Одна голова - хорошо, а две - это уродство.
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного – чтобы получить идеальное женское тело.
Чтобы сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее, добавьте мясо…
У мужа в смартфоне увидела контакт «Бесплатный секс». Ради интереса позвонила и с удивлением услышала звонок на свой мобильный. Вот гад!
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить.
Я матом не только ругаюсь, но и похвалить могу.
Больше знаешь – крепче мстишь!
Девчонки! Всё-таки надо было ходить на физкультуру! Там учили перепрыгивать через козлов…
Если бы удалось надрать зад тому, кто виновен в большинстве ваших проблем, вы бы долго не смогли сидеть!
Чтобы принять жизнь такой, какая она есть, лучше всего принять!
Если уборку проводить реже, то результаты будут очевиднее.
Как гласит военная мудрость, чем секретней склад, тем мощнее взрыв.
Не хочешь признавать себя побеждённым – назовись потерпевшим!
Приснился, может быть, вещий сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика – и аж терпеть не могу!
Акция для папы: уложи ребёнка спать, и получишь маму в подарок.
Выбираю себе женщину, как машину. Чтобы была красивая, недорогая в обслуживании и чтобы не ломалась…
Девушка – как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом… потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте десять глубоких вдохов и успокойтесь. Ствол перестанет ходить из стороны в сторону – и будет проще целится…
Женщины – они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё много-много раз.
Самая лучшая диета – не есть после шести, а после семи – уже можно!
Этикет – это когда думаешь: «Чтоб ты исчез!», а говоришь: «Добрый день!»
Мне на ужин подали грузинское блюдо, под названием «Жричодали».
Не для того я забрался на вершину пищевой пирамиды, чтобы жрать зелёный салат.
Чувство юмора – это умение рассмеяться первым после вами рассказанного анекдота.
Сверхтонкий намёк – это такой, который смутно понимает даже сам намекнувший.
У пианино две педали, а у рояля – три. Значит, пианино – автомат, а рояль – механика?
Тварь я дрожащая или центральное отопление имею?
Осень – как женщина. На фотках выглядит красиво, а в реале раздражает с самого утра.
Нашим женщинам пришлось учиться «коней на скаку останавливать», чтобы принц мимо не проскакал.
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2 градуса в магазин не попрётся.
В отличие от самки богомола, самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала выносит мозг.
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
Хочется простого женского, но не знаю, чего.
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
Настоящие друзья это те, кто остался с вами после того, как вы бросили пить.
Перегар – это неприятное эхо приятных ощущений…
Три дня без водки продержался, лишь на еде да на воде.
Российской «Формулой 1» признана формула – С2Н5(ОН).
Как называется ориентация, когда тебя возбуждают только деньги?
Развитие экономики вызывает снижение количества бедных, экономический кризис же – рост числа богатых.
Социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!
Чиновники – это люди, которым вы платите за то, что они мешают вам работать.
Если крыть нечем – кройте матом!
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть!
Если ты что-то сделал и у тебя получилось – ты молодец! Если ты что-то сделал и у тебя не получилось – все вокруг уроды, ты молодец!
Если ты себя считаешь умнее других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
Брачный договор – это завещание на случай неожиданной кончины брака.
День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.
Всё будет хорошо. Главное – не вылезать из-под одеяла.
Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.
Счастье – это когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.
Счастье – это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.
Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Если пьянки не избежать – пей первым!
Человек, который следит за своим здоровьем, напивается в ортопедическую стельку.
Быть решительным и целеустремлённым долгое время реально сложно – начинаешь трезветь.
Наличие ковида у себя определяю по мужу. Вечером алкоголем на 1,5 метра, с утра перегаром из соседней комнаты.
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
Маску лучше носить не на улице, а дома. Чтобы меньше жрать!
А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сидение унитаза?
Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
На работе лучше, чем дома – можно ничего не делать.
Зарплата – это материальная помощь не умеющим воровать.
Всё в наших силах, но в чужих руках.
Всякий уважающий себя человек должен помнить, что «евонный» пишется с двумя «Н», а «ихний» с одной.
Странный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.
