Законы общения

начальства или  в результате ходатайства «очень нужных людей» все-таки возьмется за операцию, то еще не факт, что при паническо-истерическом настроении больного результат будет благоприятным.
          Закон ожидания – это вам не шутка, господа! С ним надобно быть в очень хороших отношениях.
Завышенные или заниженные ожидания одинаково дают отрицательный результат. От человека нужно ждать и требовать ровно столько и  то, сколько и что он может совершить.  При завышенных ожиданиях от человека обычно требуют больше, чем позволяют его возможности. А при заниженных не требуют того, что он обязан.
            Как-то давно уже один мужик из нашего двора по пьяни хвастался тем, как он воспитывает своего сына:
          -Я моего обормота воспитываю без соплей. Мне главное, чтоб он крутым пацаном стал. Отдал его на бокс. Он походил полмесяца, там его поколотили. Домой пришел, ноет, что больше на бокс не пойдет. Я его выпорол, сам отвел к тренеру и сказал, чтоб тот не церемонился с парнем, не потакал капризам. Представьте себе, больше сын не жалуется, что его бьют.
            Недавно совершенно случайно наткнулась я на этого мужика, поздоровалась и спросила:
            -Ну, что, бьет ваш сын рекорды?
            -Какие рекорды? – не понял мужик.
            -Ну, по боксу.
            -Ты че, издеваешься надо мной? – неожиданно взорвался он. – А ну, вали, пока я сам тебе рекорд не поставил!
            Я поинтересовалась у соседей, что произошло, отчего этот воспитатель так негативно реагирует на простое любопытство?
          -Да вы разве не знаете? – говорят. – Бедный мальчишка наркоманом заделался. Сейчас в диспансере лечится. Жалко парня.
          Действительно жалко. Мой приятель, пятиклассник Максим, рассказал мне, что этот неудавшийся боксер был чемпионом школы по шахматам. Если бы отец не боксера из сына  делал, а серьезно отнесся бы к его шахматным увлечениям, возможно, парень не попал бы в наркодиспансер. Нельзя наивно надеяться, что  достижения каких-либо высот можно стимулировать давлением, а тем более, насилием. Только сам человек может установить для себя ту или иную планку. А помочь ему можно (и даже нужно) тем, чтобы предоставить возможности.
            Позитивные ожидания, проникнутые любовью и уважением, придают силы и уверенность. «Ты справишься, потому что ты ответственный и благоразумный», - говорит мать сыну. И ребенок справляется с поставленной перед ним задачей, хотя она первоначально казалась неразрешимой. «Ты хороший, любимый, щедрый, отзывчивый, сообразительный, сильный…». Лучше награждать своих близких такими отзывами, искренне ожидая от них добрых поступков.
            Нет, чаще мы слышим в свой адрес прямо противоположное. Едва выползаем из колыбели, как обзаводимся самыми мерзкими определениями, которыми нас награждают близкие и авторитетные родственники в стремлении вывести нас в люди. «Да решай же, идиот безмозглый! Уже первый час ночи, а ты, дубина тупоголовая, все еще сидишь над одной задачей!» Это папаша стимулирует сына на выполнение домашнего задания. «Ты мерзавец, скотина, свинья неблагодарная!» - встречает мамаша ребенка, взошедшего на порог отчего дома в грязных ботинках.
              Близким родственникам вторят профессиональные воспитатели и учителя. И тоже в намерении наставить детей на путь истинный. Наше общество не привыкло культивировать благородные отношения, изящные манеры и уважительное почтение друг к другу. Потому и скопилось в нем слишком много «свиней», «скотов», «мерзавцев» и прочей «дряни», которые не могут вести себя иначе, как скоты, мерзавцы и свиньи. И вся эта публика плюет на тротуары, топчет газоны, покрывает матом прохожих и прет вперед в очереди, опрокидывая стариков и детей. В метро и на остановках тянет из горла пиво и орет по ночам на улицах непристойные песни. Народ выдает на гора именно то, что ему вложили в сознание.
            Корни наших ожиданий лежат в прошлом, влияют на настоящее и оказывают воздействие на будущее.
            Человек взбирается на гору и думает: «Сейчас рухну вниз!» И действительно, его ноги начинают дрожать, ослабляется координация движений и внимательность. Малейшее неустойчивое положение, и человек летит вниз. Это сработало собственно-личное негативное ожидание, при котором сам человек ждет какие-то негативные события, явления или ситуации. И эти ожидания подкрепляются либо страхом, либо стыдом. Отрицательные эмоции никогда не привносили и не привнесут в жизнь человека позитивный результат.
              Когда мы направляем в адрес кого-то ожидание со знаком «минус», то мы и получим отрицательный результат. Да еще в придачу и противостояние. Не рассчитывайте стать близким другом человеку и доверенным лицом того, кого вы критикуете и осуждаете, вытаскивая на свет Божий его недостатки. При этом, разумеется, вы гордитесь своею непорочностью и проницательностью и заявляете вашему партнеру, что долбаете его для его же блага.
            Если вы ждете от человека нечто позитивное, то так прямо ему и скажите, что вы от него ждете. «Пожалуйста, я очень прошу, сделай вот так, так и этак! Мне будет очень приятно». Или вы говорите: «Дорогая, я очень надеюсь на то, что ты поступишь вот так», - и предлагаете своей дорогой какую-нибудь позитивную программу действий. Уверяю, если ваша дорогая к вам весьма расположена и ценит ваше общение, то она сделает именно так, как вы пожелали. Ну, а если не сделает, то, стало быть, вы для нее не авторитет, и ваши силовые маневры не принесут положительных результатов, а только лишь прибавят новые проблемы.
            Я знакома со многими  людьми, которые считают, что любящие существа обязаны угадывать все желания и нужды любимых. Догадываться об их проблемах с помощью неких телепатических свойств, имеющихся между любящими людьми. И побросав свои собственные дела и заботы, любящие «телепаты» обязаны со всех ног кидаться решать нескончаемые проблемы драгоценных любимых. И такая готовность, по мнению таких людей, есть проявление истинной любви и уважения. Единственно, на что готовы потратиться подобные мыслители, так это на то, чтобы соизволить отпустить этакий прозрачный намек. А дальше, мол, догадайся сам, если любишь.
            Представьте себе такую картину. Супруг приходит домой. Измотался, издергался весь до крайности на службе. Голова трещит, ноги отваливаются. И вот в рассуждении приятно и с удовольствием провести вечерок в компании с телевизором мужик удобно устраивается на диване. У него благостное настроение и состояние полудремоты. И тут прямо над ухом звенит недовольная трель дорогой женушки:
          -Значит, в мастерскую за сапожками ты не заехал?
          -Сапожками? Какими? – вздергивается человек.
          -Моими, чурбан ты бесчувственный! Которые на той неделе я отнесла в мастерскую. Я говорила тебе.
          -Но я не знал, что сегодня я должен был идти за сапожками. Да и вообще, я вовсе даже не в курсе, дуся, что твои сапожки все еще в починке.
          -Ах, ты не знал! А кто, по-твоему, обязан был сходить за ними? Если я, слава Богу, соизволила их отнести, то ты теперь желаешь, чтобы я еще и назад их забирала?
          -Но, дуся, я и вправду не знал, что они еще там.
          -А в чем же я хожу вторую неделю?
          -В чем?
          -В чем, спрашиваешь? Он спрашивает, в чем я хожу! Родная жена полмесяца мозолит ноги в туфельках, а этот медведь даже не соизволит обратить внимание.
          -Дорогая, но я же не в состоянии всякий раз присматриваться, в чем ты ходишь. Ты меняешь свою обувь по пять раз на день.
          -Так, ему уже обуви для меня жалко! Говорила мне мама, какова цена твоей любви! А я-то, дура, думала, что любящий муж всегда знает, в чем нуждается его жена. Господи, как я могла выйти замуж за человека, который не в состоянии взглянуть, в чем ходит его бедная жена!
            Чем заканчиваются подобные вечера, думаю, не стоит комментировать.
            Или вот еще пример.
            -Мама, что вам подарить ко дню рождения? – спрашивает у тещи молодой человек.
            -Что ты, что ты? – машет руками теща. – Мне абсолютно ничего от вас не надо! Я вовсе даже не собираюсь отмечать. Разве что дома посидим по-семейному.
            И этот «чайник» вместо того, чтобы тут же броситься в магазин за саксонским сервизом, о котором теща уже полгода жужжит при каждой встрече, действительно ничего не покупает! И вот в присутствии толпы из двадцати человек, собравшихся на именины к теще, этот самородок-идиот вручает имениннице скромный букетик из роз, который прихватил по дороге домой, вспомнив о предстоящих «семейных» посиделках.
            Теща вся в обиде и гневе. Она видеть не желает у себя этого олуха, который «жмот, скряга и неблагодарная скотина» в одном лице. («И такому чудовищу я подарила родную дочь!») Родная дочь тещи тоже беспредельно возмущена поведением супруга. («Своей мамочке вагонами тащишь и в будни, и в праздники, а моей мамочке несчастного сервиза пожалел».) Можно представить, как расстроен и обижен и молодой человек. («Она же мне сказала, что ей ничего не надо».)
            Я бы сказала молодому человеку и всем прочим, ему подобным: «Граждане! Букварь, азбука и счетные палочки рядом с вами, простофилями, отдыхают, когда вы воображаете себе, что вашим женам и тещам, которые заявляют вам, что им от вас «ничего не надо», действительно ничего не надо. На самом деле им очень много от вас надо. Но они серьезно считают, что вы обладаете чудодейственными способностями телепата и умеете читать их мысли на расстоянии. Что ваше единственное призвание и предназначение – решать женские головоломки, а, разгадав их, немедленно принимать к действию.
            Уважаемые господа, подобные установки в жизни обязательно приводят к конфликтам! Нельзя переоценивать (как и недооценивать) человеческие возможности и способности. Все имеет конкретные границы. Требования и ожидания тоже. Вы хотите, чтобы вас понимали с полуслова? Попробуйте сами понять кого-нибудь так же. Вы хотите к себе особенного внимания? Спросите себя, насколько вы внимательны к тем, от кого ожидаете того же. Вы хотите быть иждивенцем, находясь при этом в полном здравии и ничем исключительно не обремененным? Тогда имейте в виду, что человек, которого вы загрузили своими личными проблемами, даже при всей своей любви к вам, никак не сможет заниматься вашими проблемами всю жизнь в ущерб своим собственным. У него они, разумеется, тоже есть. Но вытесняются вашими. Занимаясь все время вашими проблемами и не решая свои, рано или поздно ваш близкий сам оказывается в положении иждивенца. А это уже противоречие, порождающее бунты, болезни, расставания, разочарования и даже смерть. Свои проблемы каждый обязан решать сам, не ожидая, что кто-то за кого-то что-то как-то обязан.
            Ну, а если вам очень уж сильно и действительно нужна чья-то посторонняя помощь или внимание, то извольте обратиться прямо и конкретно, четко и просто изложив суть. Не откажет по возможности никто. Но даже и тут не следует обольщаться, что стоит лишь пустить слезу, умоляя о помощи, как все сразу начнут суетиться и кидаться со всех ног со своими услугами. Надобно знать, что существует