Перед началом эксплуатации презерватива барьерного типа, внимательно прочитайте данную инструкцию. Это убережет Вас от несчастного случая.
1. Неправильная эксплуатация презерватива может навредить вам, ему и окружающим вас людям.
2. Презерватив предназначен только для презерватирования в домашнем хозяйстве. Не используйте презерватив для других целей.
3. Лица, не обладающие достаточными знаниями о презервативе, не сдавшие установленных зачетов, должны использовать его под присмотром специалиста.
4. Перед использованием презерватива убедитесь в его надежном заземлении.
5. Презерватив используется на высоте не менее одного метра от пола.
6. Во избежание несчастных случаев регулярно проводите регламентные работы с презервативом.
7. Не вскрывайте упаковку презерватива зубами, ножницами и расческой.
8. Перед употреблением презерватива выдавите из него воздух.
9. Убедитесь, что презерватив свернут наружу.
10. Презерватив разработан только для бытового употребления.
11. Не включайте презерватив в электросеть, когда Вы им пользуетесь.
12. Берегите основную часть презерватива от попадания на него прямых солнечных лучей.
13. Не погружайте презерватив в воду или другие жидкости. Но если же это произошло, немедленно выньте его, просушите и прогладьте сухим утюгом.
14. Не используйте вялый и гнущийся презерватив, если даже считаете, что он счастливый.
15. В случае повреждения презерватива, проверьте исправность у специалиста, где при необходимости проведите починку.
16. Берегите презерватив от горячих поверхностей, что может привести к взрыву.
17. Выключая презерватив, держите его только за основу.
18. Ставьте презерватив на устойчивую поверхность подальше от открытого огня, не прячьте его в карманах и книгах.
19. Строго запрещается оставлять работающий презерватив без присмотра и использовать его поперек борозды.
20. Не рекомендуется использовать презерватив не тем концом.
21. Запрещается стирать презерватив абразивными пастами и моющими средствами, содержащими кислоты и растворители.
22. Температура в презервативе не должна превышать плюс 39 градусов и опускаться до минус 5 градусов по Цельсию на метр с джоулем.
23. Презерватив не предназначен для использования людьми со сниженными физическими, сенсорными и умственными способностями, либо не владеющими опытом или знаниями его использования..
24. Следите, чтоб дети не надували презерватив и им не играли в лапту.
25. Используйте презерватив только со смазкой, которая идёт в комплекте. Не используйте смазку для других целей.
26. Очистка и обслуживание презерватива не должна производиться вне специально отведенного для этого места.
27. Во избежание поломки презерватива категорически запрещается его варить, жарить и кипятить.
28. Чтоб избежать перегрузку презерватива используйте его в естественных условиях.
29. Не допускается использование мятых. скрученных, с перекосами и повреждениями презервативов.
30. Использование фистинговых презервативов в горизонтальном положении в сопрягаемых поверхностях допускается растяжение не более пятидесяти процентов от внутреннего диаметра.
31. При необходимости презервативы можно вулканизировать, но без подачи пара и перегретой воды.
32. При низких температурах, пока презерватив не прогрелся в результате трения, необходимо воздерживаться от резкого его использования.
33. В зимних условиях лучше всего использовать презерватив марки "Морозко" с шипами.
34. По окончании работы презерватива переведите его из положения "Боевое" в положение "Дежурный режим".
Эта инструкция мне напомнила один случай. В конце 1970-х годов меня направили в загранкомандировку в Южный Йемен, тогда ещё существовала такая страна. Жил и работал в городе Аден, свободный портовый город. Советские специалисты в небольших магазинчиках надыбали хорошие японские товары, среди которых выделялись классные наручные часы. Почти все командировочные приобретали эти японские часы. Часы не боялись влаги, были к тому же и противоударные. Но советским специалистам всё равно хотелось докопаться до какой-нибудь мелочи и сказать, что это не совсем качественный товар. Один чудик с нашего контракта купил часы и для проверки их прочности положил в кастрюлю, где варился борщ. Часы испытание выдержали, продолжали показывать точное время. Это его не устроили и он со всей дури шмякнул их об цементный пол. Наконец-то часы остановились. Радостный, что наконец-то он их доконал, на следующий день понёс их в лавку, где купил, предъявить своё несогласие с их качеством. Хозяин лавки долго и упорно рассматривал часы, ничего не понимая, почему они не идут. Чудик-то их почистил и они выглядели так же, как до покупки. Продавец заменил товар, но на следующий день тот же покупатель опять принёс сломанные часы. Через переводчика попытались выяснить, что же в этот раз случилось с часами. Оказалось, что чудик опять попытался их варить вместе с супом, проверяя на прочность. Видимо переварил, или пережарил. Хозяин лавки ещё раз поменял покупателю часы. Дня через два я с товарищем зашёл опять в эту лавку, но уже без чудика. На витрине, где были выставлены часы различных марок, на английском языке была вывешена памятка, где подробно описывались достоинства выставленные часов. В конце памятки крупными буквами на русском языке была приписка: "Во избежание поломки часов, категорически запрещается их варить в кастрюлях вместе с супом!"
Лет семьдесят назад этот анекдотец рассказал нам наш учитель истории Анатолий Иванович Кравец. Только финал был иным: Лёшка Лосев и Иван Турбин не могли сесть за парты, получив дома за свои эксперименты батинскими армейскими ремнями по своим "сидячим местам". Оказалось, дома они пробовали варить карманные часы "Победа" в лапше "по-флотски"!!! Урок истории был сорван ...
Уважаемый Леонид, помня ваш искромётный юмор, я затрудняюсь ответить на ваш вопрос. О какой "Инструкции" идёт речь? Часы "Победу" я потом сменял у моего соседа по парте на пачку ленинградского "Беломора".
Носил я эти часы до тех пор, пока Федя Костылев (царствие ему небесное) не свистнул их у меня во время урока физкультуры (об этом факте я узнал спустя 50 лет).
Вот такой оборот случился с этой исторической достопримечательностью!
Кстати, эти самые часики из макарон по-флотски я случайно увидел в Александровском историческом музее.
Потому и запомнилась мне эта занятная история... Ей Богу, про инструкцию я ничего не знал! Но хохочем до сей поры, когда обсуждаем в ОДНОКЛАССНИКАХ прошлое житье-бытье наше!!!
ПРИМЕЧАНИЕ: - в заморском городе Адене я никогда не бывал! А уж очень хочется! - с Серёжей Куликовым никогда не встречался ...
Первое, Ваш комментарий написан под моей шуточной работой "Инструкция".
Отсюда вытекают мои вопросы:
- Как связан Ваш анекдот, да и комментарий с МОЕЙ вышеизложенной Инструкцией?
- Причем здесь Аден и Сережа Куликов?
Интересно узнать.
Может Ваш комментарий относится к совам Сергея Куликова, а не к моей работе?
Мне самому страсть как хочется, но хотелка отвалилась!
В следующий раз моего пребывания в Александровске-Сахалинском поспрошаю: а вдруг Хотелка отыщется ... В Адене я, точно, не был! Но ... собираюсь туда ... Помню только ... Но это уже другая история!!!
Эжен, ощущение - мы в параллельных мирах.
При чем вышеизложенная Инструкция и Сергей Куликов с его соседями, Аденом, Александровск-Сахалинский и Хотелка.
Вы о чем все мне пишите.
НИЧЕГО НЕ ПОЙМУ.
Инструкция о ПРЕЗЕРВАТИВЕ. О ПРЕЗЕРВАТИВЕ. ПРОЧИТАЙТЕ.
Во избежание несчастных случаев и несанкционированных изготовителями последствий, за которые они не несут ответственности; необходимо медленно перечитывать данную инструкцию непосредственно во время применения презерватива по назначению!
Мыль хорошая, но сформулировал п.35 в следующей редакции:
35. Категорически запрещается читать данную Инструкцию во время работы презерватива, дабы не нанести ему поломку.
Где был?
С начала эксплуатировал, набирался опыта, потом анализировал, делал выводы, спрашивал советы, писал.
Все выстрадано бессонными ночами, в поту и переживаниях.
Как не переживать!
Если бы знал в свое время требования такой Инструкции сколько можно было бы сделать хороших, добрых, оставшихся во Всемирной Истории дел и свершений!
Это же в уме не укладывается.
А пока мир таков какой он есть и в этом, увы, моя вина.
Прекрасная инструкция! Вспомнил Ашхабад 1989 года.
Хожу в военной форме по рынку, глазею. Старая туркменка мигает глазом: "Я знаю, что тебе надо!"
Удивился. Подошёл.
Она достаёт пачку советских презервативов, протягивает: "Вот!"