ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ТЮРЬМА ЧУНГА ЧАНГА!

святая, а у меня сушняк, ну я выпил и все как рукой сняло ,так я уверовал в бога.
-Молодец Гарик, целуемся братья.Не все кто пьет попадут к богу.А ты был Саб Зиро в раю?
-Да.
- И что там?
-Там рай.
-Очень интересно Саб Зиро, целуемся братья по вере в смех Христа.
-А чем занимается блаженный Гарик?
-О я занимаюсь изгонением денег из дома.Прихожу в дом к человеку и говорю у вас деньги одержимы, надо изгонять.А куда?- спрашивает человек.-Я говорю вот сюда в торбу.
-А ты чем занимешься Апостол?
-Я занимаюсь изгонением бесов, из котов и собак.
И что?
-Помню случай, застал в квартире летающую собаку, беса изгнать не мог, просто открыл форточку.
-И что?
-И она улетела.
-А, как хорошо Апостол изгонять бесов, целуемся братья блаженные.
А я из еды изгоняю бесов,- сказал Саб Зиро.
-Как.
-Я её замораживаю.
-Отлично Саб Зиро.
А я,- сказал Апостол,- блаженный в пятом поколении, у меня все в роду были блаженные.
-И, что ты можешь?
-Я могу из водки, воду делать.
-О благородное дело- это блаженный.
-Целуемся братья и сестры.
-Братья, а я словил блаженную рыбу.
-И чем она блаженная.
-Её жарили и она плакала.
-А я,- сказал Апостол,- построил храм у Била Гейтса электронный.
-И кто к тебе ходит?
-Какие-то вирусы: тролли и черви.
А я братья увидел на хлебе крест и не стал его есть, а скормил его птицам и что птицы?
-Вознеслись на небо.
-Слава Аллаху.
-Оплошал ты Апостол, так бы ты вознесся на небо.А знаете, как Робокоп победил сатану.
-Как?
-Он пришел к нему и стал обзывать сатану, а потом сказал ударь меня по правой щеке.Тот ударил и ударился электрическим током.
-Блаженный Робокоп,- сказали братья и поцеловались.А знаете от кого забеременела Сара Конер.
-От кого?
- От святого Терминатора.
-Блажен сын её победивший систему Сатаны.
-Здорово брат.
-Не я просто брат, брат у нас Сергей Бодров.
-Целуемся братья и сестры.
-Интересно,- сказал Гарик,- кто из нас сестра?
-Блаженный конечно, он решил сменить пол.
-А я своих людей,- сказал Блаженный,- учил всегда смеяться.
-И что?
-Двое уже смеются в психиатрической больнице.
-А я освятил комаров и теперь они полезные.
-Как это брат Гарик?
-Они отсасывают не кровь, а грехи.
-А я в детстве ходил биться с грешниками,- сказал Саб Зиро.
-И кто победил.
-Конечно мы верущие,- мы их так обматерили, что они сдались.
-Блажен Саб Зиро, целуемся братья.
-А я вот,- сказал Гарик,- с одержимым сделал сэлфи.
-Покажи,  ух ты, вот ништяк.А если в раю жена изменяет мужу ,то у мужа растут не оленьи рога, а бесовские и хвост еще.
Вдруг раздался смех за кулисами.
- Вы слышите братья Исус смеется.Да пора заканчивать,- сказал Блаженный,- а нето нас на костре инквизиция поджарят.Тогда целуемся братья.
-Всё,- сказали братья,- на сегодня всё.Все заопладировали стоя.Пахан получил три пятерки одну четверку, Гарик и его блаженные получили одни пятерки.Пахан подошел к Гарику и сказал: « Ты выйграл, теперь ты пахан на зоне».Все закричали да здравствует новый пахан.После Гарик стал писать книгу юмора, он закончил книгу, он показал её начальнику, начальник долго смеялся и сказал хорошие шутки.
-Вы знаете Гарик, выпустить вас не могу у вас диагноз другой, вы не можете с других шуток смеяться, если рассмеетесь я вас отпущю на волю.
Гарик загрустил и пошел к себе.Тогда Гарик вспомнил про бога и стал молится ему.
- Сделай так господи, чтоб я с чужих шуток рассмеялся и от шуток жены, чтоб я смеялся.Господи помоги мне в этом, книгу юмора написал, не выпускают на волю.И вот Гарик лег и тут же заснул. Снился ему храм, там стоит батюшка улыбается.
-Услышал тебя Гарик бог и дает тебе улыбку, вот она, ешь её.Гарик сьел улыбку.
-И что батюшка, я теперь здоров.
-Да теперь ты будешь смеяться от чужих шуток.
-Спасибо батюшка.
-Не меня благодари, а бога.
-Спасибо господи.Гарик проснулся и сказал:- друзья пошутите.
- На том свете Герасим не знал где утопить муму.Гарик засмеялся.Гарик закричал: « Друзья я смеюсь ,я смеюсь, ура! Победа!
Друзья его обняли.Гарик пошел к психологу.Тот показал ему картинки и Гарик смеялся.Психолог: « Всё Гарик вы здоровы ,подаю документы на ваше освобождение.Через два дня Гарика выпустили, он попрощался с друзьями, оставил им десятка два шуток и назначил их троих паханами на зоне и поплыл обратно к жене.Позвонил в звонок, жена открыла и чуть не упала в обморок.
-Гарик ты вернулся.
-Да дорогая.
Она: « Сейчас проверим.Сейчас я пошучу .Штирлиц носил радистку Кэт в чемодане».
Гарик сначало сделал серьезное лицо, а потом засмеялся.И жена обняла его.
-Вот теперь я вижу, ты с моих шуток смеешься, теперь я тебя люблю. Гарик посмотрел на небо и сказал: « Спасибо боже».
[/i]