теперь, когда твой руководитель отчитал тебя, к тебе опять вернулся твой детский страх вызвать неудовольствие?»
К. Ант.: Такое высказывание не удовлетворит БЛ и даже может вызвать злобу, ведь люди – это очень самолюбивые существа, и они, как правило, не склонны к самоанализу на столь глубоком уровне. Но, даже если человек и задумается о подобных вещах, разве это может служить оправданием для начальника и утешением для себя? Скорее всего, подобная мысль вызовет лишь комплекс неполноценности, связанный с неумением вести себя достойно.
8. Сопереживание: «Понимаю, это довольно неприятно пережить. Получить такую резкую критику перед другими сотрудниками, особенно после такого напряженного дня - это трудно перенести!»
К. Ант.: Вот этот ответ, почти стопроцентно, понравится БЛ, но подвох заключается в том, что подобное высказывание не только оправдывает неумение человека контролировать свои эмоции, но и служит отговоркой для нежелания работать над собой.
Автор: Только что вы могли изучить, какая реакция возникает у вас на некоторые типичные методы людей «помочь» и «подбодрить». Конечно, все мы разные, но каждый человек в душе немного эгоист (и в этом нет ничего плохого).
К. Ант.: Как это: нет ничего плохого? Разве уважаемый автор не понимает того, что эго является заблуждением человеческого ума и служит лишь своей низменной гордыне, мешая людям полноценно жить и развивать свою душу? Подобными заявлениями автор наносит непоправимый ущерб мировосприятию человека, замыкая его мышление и чувства только на себе любимом, что лишает его объективной самооценки.
Автор: Поэтому, когда он расстроен или обижен, меньше всего ему хочется слушать философские или психологические размышления, советы или точки зрения других людей. От таких разговоров его состояние станет еще хуже, чем было. Жалость заставит его чувствовать себя несчастным, вопросы – защищаться. А если ему сказать, что у него нет причины чувствовать то, что он на самом деле чувствует, то это вызовет внутренний протест и, как следствие, отторжение такого участия. А вот если по-настоящему выслушать его, признать его внутреннюю боль, а также дать возможность ему рассказать больше о том, что он переживает, то он сразу начнет чувствовать себя менее расстроенным, менее озадаченным, способным справиться со своими чувствами и проблемами.
К. Ант.: Вот таким «подтиранием чужих соплей» люди с детства и приучают друг друга к тому, чтобы, вместо душевной работы над собой, жаловаться и утешать себя.
Автор: К ребенку это относиться в еще большей степени. Ему гораздо легче справиться со своими чувствами и проблемами, если кто-то, а еще лучше, родители готовы выслушать и сопереживать ему.
К. Ант.: Ребёнок прекрасно может справиться со своими проблемами и сам, просто родители с детства приучают его к мысли о том, что он беззащитен и слаб, провоцируя развитие в нём таких качеств, как жалость к себе и неуверенность в своих силах.
Автор: К сожалению, большинство родителей не умеют этого делать. В основной своей массе нынешнее поколение мам и пап само выросло в условиях отрицания чувств. И чтобы овладеть этими новыми для них навыками сопереживания, родителям необходимо не только изучить эти приемы, но и практически упражняться в их применении. Вот эти приемы, с помощью которых родители могут выразить свое сопереживание ребенку.
К. Ант.: Сопереживание только усугубляет ситуацию, так как, само по себе, предполагает право ребёнка на неосмысленное проявление эмоций. Дети очень восприимчивы, поэтому правильней им внушить, что они равны взрослым и способны справиться с проблемой самостоятельно, они легко научатся это делать. Вот только у родителей больше не будет любимой игрушки, ведь им придётся иметь дело с равным (если не превосходящим) их, в плане самоконтроля, существом. Беда БЛ заключается в том, что они недооценивают возможности детской психики и переоценивают свою роль в воспитании ребёнка.
1. Выслушайте его внимательно, покажите, что вам действительно интересно то, что он рассказывает. Ребенку гораздо легче рассказывать о своих неприятностях, если его действительно слушают. Даже не обязательно ему отвечать что-то. Порой все, что нужно ребенку - это сочувственное молчание.
К. Ант.: Прекрасный совет, но как смогут применить его на практике не воспринимающие детей всерьёз взрослые, если они не умеют внимательно слушать даже друг друга? Если же с детства приучать ребёнка к самостоятельности, то такой проблемы просто не возникнет, правда не удивляйтесь потом неожиданным для вас поступкам ребёнка, когда он начнёт легко манипулировать вами, ведь он будет относиться к вам столь же «внимательно», как это делаете вы.
2. Разделите его чувства с помощью таких слов и фраз, как «понятно», «ясно», «я понимаю».
К. Ант.: Только не забудьте, что дети, как детектор лжи, чувствуют фальшь.
Автор: Ведь для ребенка очень сложно думать конструктивно, если ему задавать вопросы, давать советы или же обвинять его.
К. Ант.: Это применимо и ко взрослым. С детьми же так вообще нельзя разговаривать, потому что детская память сохранит эти впечатления на всю жизнь.
Автор: Такие простые слова и фразы, как «понятно», «ясно», «я понимаю» могут очень помочь. В сочетании с внимательным отношением они являются стимулом ребенку понять свои чувства и мысли, или, даже, придумать свое собственное решение проблемы.
3. Назовите вслух те чувства, которые он испытывает. Как бы мы не «подбадривали» ребенка, убеждая прогнать плохие чувства, он, наоборот, будет еще больше расстраиваться. Вместо этого следует просто назвать то чувство, которое испытывает ребенок. Родители очень редко так делают из-за того, что они боятся, что сделают этим ребенку еще хуже. Но на самом деле если дети слышат название того, что они чувствуют и ощущают, то они быстрее успокаиваются. Ведь взрослые признали их чувства.
К. Ант.: К сожалению, в этом процессе релаксации есть существенный минус: озвучивая чувства ребёнка, вы, тем самым, даёте ему понять, что подобные чувства свойственны и вам, в результате чего он принимает их, как должное, и у него не возникает желания работать над собой с целью избавления от провоцирующих неприятные эмоции заблуждений ума. Нужно постараться мягко объяснить ребёнку, что подобное поведение – это унижающая его личное достоинство аномалия, и тогда он сам будет стремиться избавиться от неё.
4. Покажите ребенку, что вам понятно его желание, подарите это желание в фантазии.
К. Ант.: Только не забудьте, что обманывать нехорошо, а ребёнок, скорее всего, будет ждать осуществления своих желаний.
Автор: Когда ребенок хочет что-либо, чего у него нет, родители обычно стараются объяснить логически, почему же у него этого нет.
К. Ант.: Для того, чтобы ребёнок не испытывал ненужных желаний, необходимо с детства приучать его к самопознанию, постоянно интересуясь у него, что он думает и чувствует, и вовлекая его, таким образом в процесс непрерывного самопознания, вместо того, чтобы с колыбели развлекать его игрушками и подарками, к которым он быстро теряет интерес, потому что в них нет никакого внутреннего содержания. Не стоит забывать, что для малыша лучший подарок – это интересная сказка, ведь в процессе такого общения он получает и родительское внимание, и пищу для ума, не говоря уже о том, что хорошие сказки призваны закладывать в сердце ребёнка и морально-нравственные основы существования. А детей повзрослевших нужно приучать к развивающим играм, например, к японским головоломкам и разгадыванию различных ребусов, не говоря уже о прививании интереса к психологии взаимоотношений человека и окружающего мира. Короче: дитём нужно заниматься, а не жить для себя.
Автор: Получается, что чем усерднее мы пытаемся объяснить это, тем сильнее ребенок выражает свое несогласие. Если же ребенок видит, что вы понимаете, как сильно он желает что-то, то его отсутствие намного легче пережить.
К. Ант.: Только вот учтите, что после того, как вы продемонстрируете ребёнку, что поняли, как ему чего-то хочется, он, скорее всего, поинтересуется у вас, почему же вы тогда ему это не даёте, и будет хотеть этого ещё больше.
Автор: Теперь вы знаете о четырех возможных способах, которые могут оказывать помощь вашему ребенку в случае, когда у него возникла проблема. Но ваше отношение гораздо важнее, чем все сказанные слова. Если родители не относятся к своему ребенку с сочувствием, то, что бы они ни сказали, ребенок, конечно же, будет ощущать, что его обманывают и манипулируют им. Только если ваши слова будут пронизаны искренним сопереживанием, вы сможете разговаривать напрямую с сердцем ребенка. Как показывает практика, из этих четырех навыков самым сложным для родителей является «назвать вслух чувство», которое испытывает ребенок.
К. Ант.: Великолепное наблюдение, учитывая то, что взрослые, зачастую, не могут озвучить даже свои собственные чувства, занимаясь постоянным самообманом, поэтому, прежде чем «называть вслух» чувства ребёнка, хорошенько подумайте о том, что можете ввести его и себя в заблуждение, то есть, поставить неправильный диагноз, усугубив этим проблему.
Автор: Нужно не только внимательно выслушать детские излияния, но и достаточная практика, чтобы понять, что ваш сын или дочь испытывают в этот момент. При этом очень важно давать ребенку словарный запас, который описывает его внутреннее состояние. Ему будет гораздо легче справиться со своими чувствами, если у ребенка появятся слова для их обозначения. Например, предположим, что ваш ребенок сказал (а) вам, что воспитательница накричала на него (нее) и все дети смеялись над ним (ней) из-за этого. Пожалуйста, подумайте какими словами или фразами вы могли бы назвать те чувства, которые испытывает ребенок? Какими фразами вы могли бы показать, что понимаете их?
Как правило, большинству родителей требуются огромные умственные усилия, чтобы показать ребенку, что они понимают его чувства. Многим из них попросту не приходят на ум такие фразы, как «конечно, это смутило тебя», «ты, наверное, очень рассержен» или «ты как будто злишься из-за этого». Тем не менее, подобные фразы показывают ребенку, что вы понимаете его чувства, и помогают ему самому начать разбираться со своей проблемой. Не бойтесь при этом употреблять новые, сложные для понимания ребенка слова. Один из самый простых способов выучить значение нового слова - это услышать, как оно употребляется в контексте предложения.
К. Ант.: БЛ знакомо слово обида. Оно по-своему универсально и не требует дополнительных комментариев. Непонятно также, каким образом новое слово может помочь ребёнку в самостоятельном решении проблемы. Как ни называй, а обида есть обида. Нужно не учить его новым словам, а сделать так, чтобы он понял, что обижаться бессмысленно. В данной ситуации будет правильнее разъяснить ребёнку, что в его отношении был совершён нехороший поступок (орать на детей никто не имеет права), и, когда он успокоится, выяснить вместе с ним, что предшествовало крику воспитателя. И, если окажется, что ребёнок сам спровоцировал подобное поведение, необходимо ему разъяснить, как
