ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ТЮРЬМА ЧУНГА ЧАНГА!

подмышками.Дед Панас в трусы натряс, а оттуда выпало столько геморроя.Баба Яга свинью родила, леший думает с кем она ему изменила.Красная шапочка несла бабушке, не пирожки, а презервативы.Черепаха Тортила родила ниндзя черепашек.Блаженный батюшка отблаженил сестру по вере.Говорят люди ходят по большому, а по какому ходит Кинг Конг.Знайка знал как соблазнить дюймовочку.Дед мороз читал снежную камасутру, он хотел переспать со снежной бабой.Батюшка сделал себе наколку три купола- это значит три ходки по святым местам.Раб божий Ихтиандр построил храм под водой для рыб.Мальвина заболела раком, Буратино нравилась эта поза.Павлик морозов заложил себя в КГБ и его арестовали.Сталин думал кого ж еще расстрелять и он расстрелял себя.Жириновский вступил в гомно ногой и сказал:- гомно ты русское или американское.Джигит отжигитил девушку по самое горло.Комунист споймал красноперку:- вот даже рыба красная и он её отпустил.Мужик импотент кончил читать книгу.Карлосон прилетел голый к малышу и сказал:- привет малыш полетели на нудисткий пляж.Рыба без головы ест приманку попой.Гот посетил нудиский пляж для мертвецов.Мышка бежала хвостиком махнула и разбила деду и бабке морду.Чупакабра залетела от собаки Баскервилей.Мальчик Ёж кололся.Две теннисистки играли в теннис яйцами.Самолет Титаник напоролся на облако- айсберг в небе.В самолете стюардесса сказала:- полет нормальный падаем уже два часа.Маньяк голубой изнасиловал педофила.Жена приехала домой:- не с кем мне не изменял.
- Нет дорогая.
А попугай:- он приводил женщину.
-ах ты скотина.
-Друг представляешь у меня попугай верущий.
-А что он говорит?
-Он говорит слава аллаху, дайте мне гранату я подорву неверных.Корова в чернобыле поела траву и давала не молоко, а самогон и какала бутербродами.Холостяк киллер стрелял в женщин холостыми патронами.После долгих лет разлуки,Винни Пух встретился с Пятачком.
-Ах,- сказал Вини,- Да ты Пятачок настоящим кабаном стал.
-И не говори Вини.
Старик Хотабыч купил у Бил Гейтса электронный кувшин.Новая зубная жвачка, жуешь и к ней все зубы прилипают и не надо вырывать зубы.Муж- бумеранг женится на одной ходит к другим, но всегда возвращается к жене.В одной семье родился мальчик со списком заболеваний.Незнайка знал как увеличить свое достоинство, он взял увеличительное стекло и снял трусы.Заяц- ящерица отбрасывал тело, когда волк его ловил и убегал.Хомяк- Алан Чумак заряжает банки для хомяков.Алан Чумак заряжает воду в аквариуме и рыбок кормить не надо.Баба Яга родила себе избушку на старости лет.Кащей бессмертный прятал яйцо где была его смерть в трусах. У одного мальчика  вместо писи был краник и вот он открывал его и писял, а когда краник поломался, он все время писял, пришлось вызывать сантехников.Папа читает сыну голубой кит плыл по океану.Сын:- Папа он тоже не той ориентации что и ты.Собака Барабаха когда целует языком, слизывает все зубы.Мой до дыр мочалил одну чистую девушку.В одной стране рядом с писяющим мальчиком, поставили памятник пукающий мальчик.Человек костыль ходит только с инвалидами.На город сбросили стадо слонов, они так долго летели, что на город посыпались бомбы вонючие .
-Это настоящая газовая атака,- сказал генерал.Мальчик микрофон когда ему в рот что-то говорить ,у него из ушей это вылетает.Безногий человек работал сапером, ему легко, он на мины ногой не наступит.Червяк клаустрофоб боялся ползать.Утка водоплавающая плавала в желудке.Бабушка нашла на улице коляску и заподозрила что это её детство.Вошел начальник и сказал Гарику идти к психологу юмора.Его повели к психологу.Там в кабинете сидел смешной мужчина в очках.
-Так садитесь Гарик.Гарик сел.В его кабинете висели картинки юмористические, Гарик не смеялся.
-Так посмотрим в карточку .Психолог прочитал: « Не смется с чужих шуток и жены.Так понятно будем вас лечить.Так коноплю курим?»
-Да.
-И что?
-Ничего, не помогает.
-Странно это. Вот выпишу вам смехоциклодол, он помогает.Откройте вон ту книгу, посмотрите картинки.Там были смешные картинки.Гарик листал и не смеялся.
-До конца листайте.
Гарик положил книгу на трусы.
- Да не до этого конца читайте,- засмеялся психолог.
Гарик листал, смотрел серьезно, но не смеялся.
- Да дело серьезное. Все понятно смехоклаустрофобия, очень редкий диагноз.Но мы вас поставим на ноги.Вот держите смехоциклодол принимайте три раза в день.
-А после еды или до еды.
-Без разницы.Думаю через три недели будете смеяться как ошпаренный.Хорошо идите Гарик, удачи вам.Гарик взял таблетки и пошел.Через три дня красный жетон закончился и Гарик опять написал шутки для себя и друзей и он и друзья получили красный жетон.Тут во время обеда подошел пахан: « У меня за год пять красных жетонов, а у тебя за неделю уже два.Ты на моё место метишь! Не смей меня обгонять, понял.Хоть ты и звезда, но если ты меня обгонишь, тебя паханом зоны сделают, если обгонишь меня я тебя зашучу до смерти»,- и пахан засмеялся.Гарик: « Я тебя не боюсь».
-И я тебя не боюсь.
Гарик: « Может устроим концерт юмористический, твоя команда, против моей.Кто выйграет тот и пахан, хотя я здесь надолго не собираюсь задерживатся».
-Хорошо вот тебе моя рука Гарик, будем готовится.Гарик пошел к друзьям.
- Друзья конкурс двух команд- пахана и наша.Назовем нашу команду блаженные верущие в смех Христа, ты будешь Блаженный, я Святой Бульдог, Ты Апостол, а ты Саб Зиро, будем шутить на библейские темы.
-Отличная идея,- сказали друзья ,-просто здорово.
-Зал здесь есть для выступлений,-спросил Гарик.
-Есть,- сказал Саб Зиро.
-Надо сказать начальнику, чтоб мы свободно могли в зал проходить и репетировать.
Начальник одобрил идею Гарика и дал ключи от зала, он сказал, что выберет честное жюри.Гарик очень обрадовался.Теперь нужно было готовить шутки.Ребята стали писать шутки, Гарик работал за всех, он думал и думал про шутки день и ночь.Они репетировали в зале.Было весело, после репетиции шли в джакузи или бассейн.Они не пили в этот день алкоголь и не курили шмаль.Гарик потел, друзья его подбадривали.Осталось достать рясы и кресты.Начальник всё достал рясы и кресты, всё шло по графику.Гарик одновременно писал еще книгу шуток и принимал таблетки смехоциклотрон, все равно не смеялся с чужих шуток.Время шло.Наконец настал день перед выступлением, друзья были готовы.Они этот день решили отметить.Гарик тоже решил накатить, бо очень устал за эти дни.Сели они у себя в хате и стали пить.
-За блаженство,- сказал Блаженный, все выпили.
-За апостолов,- сказал Апостол, все выпили.
За Саб Зиро все выпили.Гарик: « Ну за меня».Все выпили.
-Ну ,что пятый тост,- сказал Апостол,- за нас верущих в смех Христа.
-Да классно мы подготовились по блаженному,- сказал Блаженный.Вообщем они напились как блаженные и вознеслись в кровать, давать храпака.Гарик заснул, снилась ему земля обетованная, он идет, подходит Исус.
- Веруешь в смех Христа.
- Да.
-Будешь в раю, но не здесь на небесах.
-А где?
- В тюрьме Чунга Чанга,- и Исус засмеялся.На следущий день, все четверо оделись в рясы и пошли на концерт.Вообщем собрался зал зеков у кого шутки на пять или на четыре, остальные смотрели по телеку.Да этот концерт показывали по всей стране.Первый выступал пахан со своей командой, они вышли на сцену в пиджаках и с цепями на груди  и запели:
-Зона, зона,
Наша бабушка Федовна,
Здесь смеемся до упора,
Зона, зона,
Наша бабушка Федовна,
Родила на смеху дня,
Не то сына не то тля.
И стали шутить.
- Вы знаете друзья что на здорового червяка, клюет здоровая рыба в плане здоровья, мы имеем виду.А кто не смеется друзья с наших шуток у того запор юмора.Мой сынок,- продолжила команда блатных, они так себя представили,- мой сынок сказал учительнице, что если она мне два поставит папа придет и поставит её раком.-Так она стала двойки лепить,- и спрашивать:- где папа?Золушка пошла на бал и когда убегала в 12 часов ночи, потеряла литр крови, принц нашел её по группе крови.
Их было шесть этих прикольных забавных блатных.
-Бабушка села в троллейбус и  подумала ой народу не сесть и она закричала:- осторожно в тролейбуссе бомба, все выбежали из троллейбуса, она села.-Мужик прибежал в аптеку и закричал:- упала, упала, пропустите без очереди.А все, что упало.Тот:- девушка упала. А ну проходите.Человек подошел к окошку:- пачку презервативов мне.Старик Хотабыч вися в интернете, боролся с вирусами джинами.Бабушка говорит переведите меня через дорогу.А меня кто переведет?
-Вон тот слепой дядя.Бабушка упала на Люк.Люк Скайвокер сказал:- вставайте с меня, я вам не люк кализационный.Десять негров собрались в одной черной комнате.Папа Чиполино закусывал Чиполино когда бухал.Собака буйок, по кличке Му-му не могла утонуть.Карлосон увидел пропеллер и сказал:- привет брат.Когда Карлосон включал вентилятор, он обязательно бежал в туалет:- урину гонит по телу,- говорил карлсон.-Баба яга села на иглу и улетела.Помните мультик шли звери и говорили это тебе.А там, а за что.Просто так.Так тут шел медведь с бомбой.Увидел белочку и сказал:- это тебе.А белочка:- а за что?Он:- просто так.-Герасим утопил вместе с Му-Му еще и будку, он сказал так спокойнее будет.Фантомас снял маску ,а под маской другой фантомас.Сатана был одержим бесом и просил батюшку изгнать его, от него.Помните маленького мука, он встретил маленького пука и вместе они создали газовую камеру.Футболист Фреди Крюгер не даст уснуть команде противника перед матчем.Воротарь хокейной команды делал сэлфи с воротами и пропустил гол.Колобок подрабатывал смайликом в инете.Каратист неволяшка от ударов падал, но тут же вставал, противник устал его бить и сдался.Пинокио, чтоб нос не рос нюхал кокоин.Тортила предлагала за секс с ней золотой ключик.Малыш подхватил грибок и понес его в больницу.Чужой из фильма чужой, попал под кислотный дождь.Астронавт поднялся на ракету для тренировки заигрался и сказал:- выходи в открытый космос открыл люк и вышел и упал с 20 метровой высоты.Вывели нового правоверного глиста- камикадзе.Он подползает к глистам и со словами аллах агбар взрывает глистов и сам погибает.Кашпировский лечит от глистов, он внушает им гипнозом боязнь закрытого пространства и те вылазят из тела.Всё,- сказали блатные мы выступили.На сцене заиграла музыка душевная, вышли четверо в рясах с крестами на груди.А у Гарика креста нет.
-Здравствуйте братья, мы верущие в смех Христа.А почему свтой Гарик у тебя нет креста.
Он:- сейчас и ушел за сцену.И тащит крест размером с него.
-О, Гарик ты наверно сильно веришь в бога.
-Нет, просто бог за грехи велел таскать этот крест всегда при себе.
-О ты блаженный.
-Ну что братья мы начинаем шутить.
Я боюсь бесов,- сказал Апостол.
-Все боятся.
-Но он живет во мне.
-Вы одержимы Апостол.
-Ой, одержим.
Целуемся братья для изгнания беса из Апостола.
-Продолжаем шутить, батюшка Коконоил возносится с белых дорожек.Крылатая ракета Исус после взрыва воскрешает через три дня и взрывается снова.Целуемся братья по вере в смех Христа.
-Братья как мы пришли к вере?
-Я пришел к вере,- сказал Апостол,- чтоб снять с неё целибат.
-Я Блаженный пришел к вере, чтоб возлюбить телочек.
-А я Саб Зиро пришел, чтоб научится замораживать продукты.
-А ты блаженный Гарик ,как к вере пришел?
-Я пришел к вере, напился помню, иду, вижу храм, вошел, а там вода