У нас сейчас не тридцать седьмой год. Да, только пока неясно: еще или уже.
Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него!
Раньше в Интернете предлагали увеличить размер члена, теперь предлагают увеличить размер пенсии.
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то, у меня нет.
Когда я открываю свой бумажник, то у меня появляется такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в дом и свистит, свистит, свистит, сволочь!
Зачем разводится с первой женой, если второй жене тоже рано или поздно понадобиться вешать полочку?
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни…
А я не жалею, что вышла замуж! Да что ж я, не человек что ли?!.. Жалко его, конечно!
Я не глаза закатываю, а мозгом любуюсь!
Есть две основные причины, почему мужчины проводят вечера в баре. Первая – нет жены. Вторая – есть жена.
Зарплаты у нас хорошие, цены в магазинах плохие…
Тем, кто рано встаёт, Бог даёт собаку, чтобы он смог её выгулять.
Какие рёбра, таковы и Eвы.
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая...
Имеешь журавля, а тянет на синицу.
Поговорить бы ни о чём. Да не с кем.
Что ж не жилось – с таким-то некрологом!
Как много сил на слабости уходит!
Муж тоже может быть среди любимых.
Мужики, помните переходный возраст – постоянные перепады настроения, неуверенность в себе, гормональные всплески. Вот у женщин всегда переходный возраст.
Доллар постоянно падает, а рубль лежит себе спокойно.
Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую Премию Мира, то в глубине души он будет знать, за что.
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...
И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
Если у вашего домашнего мужчины вдруг станет много денег, как у бродячего, его может случайно подобрать другая хозяйка.
Странно, что христиане пропагандируют воздержание как способ предохранения. Ведь, согласно их религии, он тоже не на 100% эффективен.
Примета: если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь! И это правда! Почему пятница должна быть исключением?
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные Камасутрой...
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
Не поленитесь слетать на Мальдивы, но меня от Мальдивов отделяет только лень…
Если у вас гости засиделись, подайте им чай с ложечкой для обуви.
Пододеяльник – это неправильно! Надодеяльник – правильно!
И жили они долго и счастливо, а потом встретились…
Попросили тут меня назвать три самых распространенных способов мошенничества:
1. Пенсионный фонд.
2. Сбербанк.
3. Трудоустройство.
Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.
В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина - говорить какие.
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица…
Ищу выход из Интернета!
Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.
Ветер перемен редко бывает попутным.
Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его.
Человек без диагноза неполноценен.
Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки. Но, на самом деле, это был мозг.
Индейский бог Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
Что только правительство не делает, чтобы народ махнул на него рукой и не мешал править.
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.
Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?
Люди, покупающие сертификат о вакцинации, вы кого хотите обмануть - официанта в кафе или патологоанатома?
Быть порядочной в глазах подруг несложно. Куда сложнее убедить их не добавлять слово "сука".
Утро бывает трёх типов: рано, очень рано и слишком рано.
Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же:
- Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия.
- Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов.
- Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа.
- Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление.
- Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.
Самое сложное в Интернете - это отделить анекдоты от новостей...
Когда человек умирает, люди плачут и умоляют вернуться, но, когда он делает это - они убегают и кричат.
Если стакан на половину пуст, то и водка в нём уже выдохшаяся. А если стакан на половину полон, то водка там свежая.
Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги… вон… Сорок четвёртого!
Мужики в отличие от баб не сплетничают, а делятся информацией!
Российская армия – вечный двигатель высшего образования.
Больше всех врут перед выборами, во время войны и после рыбалки.
Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать!
Знаете, почему проститутки не идут в депутаты? Да потому, что они привыкли выполнять взятые на себя обязательства.
Лучше самая малая помощь, чем самое большое сочувствие.
Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".
Нас никто здесь не держит, а если и держит, то за дураков.
В правительстве обсуждают повышение жилищно-коммунальных тарифов до «экономически обоснованных». Так что скоро бедных не будет, останутся только нищие.
Вы замечали, какие коровы спокойные? Это всё потому, что их окружает еда.
У меня большие препятствия на пути к похудению. Нет врагов, ужинами сам давлюсь.
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку!»
Я могу три раза за ночь… Пожрать!..
Даже если бы мужчины знали, о чём думает женщина… Они бы всё равно не поверили.
Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она заслуживает.
Настоящая женщина должна в своей жизни сделать три вещи: сломать дерево, разрушить дом, родить дочь.
А я-то думал, что нет ничего невозможного… А вы попробуйте открыть рот и сказать букву «П».
