-Тыловики проводят сверхсекретный эксперимент по выведению вегетарианской породы служебных собак! - сообщил мне знакомый контрразведчик. - Для этого из Москвы в Северо-Кавказское погрануправление прибыл эшелон консервов под кодовым названием "Бим".
-Это что, шутка? - не понял я военного юмора.
-Нет, не шутка! Эшелон уже разгрузился, консервы развезли по воинским частям, в Чечню. Но эти консервы, названные кормом для собак, не содержат ни грамма мяса! Нет там мяса. От слова "совсем"!
-А что в банках?
-"Дробь-16", то есть перловая каша! Причем кондовая, осклизлая. -Чудо-чудное и диво-дивное? - усмехнулся я.
-Точно! Ты поезжай в Буденновск, школу служебных собак. Сам посмотри на тыловое чудо-чудное!
Заинтриговал меня контрразведчик.
Позвонив начальнику буденновской "учебки" подполковнику Неженскому, я договорился о встрече.
На следующий день он лично встречал меня на автостанции города, припарковав "Уазик" рядом с бюстом легендарного Семена Буденного.
Когда подполковник показывал мне объекты части, я удивился, что воинская часть расположилась в бывшей колонии, сменив зэков.
Это удивление помешало мне заметить самое главное.
На это главное мне указывал командир части, когда мы подошли к большим варочным котлам. Рядом стояли открытые коробки с консервами "Бим".
Хитро подмигнув мне, подполковник достал одну банку и срезал бумажную этикетку. Под ней, прямо по жестяному боку, шла совсем другая надпись: "Перловая каша".
-Не понял! Если это - "Бим", то для животных. Если перловка, то - для человеков! - воскликнул я. - Как понять?
Знал я, что никакая уважающая себя овчарка жрать эту жуткую мерзость не станет! "Дробь-16" употребляют в пищу исключительно солдатики первого года службы, да и то с голодухи. А через полгода уже плюются, как верблюды. И вываливают "это дермище" на помойку целыми ведрами.
Поэтому я задал себе крамольный вопрос:
"В чем фокус? Может быть, тыловики закупили эту слипшуюся вонючую отраву по цене элитных мясных консервов?"
А что? Такая элементарная операция "Ы" сулила огромные неправедные барыши! Ведь ставгопольские тыловики уже провернули нечто подобное. На обычной поваренной соли. Только закупленной по немыслимой цене.
Эта операция принесла тыловичкам ни много, ни мало, а избыток денег, эквивалентный трехкомнатной квартире!
Чтобы развеять эти подозрения, я начал действовать по науке.
Взяв несколько банок "Бима", я вернулся в Ставргополь и заглянул в торгинспекцию. Эксперты, исследовав содержимое банок, сделали однозначный вывод:
-Перловка! С добавлением прогорклого масла (вероятно, машинного), пережареного лука и лаврового листа. Кроме того, срок годности консервов давно истек. Эта субстанция противопоказана служебным собакам! Отравятся!
Да уж! Но именно об этом писал тыловикам подполковник Неженский. Он писал, что перловка овчаркам убийственна вредна, потому как не усваивается собачьими желудками. И элитные овчарки от эдакой отравы скоро издохнут!
И что наши доблестные тыловики?
Они целомудренно ответили: "Если не хватает калорий, увеличьте норму выдачи "Бима" вдвое".
Да уж! Этих тыловых кры... , то есть ребятишек, не прошибить!
Главный "собаковод" погрануправления полковник Бушуев, которому я предложил испробовать собачьего "Бима", рассмеялся:
-"Бим" - это строго засекреченный эксперимент московских тыловиков по выведению вегетарианской породы служебно-розыскной собаки. Это ж какая выгода, ежели кормить овчарок оставшейся после солдат дармовой перловкой! Как говорится, и овцы целы, и тыловые крысы сыты.
И Бушуев повторил то, что ранее мне говорили продавцы магазинов:
- Консервы для собак - вдвое дороже перловки! Если по документам проводить одну сумму, завышенную, а реально закупать дешевле, то разница в цене будет огромна! И второе, главное. Срок годности перловых консервов, поступивших нам под видом "Бима", истек. То есть сотни тысяч банок консервов подлежали утилизации под бульдозером.
-Все ясно! Подлежали утилизации, но вместо этого воскресли под видом дорогостоящего корма для собак! - догадался я. - То есть вместо "минуса" мошенники ушли в колоссальный плюс! А наши пограничные тыловики помогли провернуть эту аферу, закупив целый железнодорожный эшелон явной "липы"! Из бюджета запросили огромную сумму, а реально заплатили копейки. И разницу "распилили".
Удивившись прозорливости полковника, я задумался.
Версии, как говорится, к делу не пришьешь. Уголовному делу.
Поэтому я попытался найти истину, написав по адресу, обозначенному на этикетке "Бима".
Белгородское ОАО под загадочным названием "Коньпрок" ответило быстро. Мол, не извольте беспокоиться, продукт самый что ни на есть высококачественный и высококалорийный. Ну а две этикетки на одной банке - эт ерунда. Просто тару надо было использовать старую, от "человеческой" перловки.
Прочитав такую отписку, я разозлился. И направил запрос в "Коньпрок" с просьбой выслать техническую характеристику и тому подобное, совершенно несекретное.
"Конь", естественно, перестал ржать и зловеще промолчал.
Пришлось мне обратиться туда, куда обращаться было бесполезно - к профессионалам пограничного сыска, то бишь прокурорам Северо-Кавказского погрануправления. Была мизерная надежда, что они найдут истину. И строго накажут злоумышленников, нагревших свои грязные вонючие ручонки на этой наглой афере.
Хм! Наивный я человек!
Военный прокурор погрануправления полковник юстиции Матузик популярно разъяснил, что местные тыловики к подозрительным консервам никакого отношения не имеют. И все сотни тысяч банок, присланных эшелоном - это централизованные поставки по договору, заключенному Департаментом тыла Федеральной погранслужбы всея Руси совместно с Консорциумом "Границы".
Да уж! Любой здравомыслящий журналист, получив такой мягкий недвусмысленный намек на то, что дальше лезть опасно, прекратил бы поиск истины.
Но мне было жалко собачек. И я решил написать в Москву, прокурору всей расейской погранслужбы.
Как я и подозревал, мне прислали ответ, что письмо мое отфутболили назад в Старгополь, товарищу Матузику. То есть тому, кто уже намекал на неуместность моих изысканий.
Естественно, ослушаться московского шэфа Матузик не мог.
И сочинил очень любопытный ответ. Что проверять, собственно, нечего. Все уже съедено. И никто претензий касаемо "Бима", актомя меня, не предъявлял.
Ай да Матузок, ай да сукин сын!
Все съедено, и вообще невозможно доказать факт фальсификации! Забудьте о лопоухом лохе "Биме"!
-Как это никто претензий не предъявлял? - возмутился знакомый контрразведчик. - А хабаровские погранцы? Вот, читай!
Он протянул мне справку лабораторного исследования №275 того же самого "Бима".
Молодцы-погранцы! Не смолчали, получив отписки своих матузиков. Сами обратились к экспертам, которые и выставили жесткий диагноз: "Фальсификация!"
После этого "Бим" их тыловики куда-то спрятали.
Но взамен Москва прислала бурду покруче, померзопакостнее. Называлось бурда "Мясными консервами для собак".
А посредником, заключившим договор поставки, была моя родная контора "Консорциум "Границы".
Эксперты, изучившие это "мясо", были шокированы.
Цитирую их анамнез: "Рассыпчатая масса темно-коричневого цвета, увлажненная маслянистой жидкостью, представляет собой отруби с незначительным количеством мелкоизмельченного зерна, с массовым включением семян и кожицы огурцов и кабачков".
-Хм! А знаешь, как будет огурец по-туркменски? - спросил я контрразведчика. И сразу ответил:
- "Хыяр"!
-Точно, хуяр! - согласился мой друг. - И этот хуяр поставляет твоя московская контора "Консорциум "Границы"!
-Эт точно! - почесал я затылок. - Надо задать вопрос главному шэфу полковнику Калинкину! Только вряд ли он будет отвечать. Или скажет, что контракт заключал он, однако на совершенно другой продукт, качественный и калорийный. И покачает головой: "А что, подменили? Ай, нехорошо!"
Мои размышления прервал телефонный звонок, огласивший кабинет контрразведчика. Мой друг, выслушав сообщение, повернулся ко мне:
-Поехали на аэродром! Пограничный "борт" срочно загружают консервами "Бим". Везут из всех воинских частей. Через полчаса - вылет в Армению. Там хотят спрятать все концы! Не зря тебе прокурор ответил, что все уже съедено, проверять нечего. Поехали, сфотографируешь доказательства аферы.
Однако на территорию пограничного авиаполка, базирующегося на окраине Ставгополького аэродрома, нас не пропустили. Сказали, идет какая-то секретная операция.
Немного подумав, мой контрразведчик предложил обойти вокруг гражданского аэродрома и проникнуть внутрь через дыру в заборе. А потом по лётному полю добраться до пограничного "борта", который загружается перловым "Бимом".
План оказался правильным. Через пятнадцать минут мы приближались к самолету, по раскрытой аппарели которого сновали солдаты с ящиками.
Чтобы сфотографировать подробности, надо было подойти метров на десять. Однако мы не приблизились даже на пятьдесят.
-Стой! Стрелять буду! - остановил нас окрик.
Вскинув автомат, нас разглядывал мордатый здоровенный боец.
Мы его не успели заметить, потому что сидел он на корточках и что-то жевал. Заслыша нас, подскочил и выставил вперед ствол.
-Стоим! - улыбнулся я, чтобы вызвать расположение часового. - Нам только спросить! "Борт" свой ищем. На Армению. Нам сказали, этот - на Армению. Точно?
-Ничё не знаю! Идите отсюдова! - буркнул боец, не опуская ствол.
Мой друг занервничал. Сейчас нас заметят из самолета, и план наш рухнет. Но обойти часового мы не могли. Видимо, туповат он, исполнителен. Может и выстрелить!
Подтверждая мои мысли, солдат передернул затвор автомата:
-Стой! Стрелять буду!
Ох и взбесил он меня своей тупой исполнительностью!
-Кто это сзади тебя? - крикнул я, чтобы отвлечь от наших персон.
Когда солдат удивленно обернулся, убрав от нас ствол, я мгновенно оказался рядом.
Резкий удар в основание черепа, и солдат молча улегся подремать.
Мы, пользуясь свободой, подскочили к самой аппарели самолета. Однако фотосессии помешал выпрыгнувший, как джин из бутылки, начальник продслужбы погрануправления полковник Докузов:
-Стоять! Секретный объект! Съемки запрещены!
Видимо, находился он внутри, в грузовом отсеке самолета, и отлично видел из иллюминатора наше приближение.
Подбежавшие караульные тут же, наставив автоматы, отконвоировали нас в штаб авиаполка.
А там нас ждал, разъяренный как бизон, начальник тыла погрануправления генерал Федотьев:
-Все вынюхиваете! Ну-ну! Сейчас сюда едет прокурор полковник Матузик! Уголовные статьи вам светят!
-Какие статьи? - не понял я.
-Такие, бл..дь! Нападение на часового! Разглашение государственной тайны!
-Так мы ничего не разглашали? - усмехнулся я.
-Прокурор найдет, по какой статье вас закрыть!
