Взрослым о детях

  Вниманию читателя предлагается краткий анализ статьи опубликованной в Интернете одним довольно популярным практикующим семейным психологом. С данной публикацией было бы неплохо ознакомиться не только тем, кто прибегает к услугам подобных специалистов, но и всем тем, у кого есть маленькие дети.

  Статья: «Как помочь ребёнку справиться со своими чувствами?».

  Автор: Проблемы в отношениях со своими детьми бывают практически у всех родителей. «Почему ты так себя ведешь, почему не слушаешься?» - похожие упреки слышал каждый ребенок. И каждые родители иногда чувствуют бессилие, когда не могут «достучаться» до своей дочери или сына. Но, возможно, так случается из-за того, что родители не всегда понимают, как понять ребенка и как донести до него свои мысли и чувства?
  К. Ант.: Проблема заключается прежде всего в неправильном воспитании – все родители ставят себя выше своих детей, забывая о том, что ребёнок – это уже полноценное человеческое существо, имеющее право на уважительное отношение к себе и равное участие в его проблемах.

  Автор: Дети входят в наиболее эмоциональную возрастную группу. Их чувства – абсолютно искренние. Ребенок не умеет, да и не считает нужным лгать и скрывать свои чувства.
  К. Ант.: При всём уважении, дети начинают учиться лгать у родителей с раннего возраста, ради достижения своих корыстных целей, а то, что они часто демонстрируют свои эмоции, обусловлено их уязвлённым самолюбием, причина которого кроется в неуважительном отношении родителей к своим чадам. Необходимо понимать, что беззащитность и отсутствие жизненного опыта не должны быть причиной поверхностного отношения к ребёнку.
  Автор: Существует прямая связь между тем, какие чувства испытывает ребенок и тем, как он себя ведет. Естественно, что если ребенок чувствует себя хорошо, то и вести себя он будет хорошо. А как родители могут помочь ребенку чувствовать себя хорошо? Для начала, приняв их чувства! О том, как это делать читайте в сегодняшней статье «Как помочь ребенку справиться со своими чувствами?» (далее следовал адрес личного сайта, но, во избежание дискредитации автора, К. Ант. не публикует его).
  К. Ант.: Очень спорное утверждение – а как быть с играми? Многие дети чувствуют себя хорошо, только когда играют, а их игры могут мешать окружающим. Нужно не потакать эмоциональным слабостям детей, а с пелёнок подавать им пример самоконтроля, внушая, что они равны взрослым и должны учиться управлять своими чувствами. Если ребёнок будет ощущать уважение к себе, он обязательно постарается вести себя также. (Это К. Ант. известно по личному опыту в общении с трудными детьми в возрасте от 2ух до 6ти лет и с подростками).

  Автор: Обычная проблема - родители просто не понимают чувства своего ребенка. Типичные примеры: «на самом деле ты чувствуешь совсем другое», «нет никаких причин для того, чтобы расстраиваться», «ты ведешь себя так, потому что ты устал» и т.д. С одной стороны это учит ребенка не понимать свои внутренние чувства, не доверять им. С другой - постоянное отрицание родителями его чувств может сбить ребенка с толку, и даже взбесить его.
  К. Ант.: На лицо взаимное неуважение современных людей, сформированное в результате бездуховного воспитания. Родители отмахиваются от проблем человека, считая его своей собственностью, а ребёнок так невоспитан, что даже может позволить себе проявление гнева.
  Автор: На первый взгляд, каждому из нас может показаться, что это касается кого угодно, но только не меня. Но попробуйте понаблюдать за собой со стороны.
  К. Ант.: Прекрасный совет. Этим вообще нужно заниматься всё время.
  Автор: Допустим, ребенок жалуется родителям на то, что ему жарко. Родители, конечно же, обеспокоены тем, чтобы он не простудился. Этим, они проявляют свою заботу о ребенке, но как они это делают? В абсолютном большинстве ответ будет такой: «не снимай свитер, здесь холодно, ты можешь заболеть».
  К. Ант.: Скорее всего, они обеспокоены не тем, что он заболеет, а тем, что им придётся его лечить. Соответственно и заботу они проявляют не о нём, а о себе. Но попробуйте им это объяснить.
  Автор: Видите, что произошло? Родители убеждают ребенка не доверять своим ощущениям, вместо этого безоговорочно положиться на их собственное мнение. А ребенок при этом чувствует, что его не понимают, его чувства полностью отрицают, что в свою очередь приводит к внутреннему протесту, и разговоры с родителями все чаще превращаются в спор или даже конфликт.
  К. Ант.: Именно таким родительским попечением, лишающим ребёнка свободы мнения и действий, закладывается фундамент его лишённой независимости и самостоятельности в принятии жизненно важных решений личности, считающей себя в праве испытывать гнев по отношению к окружающим, не принимая в расчёт мотивации их неприятных ей поступков. В подобной ситуации лучше всего предоставить ребёнку свободу действий, предварительно объяснив тяжесть возможных последствий, а когда он простудится (упадёт, поранится и т. п.), не ругать его, а ненавязчиво напомнить о своём предупреждении и поинтересоваться (а не поставить ультиматум), не согласится ли он в будущем относиться к житейскому опыту родителей более доверительно. Кроме того, родителям нужно почаще задумываться о том, что именно заставляет их так сильно переживать за своё чадо: искренний страх за его жизнь, но тогда они должны признать право за ребёнком самому распоряжаться своей жизнью, или боязнь потерять свою полюбившуюся собственность, но тогда им придётся признать, что они, в своих корыстных целях, ограничивают свободу воли другой, пусть ещё недостаточно опытной, но личности.

  Автор: Как же родителям «принять чувства» ребенка? Какая реакция с их стороны будет правильной? Для начала, давайте представим себя в ситуации, похожей на ситуацию ребенка. Предположим, что на работе ваш начальник попросил сделать для него дополнительную работу. Она нужна ему к концу рабочего дня. Вы должны были приняться за нее сразу же, но из-за большого количества других неотложных дел, вы попросту забыли про задание начальника.
  К. Ант.: Неумение расставлять жизненно важные приоритеты также свидетельствует о неправильном, основанном на эгоцентризме воспитании.
  Автор: У вас было столько хлопот, что вы едва нашли время пообедать. И вот когда вы вместе с другими сотрудниками уже собирались идти домой, ваш начальник подошел к вам и попросил отдать ему готовую работу. Вы пытаетесь объяснить ему, что были сильно загружены и не успели выполнить задание. Но он не желает вас слушать, а просто перебивает вас громким и злобным голосом, после чего разворачивается и уходит, не дав вам ни единого шанса на оправдание. Остальные сотрудники делают вид, что ничего не видели и не слышали. Вы также уходите с работы, а по дороге домой встречаете своего давнего друга. Вы настолько расстроены происшедшим, что рассказываете ему обо всем.
  К. Ант.: Ещё одно свидетельство неправильного воспитания – отсутствие самостоятельности и желание переложить часть своих проблем на чужие плечи (душевная лень).
  Автор: Ваш друг, конечно же, попытается вам «помочь». Я приведу здесь восемь разных способов такой «помощи» и «поддержки». Постарайтесь понять, какая спонтанная реакция (ассоциация) возникнет у вас при чтении каждого из ответов. Еще лучше, если вы запишете вкратце каждую вашу реакцию на бумажку, чтобы потом можно было проанализировать их. Хочу лишь заранее предупредить, что нет «правильной» или «неправильной» реакции. Какая бы ассоциация не возникла у вас - она нормальна для вас.

1. Отрицание ваших чувств: «Не расстраивайся, для этого нет причин, это пустяки, глупо переживать из-за этого. Ты просто замотался, устал, в конце концов, не делай из мухи слона. Все не так плохо, как ты думаешь, лучше улыбнись. Тебе очень идет, когда ты улыбаешься…»
  К. Ант.: Наверняка большинство людей (БЛ) ответят на это другу: «Нет, ты просто не понимаешь… и т. п.» А ведь, на самом деле, расстраиваться действительно не из-за чего, просто большинство людей всю свою жизнь остаются невоспитанными детьми и не умеют контролировать свои эмоции. Чтобы ни происходило с человеком в жизни – всё во благо, нужно просто учиться понимать, в чём оно заключается, и не строить из себя обиженных.

2. Философский ответ: «Послушай, такова наша жизнь. Не всегда в ней происходит то, чего мы хотим. Попробуй научиться спокойно относиться к таким вещам. В этом мире нет ничего идеального».
  К. Ант.: Такой ответ тоже не удовлетворит БЛ, ведь для того, чтобы понимать такие вещи, необходимо заниматься самовоспитанием, чего многие не делают, с детства потакая своим слабостям.

3. Совет: «Я думаю, что завтра тебе надо зайти в кабинет к начальнику и извиниться. Скажи ему, что был не прав, а затем закончи ту работу, которую забыл сегодня сделать. И постарайся не отвлекаться на срочные дела. Если ты хочешь оставаться на этой работе и дальше, впредь ты должен никогда не повторять такой ошибки».
  К. Ант.: Такой совет непременно вызовет у БЛ внутренний эмоциональный протест, но позже, взвесив все за и против, они подавят свои эмоции и, скорее всего, испытывая отвращение к начальнику и к себе, поступят именно так, потому что все, кто не занимается самовоспитанием, как правило, трусливы и зависимы по природе, и сами создают подобные обстоятельства своего существования (ведь жизнью это не назовёшь).

4. Расспросы: «А из-за каких именно неотложных дел ты забыл об особом задании начальника? Разве ты не понимал, что если ты сразу же не начнешь заниматься этим заданием, начальник рассердится на тебя? Случалось ли подобное когда-нибудь раньше? Почему ты не пошел за начальником, когда он вышел из комнаты, и не пытался объяснить ему еще раз?»
  К. Ант.: Подобное поведение вызовет у БЛ лишь раздражение и неприязнь к собеседнику, ведь нет никакого смысла мусолить эту тему после того, как дело сделано. Такие вопросы из разряда личных, которые человеку лучше задавать себе самому, а не выслушивать от других, как наставления.

5. Защита начальника: «Я полностью понимаю реакцию твоего шефа. Наверное, у него и без этого жуткая нехватка времени. Скажи спасибо, что он не срывается на тебя чаще».
  К. Ант.: БЛ отреагируют на это несогласием, но, внутренне, примут такое объяснение, так как оно хорошо согласуется с рабской психологией современного человека и приносит мнимое облегчение от мысли, что могло быть и хуже. Однако, более гнусное высказывание, даже трудно представить – мало того, что такой «друг» оправдывает неуважительное поведение начальника по отношению к подчинённому, так он ещё и приучает человека к мысли о том, что это в порядке вещей.

6. Жалость: «Это ужасно! Сочувствую тебе, бедняга. Давай вместе поплачем».
  К. Ант.: Чувствуется ирония автора, однако БЛ поступают в отношении друг друга именно так, предпочитая утешать себя, нежели всё хорошенько обдумывать и делать выводы.

7. Психоанализ: «Послушай, а ты не задумывался о том, что настоящая причина того, почему это так расстроило тебя, заключается в том, что начальник символизируется с фигурой твоего отца? Когда ты был ребенком, возможно, ты боялся огорчить своего отца, и