось понимание о Плане Бога абсолютно на все, некоторые мои действа мне казались и моими и не от меня. Но все же Бог заставлял видеть Высшей Причиной Бога, но и с меня как-то ответственность в некотором роде не снималась… Ясно было одно, не смягчая по-хорошему сердце Маркова, не подставляя через него мне руки, Бог понуждал меня начинать путь аскетизма реальный. Но с детьми это было страшновато, тем более, что полки магазинов стремительно опустошались в начале 90-х, и жизнь начинала понуждать к аскезе реально и достаточно неотвратимо.
Надо понимать, что и процесс перестройки и все, что из этого следовало для всего народа, все это есть изначально только и единственно Воля Бога. Ни правители, ни политики, ни народ, ни другие государства свои истории не творят. Ко всему понуждает Бог. Ибо никогда без пути аскетизма всеохватывающего никогда Бог не даст развитие духовное, не даст и в итоге процветание материальное. Бог всегда время от времени потрясает Свой народ, понуждает его к терпению и смирению, побуждает отрываться от материи и искать Бога, на это идут все Божественные средства, включая и войны, и потрясения, и стихии, отдельные судьбы. Ибо только отсюда могут произрастать качества, угодные Богу. Бог всех и каждого ведет за пределы материального существования на духовный план. Для этого нужны качества, для этого нужны и Святые Писания, указывающие путь и средства достижения Воли Бога. Эти Святые Писания, обновленные, с учетом ступени материального развития человечества, предстояло начать писать мне, Наталии Марковой. Но чтобы эти знания взять, надо было заслужить у Бога эту Милость. Поэтому стали набирать обороты потрясения человечества во всех концах Земного шара, войны, страдания, великие претерпевания, аскезы, все требующее осмысления, все в той или иной форме, но обращающее взгляд к Богу… Все стало всеми быть обозримым, доступным, видимым, испытываемым и в своем доме и за его пределами. Ибо духовность начинается с беды, с боли, с понимания, с помощи, с противодействия… такая же ситуация была на Земле, когда Бог передавал Бхагавад-Гиту, Святые Писания людям на поле битвы Курукшетра перед началом великой братоубийственной войны около пяти тысяч лет назад, разделившей мир, Землю, на два противоборствующих лагеря, где брат шел против брата и друг против друга…
Святые Писания во все времена зарабатываются кровью в основном. Я начинала идти к тому, чтобы получить из Рук Бога Святые Писания, а люди начинали идти по пути страданий и вот уже идут два десятилетия и более того… А совершенные духовные знания мной почти уже и написаны. Осталось дописать Моя Жизнь, все еще раз вычитать и отдать в те руки, на которые Укажет Бог. Сейчас, когда я пишу, заканчивается 2017 год. Скоро Святые Писания Будут провозглашены. Но вернемся все же к событиям двадцатипятилетней давности…
У меня уже такое чувство свободы было… очень горчащее. Когда я бросала университет… Можно бросить учебу потому, что это не твое дело. Но математика… Я и теперь ее люблю и тогда любила. Но… Бог не дал здесь понимание. Не наступило прояснение, но иногда… но мельком… А мне нужно было полное, абсолютное, торжественное… Я это состояние в себе знала. Его мне Бог дал только в другом университете и то в последний год-два… Когда понимание, обучение стало легким, и сложные вещи я понимала тотчас… Вот это было мое состояние. Его я ожидала в Горьковском университете… Но мне надо было помытариться, поездить по свету, набраться ума. И потому Бог все понимание перекрыл, сделал тупой… я не понимала лекции, я не понимала практику, я бестолку просиживала сутками в читальном зале. Не осеняло. Это было очень унизительно. Это было очень неожиданно. Это была душевная драма и причем долгая. И я подала заявление на отчисление. И… свобода. Но очень горькая. Но оставлявшая позади бессонные ночи, молчание у доски, позор. И тогда Бог отводил. Ибо свою любимую математику, свое образование высшее я зарабатывала просто для галочки и не должна была этому посвятить свою жизнь. Такова была Воля Бога на меня… почти всегда не дающая особо в руки успех и желаемое. И тогда я уезжала в красноярский край, ибо мне нужно было пройти особый путь страданий и нужды, такова была Воля Бога. И точно также тогда я испытывала свободу… и тогда я испытывала великое непонимание, что ждет… Но все работало только и единственно на развитие, на качества, на ум, на Святые будущие Писания. Неисповедимы пути Бога. Любить работу учителя и быть от нее отлученной… никуда утром не спешить, не составлять план на урок, не входить в класс… Ничего. Но и нет страха за урок, причем очень жуткого состояния… И легко и удручающе. Но Бог обставил уход и предшествующие события в школе такой болью, что и невозможно было сожалеть. Все выглядело, как великое освобождение от немалых мучений. Но… почему так? Ведь, можно было достичь, отдать, получить результат… Нет, не можно было. В любом случае Бог не позволит. Ибо всегда у Бога есть те, кому не даны будут знание и дисциплина, хоть плашмя ляжь. Не оправдают, не передашь. Ибо им по их карме – другое. И тоже может быть успешно. Но другое. Материальный ум никогда не сможет понять свои неудачи. А они зависят от Бога и от Воли Бога, и от Плана Бога на других людей и от их кармы. Продолжение следует.
