Владилен I - Ясно Солнышко

"Мениппова Сатира"- жанр античной литературы характеризуется свободным соединением стихов и прозы, серьёзности и комизма, филосовских рассуждений и сатиры. Создаёт для персонажей свободное от всяких условностей существование.  Этот жанр востребован и любим во все времена. Прочтите эту книгу и улыбнитесь…


                СОДЕРЖАНИЕ
 
  Часть 1. ЮБИЛЕЙ ПРЕЗИДЕНТА             
  Часть 2. ПОСЛЕ ЮБИЛЕЯ. ИЛЬЯ МУРОМЕЦ             
  Часть 3. ВЕЛИКИЙ КОРМЧИЙ(ВЫБОРЫ)
  Часть 4. VIP могилки для VIP товарищей
  Часть 5. Антимиры




                Часть 1. ЮБИЛЕЙ ПРЕЗИДЕНТА

Место действия: столица  Евразийской Конфедерации  Sанкт – Путчинбург. Палаццо Конгресса.
Sанкт – Путчинбургское время 10:00, 5 Nowember, 2037 год.
Сидят: министр финансов Мишель Прожоров,
Министр культуры Иоанн Ожлобыстин,
Министр печати Андрон Малахит,
Министр иностранных дел Владилен Хириенко,
Министр внутренних дел Вольф Шириновский.

АКТ I  КАРТИНА 1


В Палаццо  входит президент Евразийской Конфедерации Владилен Владиленович Бездорожный. Здоровается. Все встают, отвечают на приветствие.

Президент. Садитесь. Буду краток. День моего шестидесятилетия должен стать для гостей неповторимым событием. Чтобы у всех, без исключения «в зобу дыханье спёрло»! Кажется, так говорил незабвенный классик дедушка Крылов?
Не дожидаясь ответа, президент уходит. Несколько минут все дружно вертят головами в поисках smartкамер, затем начинают искать под столом smartнанoфоны. Ничего не обнаружив, начинают обсуждать поручение.

АКТ 1 КАРТИНА 2


Шириновский. Господа! До юбилея нашего дорогого президента осталось ровно 2 дня. Предлагаю план мероприятий. Первое – продемонстрировать президенту и гостям боевитость и выучку внутренних войск. Второе – на время празднеств очистить столицу от пришельцев  сателлитных государств. Третье – предложить жителям столицы смотреть торжества по smartфонам. Так будет надёжней и спокойней для всех!

Хириенко. Вольф Вольфович! Боевитость необходима при задержании нарушителей правопорядка! Я убеждён, гостям президента неинтересны потуги лейтенантов, вяло показывающих элементы рукопашного боя, а также минимальное владение русским, английским, китайским и прочими языками при проверке  идентификационных чипов у граждан.

Шириновский. Не надо мне цитировать должностную инструкцию оперативного уполномоченного полицейского. Я знаю её наизусть. Кто поддерживает моё предложение?

Ожлобыстин. Задумка настоящего чекиста! Тем более опыт имеется: так работало Ваше министерство летом 1980 года по подготовке и проведению московской Олимпиады. Однако! Времена сейчас другие и готовиться к торжествам по случаю дня рождения главы Конфедерации надо как – то изысканней! Тоесть: не нарушать конституционные права электората!

Малахит. Вот именно! 7 Nowember на всех сайтах будут размещены поздравления в адрес президента! Один мальчик прислал в редакцию  изящную оду – загадку!
                Кто на свете всех сильнее,
                Всех достойней и скромнее?
                Защищает от напастей,
                Все желают ему счастья?

Ожлобыстин. Шустрый малый. Где опубликовано сие творение?

Малахит. На всех «Киндерсайтах».

Ожлобыстин.  Держите в поле зрения юного ритмейстера. Пригодится!

Малахит (краснеет). Да, конечно! Я хорошо знаю этого мальчика!

Ожлобыстин. Ну, Андронка, ну, конспиратор! Далеко пойдёшь!

Малахит (смущённо).  Я буду счастлив, если мои ритмы понравятся Владилену Владиленовичу.

Ожлобыстин (задумчиво). Неисповедим твой промысел, Господи! (крестится)  Теперь о юбилее: в Конфедерации 316613 мужчин, включая младенцев, празднуют день рождения вместе с президентом. Данные предоставило статистическое ведомство. Каждому высылаем медальон, из драгоценного сплава с надписью: «От Владилена Бездорожного на вечную память»! Далее. Пятьдесят девять мужчин Конфедерации отмечают своё шестидесятилетие 7 ноября 2037 года. Пригласим ровесничков в Палаццо, и пусть до утра водят хороводы! Напечём пирогов, киселя наварим! Английская королева будет довольна.

Шириновский. Причём здесь королева Кэт?

Ожлобыстин. Королева первая среди приглашённых и очень любит пироги с яблочным повидлом и киселём! Ещё вопросы есть?

Прожоров. Всё ясно! Только маловато что – то мужичков!  Даже обидно! Чем занимаются геронтологи?!

Шириновский (гневно).  Изучают жизнь и смерть макаки - резус! А простой мужик умирает, даже не посадив дерева! Разогнать учёных - шарлатанов к чёртовой матери! Однозначно!

Ожлобыстин. Старость – аксиома. Надеюсь, никто из присутствующих не будет оспаривать этот тезис. Заявляю: учёные, потратившие свою жизнь и государственные средства на аксиому, совсем не те люди, которым можно доверять! Представьте: я с пеной у рта доказываю вам, что квадрат Малевича чёрного цвета! Я уверен, вы ласково возьмёте меня под белы руки и без промедления доставите в «санаторий» имени Петра Петровича Кащенко со словами: - «Скорее выздоравливай, Иоанн!» А в психиатрии ничего скоро не делается…

Прожоров. Вы, Иоанн, открыли мне глаза! Эти товарищи получат из бюджета минимум. Хватит только на оплату услуг жизнеобеспечения!

Ожлобыстин. Это будет почти максимум!

Малахит. О молодости и здоровье мечтают все без исключения! Геронтологи дарили всем надежду!

Ожлобыстин. Я не Макропулос, но я знаю одно простое средство: не надо вертеться у зеркала! Ухаживайте за собой на ощупь. Смотрите только на свой портрет или фото, где вы молоды и здоровы! Мозг сканирует изображение, и восстанавливает вас. А если вы видите себя в зеркале неприбранного, с мутным взглядом? Посмотрите на меня. Не хвалясь, скажу: мне сорок лет. По паспорту я намного старше. Вот уже десять лет я любуюсь своим портретом. Помните, с кем встречала пятидесятилетие королева Кэт?

Малахит. Со своими сверстницами.

Ожлобыстин. Правильно. Собралось что – то около сотни «девушек». У всех юбилей! Как они умудрились так сохраниться? А очень просто! Они не смотрелись в зеркало после тридцати лет! Горничная умоет, причешет, оденет: «Пора на приём, на прогулку!» Леди спускается по лестнице, взглянет на свой портрет, где она пышет юным задором, и настроение на весь день – excellent. А ещё забота и внимание врачей всех мастей,  родных, друзей,  многое другое, о чём мы с вами можем только догадываться!

Прожоров. Спасибо, Иоанн за добрый совет! Что же ты молчал?!

Ожлобыстин. Не было случая поговорить по душам!

Хириенко. Давайте вернёмся к поручению президента! Надо завтра же привезти  сопутствующих юбиляров, поселить, накормить, помыть, подстричь, приодеть, проверить состояние физического и психического здоровья, подлечить, если есть показания. Дел по горло!

Шириновский. Среди этих пятидесяти девяти мужичков, проверяй - не проверяй, обязательно найдётся маньяк! Полезет целоваться! А президент этого не любит! Давайте сделаем так: отгородим Владилена Владиленовича от гостей толстым стеклом. Бережёного  - Бог бережёт!

Прожоров. Называть маньяком мужчину, который любит целоваться - это злостный выпад в адрес демографических проектов, поддерживаемых президентом! А в общих чертах мне идея нравится! Ровесничков президента со всей Евразии собрать - такого ещё не было! Деньги на кулоны выделю. И ещё! Я тоже люблю целоваться!

Шириновский. Если хотите повысить рождаемость, пожалуйста, целуйтесь! А если без всякой цели, то извините, товарищ Прожоров, Вы маньяк!

Прожоров (с трудом сдерживаясь).  Я Вам не товарищ! И мы с вами не в полицейском участке!

Шириновский. А я забочусь о моральном облике граждан! И попрошу не мешать моей работе!

Ожлобыстин. Мишель Мишелевич! Вашей выдержке могут позавидовать коренные жители Суоми. Знаете, я всегда чувствовал в Вас некую загадку.

Прожоров. Поговорим обо мне после юбилея! Давайте уточним детали праздника.
Я думаю, это хорошая возможность проявить себя. Что скажете, господин Хириенко?

Хириенко. В данный момент я думаю, как разместить в Зале Торжеств европейскую, азиатскую, американскую, африканскую, австралийскую элиты и 59  мужчин Конфедерации  так, чтобы каждый чувствовал себя комфортно среди незнакомых ему людей. Мне кажется, шашечный порядок – самое удачное решение!

Шириновский (развязно). Вот и Вы,  Владилен Сергеевич туда же! Свобода, равенство, братство! Кодекс Вольных Каменщиков не идёт из головы!? Конечно! При Вашем имени: Владилен, как можно думать иначе? Замутите вместо юбилея пятый Интернационал! Давайте! Не стесняйтесь!

Хириенко (тактично). Вольф Вольфович! В данный момент вы не различаете понятия: социальная коммуникация и коммунистическая солидарность. Решая проблему размещения гостей, я руководствуюсь трактатом Джорджа Хоманса «Человеческая группа», в котором он сформулировал принципы интеграции индивидов в группе и основные закономерности поведения человека. Не только мне, но и Вам необходимо опираться в своей работе на исследования профессора Хоманса.

Шириновский. Не надо умничать! На кого опираться в своей работе, я знаю без Вас! Повторяю! Мы собираемся не в шашки играть, а чествовать президента! За праздничным столом элита справа от юбиляра, а народ слева. Все в поле моего зрения. Пусть смотрят друг на друга, перенимают манеры. Мужички научатся отличать рюмку от стопки, а элита спустится с небес на землю. Всем до чёртиков надоели выкрутасы застольной этики! Да я и сам сяду слева. И всем советую! Главное во время застолья – не свалиться под стол!

Хохочет. Остальные даже не улыбаются.

Шириновский. Крылато сказал!

Хириенко. Вольф  Вольфович! Насаждайте застольный экстремизм у себя дома! И не советую Вам нарушать протокол!

Шириновский. Сядут, как я сказал! Кто отвечает за безопасность президента и гостей?

Хириенко (очень серьёзно).  Вы отвечаете!

Шириновский. Ваша ирония, товарищ Хириенко, неуместна! А теперь я хочу послушать министра культуры. Господин Ожлобыстин! На Вас вся надежда! Придумайте нечто, в корне отличающееся от предыдущих юбилеев. Направьте праздник в русло единого порыва, так сказать…

Ожлобыстин. Я обещаю: все с умилением будут рассказывать внукам о дяде Иоанне, который с блеском провёл юбилей, на котором не только ели, пили, но и плясали, шутили и так далее. Все в едином порыве!

Затемнение

АКТ 2 КАРТИНА 1

5 Nowember, 16-00, маленькая аудитория в Академии театра и кино. Иоанн Ожлобыстин ведёт семинар: «История древнеславянских обрядов и празднеств». Студенты пишут сценарии. На доске несколько осенних тем: «Последний сноп», « Летят гуси», «Зазимок», «Звездопад». Сложив руки на груди, Иоанн с жаром читает сороковой стих из четвёртой главы поэмы «Евгений Онегин».

Ожлобыстин. «Уж небо осенью дышало, уж реже солнышко блистало, короче становился день, лесов таинственная сень с печальным шумом обнажалась, ложился на поля туман, гусей крикливых караван тянулся к югу: приближалась довольно скучная пора; стоял ноябрь уж у двора».
Окончив чтение, Иоанн закрывает глаза. Будущие режиссёры, актёры и актрисы, стоя аплодируют профессору Ожлобыстину. Звонок. Иоанн просматривает файлы студентов на своей старенькой айпишке. Задорно улыбается.

Затемнение

АКТ 2  КАРТИНА 2

6 Nowember. Утро. 10 – 00. Палаццо, зал заседаний. Сидят: Леон Ернст –