*******
Я человек не робкий, но, когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю.
*******
Шаговое напряжение — это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголённому концу.
*******
Так, у нас внедрена новая тактика. Противник не может догадаться, что мы задумали, если мы сами не знаем, что мы задумали!
*******
Казарма — это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.
*******
Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.
*******
Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать!
*******
Сержант, что вы яйца чешете, как будто у вас блохи в голове завелись.
*******
Морду лица развернуть в сторону черепа головы близ находящегося солдата!
*******
Товарищи солдаты! Когда нет света — тогда нет воды и электричества!
*******
Строевая подготовка — это вам не высшая математика, тут думать надо!
*******
Военное воспитание существует и в других странах, в том числе — зарубежных.
*******
Рядовой, вы что, два плюс два умножить не в состоянии?
*******
В нашей армии самую тяжелую ношу, как правило, несет самый слабый солдат.
*******
Лучше пять лет мечтать стать инженером, чем два года мечтать стать генералом!
*******
Похрюкайте, похрюкайте, пусть все увидят какая вы обезьяна!
*******
Эй ты, самый крайний, иди сюда. Чего ты по сторонам оглядываешься, ты там один стоишь.
*******
Товарищи студенты. Мало кто из нас нормально владеет русским языком. Приведём для примера пример…
*******
Сидоров! Не стройте из себя дурака умнее меня!
*******
Это вам армия, а не бордель для благородных девиц!
*******
Что вы канючите как босяки на паперти?!
*******
Песню в строю надо орать так, чтоб птицы на лету дохли!
*******
Дисциплина вам здесь не сиська с мамкой!
*******
Тумбочка дана солдату для устава, а не для всякой прочей ерунды.
*******
Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги!
*******
Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые негры.
*******
Будете лежать здесь на плацу до 7-го пота.
*******
Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками командовать!
*******
Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать!
*******
Собака — животное покрытое шерстью, для несения службы.
*******
Ходите, как замороженные пингвины…
*******
Управлять боевым истребителем — это вам не кусок сала сожрать!
*******
В армии даже из человека могут сделать прапорщика.
*******
Часть без замполита — все равно что деревня без дурака.
*******
Громче крикнешь — дальше слышно!
*******
В армии солдат встаёт на один час раньше начала суток!
*******
Ты хочешь в увольнительную, чтобы купить дипломат? Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?
*******
Товарищи курсанты, существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.
*******
Странный вкус у этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы, в среду им нравятся бобы, и вдруг ни с того ни с сего в четверг они от них отказываются.
*******
Товарищи курсанты! Вы должны тихо на моих лекциях, внимательно слушать и ананизировать…, извините, анализировать услышанное.
*******
Вот вы смеётесь, что я уже в возрасте и надеетесь, что скоро помру. Не дождётесь! Я не только всех вас переживу, но и сам себя!
*******
У меня с дебилизмом всё в порядке! А вот у вас, похоже, проблемы!
*******
Вы безмозглые придурки и ничего более! Это я кастратирую факты!
*******
Товарищ старшина! Вверенном вам подразделении сплошной рассадник гигиены!
*******
Пиши буквами, то есть словами.
*******
Но если не прямое, то комбинированное поражение человек все равно получит!
*******
Прически студентов висят на стенах нашей кафедры. Подобные прически вы должны принести к следующему занятию на своей голове.
*******
По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.
*******
У меня складывается такое впечатление, что об ваши головы делали квадратные палки, чтобы они стали круглыми.
*******
Что у вас за руки?! Ничего ими делать не умеете! Кривожопые какие-то…
*******
Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.
*******
Чтобы удовлетворить половую потребность воинов, им выдают бром.
*******
Подполковник – это дважды майор!
*******
Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!
*******
И вот я достиг в токарном деле немалого искусства, так что для меня теперь починить утюг не составляет труда. Но я лез все вглубь и вглубь, пока, наконец, не дошел до починки радиоприемников, и даже цветных.
*******
Правая шеренга по команде «равнение направо» поворачивает головы, для отработки специфики глаз.
*******
Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
*******
Песню пойте громче: чем громче поешь, тем лучше усваивается.
*******
Советую вам почитать Достоевского «Идиот». Та же Камасутра, только для мозга.
*******
Захожу в казарму, никого нет. Спрашиваю: «Где все?», молчат почему-то.
*******
Товарищ старшина, не кричите! У меня в голове все замелькало!
*******
Кто не курит и не пьет, тот таскает миномёт!
*******
На авианосце 60 самолетов. Из них 40 с ядерным оружием. А остальные - для массирования.
*******
Бойцы! Я верну вам человеческий облик, когда вас убьют!
*******
Особенно запрещается трогать руками оголенные провода, а то электроны побегут вниз, и вы упадете. Почему!? Ну..., центр тяжести, ведь, сместится!
*******
Представим, что здесь сидит взвод танков…
*******
И вам могут набить верхнюю конечность, иначе называемую лицом. (Пауза) Почему вы смеетесь? Может быть, я неправильно анатомически выразился?
*******
...и подлежит дисциплинарному взысканию вплоть до расстрела солеными огурцами.
*******
Когда Гитлер и другие товарищи...
*******
При подсоединении к положительному плюсу транзистора...
*******
А вот курсант намотал палку на тряпку - и красит себе! Берите пример находчивости!
*******
[font=Times New
класс!